As pessoas não são peixes dourados: nove mitos e realidades comuns sobre o luto

O conhecimento dessas questões de luto ajuda os enlutados e aqueles que querem ajudá-los.

Ao escrever para um colunista de conselhos, uma mulher expressa essas preocupações sobre os membros da família que estão sofrendo: "Meu irmão e sua esposa perderam um filho adolescente em um acidente de carro há seis meses. Claro, essa é uma perda terrível, mas eu me preocupo que eles não estejam trabalhando o suficiente para continuar com suas vidas. Essa foi a vontade de Deus. Não há nada que eles possam fazer sobre isso. A família tem sido paciente e solidária, mas agora estamos começando a pensar em quanto tempo isso vai durar e se podemos não ter feito a coisa certa com eles ".

A preocupação dessa mulher é moldada por um entendimento incorreto sobre o luto. Ela, como muitos outros, não possui informações precisas sobre o processo de luto. A mulher assume incorretamente que a dor dura uma curta duração e termina dentro de um período de tempo específico. Sempre que há um cônjuge da morte, pais, filhos, irmãos e avós lutam com uma variedade de emoções confusas e conflitantes. Com muita freqüência, sua luta é complicada por indivíduos bem-intencionados que dizem e fazem as coisas erradas porque não são informados sobre o processo de luto.

Aqui estão nove dos mitos e realidades mais comuns sobre o luto. O conhecimento dessas questões é extremamente útil tanto para os enlutados quanto para aqueles que querem ajudá-los. Os enlutados ganham garantia de que suas respostas à morte são bastante normais e naturais. Simultaneamente, familiares, amigos, líderes religiosos e outros profissionais de saúde têm as informações corretas sobre o luto, o que lhes permite responder com mais paciência, compaixão e sabedoria.

Mito 1:

"Faz um ano desde que sua esposa morreu. Você não acha que deveria estar namorando agora? "

Realidade:

É impossível simplesmente "substituir" um ente querido. Susan Arlen, M.D., uma médica de Nova Jersey, oferece este insight: "Os seres humanos não são peixes dourados. Nós não os jogamos no vaso sanitário e saímos em busca de substituições. Cada relacionamento é único e leva muito tempo para construir um relacionamento de amor. Também leva muito tempo para se despedir, e até que o adeus seja realmente dito, é impossível avançar para um novo relacionamento que será completo e satisfatório ".

Mito 2:

"Você parece tão bem!"

Realidade:

Os enlutados parecem os não-enfeitados por fora. No entanto, no interior, eles experimentam uma ampla gama de emoções caóticas: choque, dormência, raiva, descrença, traição, raiva, arrependimento, remorso, culpa. Esses sentimentos são intensos e confusos.

Um exemplo vem do autor britânico C. S. Lewis, que escreveu essas palavras logo após a morte de sua esposa: "Na tristeza, nada fica parado. Continua a emergir de uma fase, mas ela sempre se repete. Rodada e volta. Tudo se repete. Estou andando em círculos ou ouso espero estar em espiral? Mas se for uma espiral, vou subir ou descer? "

Assim, quando as pessoas comentam com espanto "Você parece tão bem", os entristecidos se sentem incompreendidos e mais isolados. Existem duas respostas muito mais úteis para os enlutados. Primeiro, reconheça de maneira simples e silenciosa sua dor e sofrimento através de declarações como: "Isso deve ser muito difícil para você". "Eu sinto muitíssimo!" "Como posso ajudar?" " O que eu posso fazer? "

Mito 3:

"O melhor que podemos fazer (para quem está sofrendo) é evitar discutir a perda".

Realidade:

Os enlutados precisam e querem falar sobre sua perda, incluindo os mínimos detalhes relacionados a ela. O luto compartilhado é o luto diminuído. Cada vez que um pecador fala sobre a perda, uma camada de dor é derramada.

Quando a filha de Lois Duncan, 18 anos, Kaitlyn, morreu como resultado do que a polícia chamou de tiroteio aleatório, ela e o marido foram devastados pela morte. No entanto, as pessoas mais úteis para os Duncans foram aquelas que lhes permitiram falar sobre Kaitlyn.

"As pessoas que consideramos mais reconfortantes não tentaram nos distrair da nossa dor", lembra ela. "Em vez disso, eles encorajaram Don e eu a descrever cada detalhe torturante de nossa experiência de pesadelo várias vezes. Essa repetição difundiu a intensidade de nossa agonia e tornou possível iniciar a cura ".

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Mito 4:

"Faz seis (ou nove ou 12) meses agora. Você não acha que deveria superar isso? "

Realidade:

Não há solução rápida para a dor do luto. Obviamente, os enlutados desejam poder superar isso em seis meses. O luto é uma ferida profunda que leva muito tempo para curar. Esse período de tempo difere de pessoa para pessoa de acordo com as circunstâncias únicas de cada pessoa.

Glen Davidson, Ph. D., professor de psiquiatria e tanatologia da Escola de Medicina da Universidade de Southern Illinois, acompanhou 1.200 pessoas. Sua pesquisa mostra um tempo médio de recuperação de 18 a 24 meses.

Mito 5:

"Você precisa ser mais ativo e sair mais!"

Realidade:

É saudável incentivar os enlutados a manter seus laços sociais, cívicos e religiosos. Os entristecidos não devem se retirar completamente e se isolar dos outros. No entanto, não é útil pressionar os enlutados a atividades excessivas. Erronesamente, alguns cuidadores tentam ajudar o luto a "escapar" de seu sofrimento através de viagens ou atividades excessivas. Essa foi a pressão sentida por Phyllis sete meses após a morte do marido.

"Vários de meus amigos simpáticos que ainda não sofreram luto em primeira mão sugeriram que eu interrompesse meu período de luto por sair mais", lembra ela. Eles dizem, solenemente: 'O que você deve fazer é sair entre as pessoas, fazer um cruzeiro, fazer uma viagem de ônibus. Então você não se sentirá tão sozinho.

"Eu tenho uma resposta padrão para o conselho deles: não estou sozinho pela presença de pessoas, estou sozinho pela presença do meu marido. Mas como posso esperar que esses inocentes entendam que sinto que meu corpo foi despedaçado e que minha alma foi mutilada? Como eles poderiam entender que, por enquanto, a vida é simplesmente uma questão de sobrevivência? "

Mito 6:

"Os funerais são muito caros e os serviços são muito deprimentes!"

Realidade:

Os custos do funeral variam e podem ser gerenciados pela família de acordo com suas preferências. Mais importante, a visita fúnebre, o serviço e o ritual criam uma poderosa experiência terapêutica para os enlutados.

Em seu livro, O que fazer quando um ente querido morre (Dickens Press, 1994), autora Eva Shaw escreve: "A serviço, funeral ou memorial fornece aos enlutados um lugar para expressar os sentimentos e emoções de sofrimento. O serviço é um momento para expressar esses sentimentos, conversar sobre o ente querido e começar a aceitação da morte. O funeral reúne uma comunidade de pessoas que podem se apoiar nesse período difícil. Muitos especialistas em luto e aqueles que aconselham o luto acreditam que um funeral ou serviço é uma parte necessária do processo de cura e aqueles que não tiveram essa oportunidade podem não enfrentar a morte ".

Mito 7:

"Foi a vontade de Deus."

Realidade:

A Bíblia faz essa importante distinção: a vida fornece suporte mínimo, mas Deus fornece o máximo amor e conforto. Chamando uma perda trágica, a vontade de Deus pode ter um impacto devastador na fé dos outros.

Considere a experiência de Dorothy: "Eu tinha 9 anos quando minha mãe morreu e fiquei muito, muito triste. Não participei das orações da minha escola paroquial. Percebendo que eu não estava participando do exercício, a professora me chamou de lado e perguntou o que estava errado. Eu disse a ela que minha mãe morreu e senti falta dela, ao que ela respondeu: 'Era a vontade de Deus. Deus precisa da sua mãe no céu. Mas senti que precisava de minha mãe muito mais do que Deus precisava dela. Fiquei com raiva de Deus por anos porque senti que ele a tirou de mim. "

Quando declarações de fé devem ser feitas, elas devem se concentrar no amor e no apoio de Deus através do sofrimento. Em vez de dizer às pessoas "Era a vontade de Deus", uma resposta melhor é sugerir gentilmente: "Deus é com você em sua dor. "" Deus o ajudará dia a dia. "" Deus o guiará através desta difícil Tempo."

Em vez de falar sobre Deus "tomar" um ente querido, é mais teologicamente preciso colocar o foco em Deus "receber e acolher" um ente querido.

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Mito 8:

"Você é jovem, pode se casar de novo." Ou "Seu amado não está mais sofrendo agora. Seja grato por isso. "

Realidade:

O mito é acreditar que tais declarações ajudam os enlutados. A verdade é que os clichês raramente são úteis para o luto e geralmente criam mais frustração para eles. Evite fazer declarações que minimizem a perda, como: "Ele está em um lugar melhor agora". "Você pode ter outros filhos." "Você encontrará alguém mais para compartilhar sua vida. "É mais terapêutico simplesmente ouvir com compaixão, falar pouco e fazer o que puder para ajudar a facilitar encargos.

Mito 9:

"Ela chora muito. Estou preocupado que ela tenha um colapso nervoso ".

Realidade:

As lágrimas são as válvulas de segurança da natureza. O choro lava as toxinas do corpo que são produzidas durante o trauma. Essa pode ser a razão pela qual muitas pessoas se sentem melhor após um bom choro.

"O choro descarrega a tensão, o acúmulo de sentimento associado a qualquer problema que esteja causando o choro", afirmou. Frederic Flach, M.D., professor clínico associado de psiquiatria na Cornell University Medical College, em Nova York Cidade.

"O estresse causa desequilíbrio e o choro restaura o equilíbrio. Alivia o sistema nervoso central da tensão. Se não choramos, essa tensão não desaparece ".

Os cuidadores devem se sentir confortáveis ​​em ver as lágrimas dos enlutados e apoiar o choro.

Victor Parachin é um educador e ministro de luto em Claremont, CA.

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