Por que cavar no passado?
A perspectiva de um sobrevivente de abuso de Terry "GhostWolf" Davidson
Muitas vezes, os sobreviventes do abuso são informados por pessoas bem-intencionadas, mas mal informadas: "Por que investigar o passado? Acabou, continue com sua vida. "
"Alguns tipos de abuso são como arranhões; basta uma limpeza simples e um bandaid. Outros tipos de abuso são como uma fratura composta; o dano pode ser curado apenas se for concedido tratamento imediato. Caso contrário, ossos, tendões e músculos não se ajustam adequadamente - e mesmo que a lesão pareça curada do lado de fora, o dano ainda está lá, causando desconforto e até dores incapacitantes anos depois. Não se aplica um "bandaid" a esse tipo de lesão; em vez disso, a perna danificada (metaforicamente falando) deve ser reabastecida e redefinida para que possa curar corretamente.
Em muitos casos, as lesões mentais, emocionais, espirituais e físicas resultantes do abuso são fraturas compostas não tratadas que nunca cicatrizaram adequadamente. Para ilustrar meu argumento, aqui está um exemplo de uma "lesão" que ainda estou trabalhando na cura:
--Culpa. Culpa que não resolveu e não pôde ser resolvida até que eu investigasse o passado. Sim, é bom que a criança e o adulto em você conversem. Algumas das melhores descobertas e recuperações que tive foram o resultado de realmente olhar para quem eu era criança, de ver o que realmente sentia na época e como isso moldou minha vida. Os dois estão intimamente ligados.
Você poderia me explicar mais sobre como os dois, criança e adulto, estão ligados? Como você experimentou isso?
Esta parte chamou minha atenção especial, porque é nisso que estou trabalhando agora. Tenho sentimentos confusos em relação aos meus pais. Minha mãe biológica me disse para não cavar no passado. Acredito que ela temia que o que eu descobrisse me faria desprezá-la e odiá-la. Eu queria saber o que aconteceu. Mas eu não sabia por que eu queria saber. Quase começou a se tornar uma obsessão.
Acredito que em muitos, se não na maioria dos casos, aqueles que exigem com veemência que não cavemos no passado, temem o que podemos encontrar. Como minha própria mãe genética, a auto-estima deles já é baixa devido à vergonha e culpa que carregam por crimes e abusos do passado, e eles não estão em um lugar onde possam enfrentá-lo novamente ou lidar com isso.
O domínio de minha mãe sobre a realidade é instável, na melhor das hipóteses, e não demoraria muito para empurrá-la para o limite. Ela sabia muito bem o que havia feito e temia o que eu lembraria e o que descobrisse. Eu não tinha vontade de empurrá-la para além desse limite e gastei muito do meu tempo conversando com ela, assegurando-lhe que não a odeio, que tudo que busco são informações, respostas a lacunas nas informações que tenho. Com o passar do tempo, ficou cada vez mais fácil conversar com ela sobre o passado. Ela aprendeu que eu não a atacaria ou condenaria e, porque a ouvi, ela descobriu que compartilhar seus próprios horrores e sentimentos com seu filho - uma de suas vítimas - eu, estava lhe curando. Ela a mantinha trancada dentro de si mesma todos esses anos.
Foi preciso "cavar o passado" para dar a ela a chave para desbloquear suas próprias experiências - dar a ela uma saída e um pouco de paz e me dar respostas para os horrores que experimentei quando criança. Foi preciso "cavar no passado" para me dar paz, diminuir a culpa que carrego por tanto tempo muitos anos após a morte de meu pai genético, uma culpa que contribuiu diretamente para me tornar um "zelador".
Primeiro, descreverei o que aconteceu para criar essa culpa e como ela foi composta - usando a metáfora, como a fratura do composto original aconteceu. A seguir, descreverei o que "cavar no passado" revelou sobre o que aconteceu - metaforicamente, essa é a redefinição da lesão, para que ela possa curar adequadamente.
A origem da culpa
Nota: Esta seção foi escrita da perspectiva "pré-escavação".
No final de 1956, pedi ao meu pai que me mostrasse onde ele trabalhava. Eu tinha seis anos e meio de idade na época. Era um sábado de manhã muito cedo, quando ele me levou ao seu local de trabalho no deserto de Mojave.
Essa parte do deserto é conhecida pelo nevoeiro muito denso e partimos no momento em que começava a ficar claro lá fora, dirigindo através do nevoeiro. No meio do caminho, meu pai saiu da estrada completamente para poder fumar seu cachimbo. Ele nunca dirigia enquanto fumava.
Ele estava encostado no pára-choque dianteiro esquerdo do carro quando um motorista bêbado saiu do nevoeiro do outro direção, abrandou um pouco e depois atravessou a linha para nos bater de frente - com meu pai ensanduichado entre os carros.
O bêbado recuou e parou. Saí e corri para a frente do carro - havia sangue por toda parte. Meu pai foi rasgado do peito à virilha pelo impacto, mas ele ainda estava vivo. Puxei-o para o meu colo quando ele tocou meu rosto. Eu vi seu coração bater duas vezes. Então ele estava morto.
Durante toda a minha infância e adolescência, eu me culpei por sua morte. Afinal, se eu não quisesse ver onde ele trabalhava, o que ele fez, nunca estaríamos naquela estrada naquela manhã, certo? É verdade que ele poderia ter sido morto em um acidente diferente ou ter morrido de outra maneira, mas ele estava lá naquela manhã, porque eu queria ver onde ele trabalhava, e eu tinha um ataque até que ele aderisse me levando.
Então, em 1971, tive a primeira pista do que realmente havia acontecido, mas na época eu não sabia. A mãe de Art havia morrido e eu herdei seus diários. A arte é o pai biológico da minha mãe. Tanto Art quanto sua mãe eram ativos - muito ativos - no culto que abusou de mim e de meus irmãos. Nessas revistas, havia um relato de como os membros do culto lançaram um "feitiço" para causar a morte de meus pais - uma semana antes de sua morte. Okay, certo? Sendo o cético que sou, ignorei isso tanto hocus-pocus e reconhecidamente, um inferno de uma coincidência.
Então, em 1973, a culpa pela morte do meu pai foi agravada dramaticamente. Como eu, minha irmã nunca se esqueceu do que foi feito conosco e, como eu, adotou a abordagem (sem êxito): "Acabou, acabou, continue com sua vida".
Essa abordagem não impede os pesadelos, dissociação, flashbacks ou abreações. Tornou-se tão ruim para ela que ela tentou afogar a dor com álcool e drogas. Certa noite, no início de 1973, ela me ligou, pedindo para vir falar com ela, estar com ela enquanto passava por um flashback particularmente ruim. Afastei-a porque simplesmente não queria gastar tempo. Não tinha compromissos naquela noite, poderia ter ido, mas não o fiz. Ela escreveu uma nota de suicídio e depois tomou uma overdose de drogas e álcool.
Nossos guardiões legais a encontraram antes de morrer e a levaram ao hospital a tempo de salvar sua vida. Ela ficou em coma por vários meses e emergiu cega, tetraplégica e frita no cérebro. Isso foi em 1973. Ela tem 43 anos agora, ainda é cega, ainda tetraplégica, com um QI inferior a 60.
Mais culpa
Em 1982, meu ex-cunhado, que trabalhava na mesma empresa que eu, queria conversar comigo sobre um relacionamento muito tumultuado em que ele estava com uma mulher casada, separada do marido. Eu também o limpei. Duas horas depois, ele estava morto, assassinado pelo marido separado da mulher. Mais culpa. E desta vez, houve uma inundação de sentimentos e sensações que remontam a essa estrada em 1956. Duas mortes, e uma que poderia muito bem ter sido uma morte, todas em minhas mãos. Esses três incidentes (entre outras coisas) moldaram o que se tornou meu modo de "cuidar"; uma determinação intensa, com toda a honestidade, uma obsessão, para garantir que ninguém que me pedisse ajuda fosse recusado.
Parece nobre, mas não é. Cuidar é uma maneira muito boa de evitar olhar para as próprias dores; para evitar lidar e resolver problemas. (Consulte Repercussões - Cuidados para saber mais sobre cuidados.) Eu estava em um ciclo fechado sem saída.
Até eu começar a ler asar ...
Enquanto lia asar, relacionei-me com o que os outros haviam experimentado; a sensação de "sim, eu conheço esse sentimento" e "sim, eu já estive lá, fiz isso"; e com esses sentimentos vieram lembranças. Você sabe como é: você vê uma torta de limão e merengue recém-assada e, de repente, há a memória da vovó na cozinha, radiante enquanto ela leva a torta de fita azul para a mesa. Coisas assim.
Foram necessários 2 anos em asar para explodir minha negação na água e começar a curar os ferimentos não tratados. E começou comigo a investigar o passado para descobrir o que realmente aconteceu.
O começo da cura
Comecei a cavar conversando com minha mãe genética. Fui tirada dela em 1960 e não a vi novamente até 1995. Embora eu tenha recuperado o contato de voz com ela em 1986 por telefone, ela e eu apenas reconhecemos que ela havia me abusado e que sentia remorso.
Não foi até 1995, quando finalmente a encontrei novamente cara a cara - que comecei a cavar e depois pedi a outros membros da família para confirmar ou refutar o que minha mãe compartilhava. Minha mãe compartilhou muito (e validou muito no processo) sobre minha infância. Em particular, ela forneceu informações que eu não tinha e não sabia.
O culto havia realmente realizado uma cerimônia de sangue de "magia negra" que deveria resultar na morte de meu pai; minha mãe forneceu alguns dos cabelos do meu pai para essa cerimônia. Esse ritual foi realizado para o "benefício" da classificação do culto. Eles não revelaram aos rankings o que realmente foi feito.
A alta sacerdotisa, "Lilith", e um outro membro do culto vieram à cidade onde minha irmã Peggy e eu morávamos com meu pai e madrasta e passamos vários dias acompanhando as atividades de meu pai. Minha mãe lhes forneceu algumas informações sobre suas atividades e informações sobre o "bêbado da cidade" - que eles usavam junto com dinheiro e bebida - para pagar aos bêbados "para lhes fazer um favor".
Portanto, não foi por acaso e, à medida que mais detalhes foram revelados, outras coisas começaram a fazer sentido para mim.
Depois que o bêbado recuou, ele saiu do carro e caminhou até nós. Eu estava tentando colocar meu pai de volta. Ainda sinto o calor e a umidade do sangue e dos intestinos de meu pai e de seu coração enquanto tentava muito consertá-lo, salvá-lo. Eu olhei para o bêbado, esperando que ele pudesse ajudar, mas ele estava balançando a cabeça, chorando repetidamente "Eu não deveria ter pegado o dinheiro". Eu não sabia então o que ele estava falando e não descobri até 1995.
O bêbado da cidade era o mesmo homem que se aproximou de mim depois da escola naquela semana do acidente, me perguntando se eu gostava de "mostrar e contar" na sala de aula, me perguntando o que eu compartilhava. Quando lhe disse que não tinha nada legal para compartilhar, ele mencionou que meu pai trabalhava com explosivos nos campos de petróleo (meu pai era um sismólogo em meio período, entre outros trabalhos esquisitos), e isso não seria legal se meu pai me levasse para me mostrar onde ele trabalhava e o que ele fez.
O bêbado estava arrumado, eu estava arrumado, usado por minha mãe genética, avô e bisavó. Lilith estava no funeral. Meu pai foi assassinado. Aqueles bastardos usaram uma criança, me usaram para chegar ao meu pai. Não me sinto mais culpada pela morte do meu pai. Mas eu vivi com essa culpa por quase 40 anos. Ainda luto com a culpa pela tentativa de suicídio de minha irmã e pelo assassinato de meu ex-cunhado. Essa culpa, no entanto, foi muito reduzida pelo que aprendi cavando no passado.
Então, por que cavar no passado?
Curar. Recuperar. Descobrir as verdades que podem eliminar a culpa, a dor e a vergonha que não nos pertencem.
Agora é óbvio por que minha mãe não me queria procurando no passado. Ela sabia que eu descobriria a verdade, que ela é a culpada por tanto inferno que eu e meus irmãos tivemos de suportar. Ela sabe que sei que é muito mais responsável pelo que aconteceu com minha irmã do que eu e teme o que farei com esse conhecimento. Como a "criança" de então está ligada ao "adulto" de agora.
O que a criança experimentou deu à luz a culpa e a dor que o adulto carrega - culpa e dor incapacitantes que resultaram em ações disfuncionais quando adulto.
Cavar no passado resultou no adulto aqui e agora compreendendo a verdade, resultou no despertar de compaixão, crença e amor pela criança que era então - e pelo eu adulto - agora. Permitiu-me finalmente chorar pela criança que já fui - pela criança que nunca me foi permitido ...
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