O controle coercitivo é o mesmo que o abuso verbal?

Nancy, sua história é minha. Ninguém acredita em mim. Eu sou o problema Eles não se lembram de nós antes? Fiquei aqui esperando que minha casa fosse fechada porque não tenho mais nenhuma briga. Depois de 20 anos juntos, este é o meu pagamento. Passei o dia das mães sozinho pela primeira vez. Minha maior perda é meu único filho. Não vou sair vivo porque a dor é insuportável. Obrigado por compartilhar.

28 de novembro de 2018 às 18:00

Olá Nancy. Eu li o artigo inteiro e me reconheci em muitos lugares dentro dele. Entendi! A melhor coisa a fazer é exatamente o que você está fazendo. Até que realmente saibamos toda a nossa história... não há como funcionar plenamente. Eu acredito nisso. Se você encontrar... a maneira mais incrível de se levantar é ingressar em um grupo de Terapia Narativa., Um onde o grupo ouça o seu lado da história. Você é reconhecido, acredita 100% e, portanto, suas emoções são validadas. Deus te abençoe... VOCÊ NÃO ESTÁ SOZINHO. Eu ouvi e entendi sua história. Agora que você está "livre", faça um pacto consigo mesmo para aproveitar o momento de vigília todos os dias. Deus abençoe from Cindy

Tão bem explicado e todos os termos que muitos de nós conhecemos, mas muitas vezes é tarde demais para poder "salvar a nós mesmos" desses agressores, narcisistas, psicopatas, sociopatas etc. Muitos se enquadram nesses termos e mais como os meus. Sou grato por ter um conselheiro fabulosamente atencioso e psiquiatra anos atrás, enquanto ainda estava com meu agora ex nos últimos anos. Eles são os que eu credito por trazer minha dor à luz e para onde eu não era o culpado por tudo, porque ele verbalmente bateu na minha mente e alma por anos. Minha mãe também tem muitos traços de narcisismo e controle materno. Eu estava tão no escuro e em minha própria descrença que o homem com quem me casei e com 16 anos antes de me separar divorciando quase dois anos depois, que eu próprio o retratei como uma pessoa carinhosa e amorosa para aqueles profissionais. Triste como penso e o protegi enquanto procurava ajuda para me consertar depois de cair tão profundamente na depressão, ansiedade, etc., que eu estava convencido de que eu era o culpado por todos os nossos problemas até que meu conselheiro e psiquiatra começaram a fazer perguntas sobre ele e as coisas que eu nunca falou sobre. Todas as peças estavam se encaixando e eram a coisa mais assustadora que eu já sabia que não tinha controle naquele momento. Perdi um ótimo emprego, levei quase três anos para ser aprovado por deficiência aqui nos EUA. Eu não pude trabalhar. Eu não conseguia sair da cama. Eu não pude funcionar e durante tanto tempo fiquei sem luz por tantos anos e escondendo tudo isso da família e dos amigos. A mesma família e amigos que acabei perdendo devido à alienação, ciúmes fora de controle e sim, todas as ameaças feitas como “piadas” por anos. Nenhuma pessoa acreditou em mim no meio de nossa separação e eventual divórcio, e após o divórcio, quando ele me drogou de volta ao tribunal depois que foi final e eu perdi tudo financeiramente, etc,, mas ele queria MAIS. Eles têm que vencer em tudo, por menor que seja. Eu fui diagnosticado com C-TEPT durante os 18 meses mais o processo de divórcio que ele drogou e também me culpou pelos poucos entes queridos que eu tinha. Minha filha crescida de um primeiro casamento, ele fez uma lavagem cerebral contra mim e não nos falamos há 6 anos. Eu tenho três jovens netas que não vi durante todo esse tempo. Essa foi e é a coisa mais cruel que alguém pode fazer por puro despeito, sabendo que isso causaria tanto dano a mim que eu me isolei de todos e de tudo esse tempo todo. A maior e mais devastadora perda que eu já conheci. Saí da mídia social, parei todo o contato com minha mãe idosa, que estava tão envergonhada, envergonhada e chateada que arruinei sua vida novamente com decepção. (Sua palavra favorita para mim). Tenho 57 anos e passei meus 50 anos sozinhos e construindo meus muros cada vez mais alto, porque mesmo que não tivéssemos filhos juntos (graças a Deus), e não tive nenhum contato com ele e nenhuma reação pelas coisas que ele ainda tenta me encontrar, ele ainda está do lado de fora tentando tudo o que pode para ter um vislumbre do que está acontecendo no meu mundo. Isso me deixa doente. Eu tento tanto não ter medo das ameaças passadas há anos dizendo que haveria uma bala com meu nome um dia, se ele me visse sorrindo em algum lugar. e que estivesse no trabalho quando isso acontecesse.. DOENTE. Essa ameaça sempre foi dita da mesma maneira e, claro, era apenas uma piada. Perto do final de estarmos juntos e depois de finalmente nos separarmos, eu telefonava para minha filha e dizia a ela quando estava passeando com meu cachorro, caso não voltasse para me checar ou chamasse alguém para me checar. Ela pensou que eu era ridícula na época e acho que ela ainda o faz. Então parei de ligar para ela quando ela me cortou completamente da vida devido a mentiras que eu nem imaginava a enormidade da época. Depois, passei vários dias no tribunal com ele por uma questão de meses e descobri por mim mesma quão enormes as mentiras eram no tribunal a cada vez.
Fui tão maltratada e discriminada pela juíza que não posso dirigir pelo tribunal sem um ataque de pânico. Fica muito pior a partir daí, mas não posso dizer aqui. Eu vivi isso várias vezes em pesadelos e flashbacks há anos.
Depois de perder a casa que havia comprado antes de me casar com esse homem, após 24 anos de propriedade para a execução duma hipoteca, fui forçado a me mudar. Isso foi difícil depois de ter tido tanto orgulho em minha casa. Foi difícil encontrar um aluguel que aceitasse cachorros grandes, pois tenho um lindo Golden Retriever que é minha razão de estar aqui hoje. Já estou com medo do dia em que a perco, pois perderei a última coisa viva que me ama. A dor que sinto agora ainda é muito real. Nenhuma pílula, nenhuma quantidade de aconselhamento me ajudou a passar por isso ou tentar viver ao lado disso. Simplesmente não é possível para mim, mas estou sempre tentando entrar em contato com estranhos ou aqui, como sempre faço. Como muitos aqui, que sabem que ninguém entende, mas aqueles de nós que sofremos nas mãos desses indivíduos desumanos, só espero que as coisas mudar para melhor de algum modo um dia e sei que sou eu quem deve fazer essas mudanças, mas a dor que sinto por tanta perda é indescritível. Como alguém pode se sentir tão vazio, perdido e abandonado, e ainda sentir que tenho tanto amor em meu coração para dar? Eu pensaria que toda a crueldade e abuso teriam me transformado em outra coisa, algo insensível, indiferente e desamor; e às vezes eu rezo muito por isso. Não "sentir" toda essa dor enorme que não ficou mais fácil com o tempo, apenas pior. Adoro rir e, muitas vezes, às minhas próprias custas, pensando que, se alguém tem o direito de rir de mim, sou eu. O riso ajuda a aliviar a dor insuportável por um tempo, e fico feliz por ainda ser capaz.
Obrigado por este artigo e por validar o que vivi e ainda muito tentando me recuperar e me curar. É uma luta diária e hoje está vencendo.
Para alguém que vê e lê isso e se relaciona, lembre-se de que você não está sozinho, mesmo que seu próprio mundo seja desprovido de pessoas que o amam e apoiam, como o meu. Eu sei que existem muitos de nós que lutam e existem em silêncio, sozinhos, e isso me faz magoar e doer com você. Você não está sozinho, desde que haja lugares como este no The Healthy Place, que se importam tanto quanto eu com todos vocês.
Para quem pode ler isso, agradeça a você e saiba que me importo, porque sei como é não ser cuidada ou amada. Você é amado e basta. Não permita que mais ninguém o defina quando você é o único que você pode ter no início e no final de cada dia, como eu. Eu me importo e quero que cada um de nós se cure, sobreviva e prospere novamente.
((((Abraços)))) para quem precisa de um ou muitos. Eu sei o que faço???
Já divaguei o suficiente. Eu precisava, e se o que compartilhei faz com que apenas uma pessoa não se sinta tão sozinha, fico feliz e agradecido por isso, pois acho que esse é provavelmente o melhor remédio de todos os tempos; saber que você pode ter ajudado uma alma ferida e feito a diferença na vida de alguém é o sentimento mais gratificante que consigo imaginar... ???