Como se recuperar de um trauma emocional de abuso doméstico

Oi, eu sou um sobrevivente de vários relacionamentos de violência doméstica. Depois de cada um, eu me perguntava o que havia feito de errado. Por que eles me bateram? O que eu fiz para deixá-lo tão bravo? Cada um que eu deixei e me fazendo as mesmas perguntas. O último foi o pior e quase tirando a minha vida. Começando tudo de novo com nada e sem para onde ir, me vi lutando mais do que nunca. Chorando incontrolavelmente e em momentos estranhos. Ansiedade por insônia e assim por diante. Procurei ajuda para encontrar apenas abrigos e policiais que só queriam cobrar do indivíduo em vez de me pedir ajuda que eu precisava emocional e mentalmente. Então, liguei-me ao condicionamento físico, foi a única coisa que me fez sentir melhor por dentro e onde me senti seguro. Minha academia! Sempre alguém lá, então eu não estava sozinho. Eu corria por 3-4 horas e perdia a noção completa do tempo e Lost, mas depois me senti melhor. Às vezes eu começava a chorar e não entendia o porquê? Eu fingiria que estava suando e ninguém parecia notar ou se importar. Foi quando percebi que precisava de mais ajuda, que algo não estava certo. Embora me sentisse melhor, ainda não estava certo. Então eu encontrei um terapeuta e comecei a aconselhar. Eu não sou do tipo que fala sobre meus problemas, mas estava desesperado. Nesse ponto, eu fui diagnosticado com TEPT. O que? Transtorno de estresse pós-traumático. Fazia sentido quanto mais eu pensava sobre isso. No começo foi horrível!!! absolutamente horrível. Tão terrível depois das primeiras sessões que questionei minha sanidade e ser. Eu pensei que estava piorando, mas depois de cada vez ficava mais fácil e me sentia melhor. Demorou 8 meses, mas minha última sessão não foi sobre mim, foi sobre sair e como eu estava bem. triste dizer adeus ao meu amigo de confiança que me ajudou a trabalhar jogou minha dor e raiva.

Estou com meu agressor há 17 anos (casado há 15) e sou mãe de três filhos em casa. Nos primeiros 7 anos, foi principalmente abuso emocional ou verbal. Eu senti que não era bom o suficiente, e que eu nunca poderia fazer nada certo. O que me fez lutar para ser "tão bom quanto ele". Ocasionalmente, houve incidentes de abuso físico. Nós estaríamos discutindo, e ele me daria um soco no ombro, ou jogaria algo em mim. Eu me calava, me escondia ou saía para ir a um hotel a noite. Mas eu sempre acabava voltando, porque não tinha dinheiro próprio e nenhum outro lugar para ir. Por volta dos 7 anos, comecei a revidar, emocional e fisicamente. Fui retirado e, nas ocasiões de um ataque físico, eu o revidava ou jogava algo de volta nele. Isso inevitavelmente terminaria se ele me dominasse e me segurasse até que eu me submetesse. Eu sabia que estava me tornando igual a ele, e isso me fez odiar ainda mais, e me levou a uma depressão mais profunda. Ao longo dos anos, levei meus três filhos a um hotel várias vezes, mas novamente... Eu sempre acabo tendo que voltar. Toda vez que digo a mim mesmo "Essa foi a gota d'água", mas parece que nunca é. Ele fez o controle da raiva e o aconselhamento, e nós fizemos o aconselhamento juntos. Mas ele mantém sua opinião: ele não está "me batendo", e eu não sou uma "dona de casa maltratada" e que "eu estou bem cuidada". Quando ele pede desculpas no dia seguinte, ele minimiza sua própria falha e minimiza suas ações. E, embora eu não tenha olhos negros ou ossos quebrados como resultado, há graves danos emocionais que só são aumentados pela continuação do nosso "ciclo". Eu não disse "eu te amo" para ele há anos, e todos os dias quando ele diz isso para mim, eu me sinto com raiva. Tivemos uma briga física ontem à noite, onde ele me deu um tapa, e isso se transformou em uma briga física entre nós que terminou com uma marca em seu pescoço, e ele me jogando no chão, soluçando. Como eu disse, temos três filhos e não tenho dinheiro nem lugar para fugir. Pensei em ir ao abrigo de uma mulher com meus filhos, mas não sei como se isso melhorasse minha situação. Do jeito que eu vejo, estou em uma situação sem vitória. Meu currículo tem uma diferença de 15 anos, então eu teria sorte de conseguir um emprego de salário mínimo, o que colocaria meus filhos e eu na pobreza, sem dúvida. Fico dizendo a mim mesma que, se eu puder fazer isso até que o mais novo esteja no ensino médio, eu poderia sair. Nos últimos anos, concentrei-me no desenvolvimento de habilidades de enfrentamento para gerenciar, mas acho que há muita verdade na afirmação de que "se você ainda está em um relacionamento abusivo, sua recuperação é meio que estragada. "A única vantagem positiva é que, nos últimos dois anos, me sinto mais forte e mais confiante. Sei que sou melhor que seus insultos e acusações, e não acredito mais neles. Não há nada que eu possa fazer para impedi-los de aparecer. Não sei exatamente por que decidi comentar, talvez eu só quisesse desabafar e / ou falar com outras pessoas que passaram ou estão passando pela mesma coisa. Nos dias de hoje, como hoje, é fácil sentir-se impotente e sem esperança.

Setembro, 1 2019 at 8:08

4 de março de 2018 às 12:19

Abusada pelo meu pai, abusada pelo meu irmão, abusada por um menino na escola, abusada e violada por homens aos 16 anos ano desde... abusado por terapeuta, procurei me recuperar de abusos anteriores... e não posso fazer nada a respeito isto. Estou em silêncio com uma ordem de mordaça do meu terapeuta... e acordo todos os dias com o horror, a injustiça e o trauma - não há saída, não há esperança. Isso realmente é um patriarcado... mas as mulheres em Saúde Mental agem como se tudo estivesse bem... ou há alguma maneira de obter ajuda... mas, na realidade, não há ...

Estou fora do relacionamento abusivo de mais de 20 anos há 4 anos. Ele ainda se injeta na minha vida através dos nossos filhos. Eu cuidadosamente permito parte disso até certo ponto, porque temo o que acontecerá se eu não "alimentar a besta". Ainda não consegui sentir emoção pelo trauma. Eu cortei sem esforço. Não entendo como são as linhas saudáveis ​​traçadas em termos de comportamento abusivo. Então, eu questiono tudo e considero tudo pessoal. Sou hipervigilante 24/7, mesmo quando deveria estar dormindo. Estou constantemente envolvido em batalha para manter meu poder quando ninguém está realmente tentando tomá-lo. Eu instantaneamente acendo minha postura ofensiva e imediatamente cortei a emoção, e estou completamente ciente disso quando estou fazendo tudo o que precede. Perco-me na formulação de uma frase para responder a perguntas importantes ou conversas com meu namorado, porque qualquer resposta que eu apresentar é uma defesa e não pode encontrar mais nada além de defesa para responder. Então eu não respondo nada. Bem, nenhuma resposta que também não seja muito vulnerável. Então eu literalmente não consigo falar. Isso me faz sentir mal. Evito abordar conflitos a todo custo, incluindo pessoas que conheço. Estou totalmente perdido neste meu novo mundo. Às vezes é insuportável e parece impossível. Eu não confio em ninguém e o monstro ainda se esconde. Eu nunca me sinto seguro e não acredito que alguém se cam ou me proteja. Não sei quanto tempo posso durar nisso. Eu não e nunca o quero de volta. Não tenho amor por ele, ele me repele. Sei exatamente o que ele está pensando quando olha para mim e sei o que suas palavras realmente significam. Ele se refere a mim como ex-esposa. Não é o meu nome. Ele compara todas as mulheres atuais comigo, em voz alta e diretamente com elas. Torna óbvio que ele ainda está muito obcecado por mim. Faz minha pele arrepiar. Ele faz minha pele arrepiar. Portanto, não tenho sentimentos amorosos por ele. Eu não o quero em qualquer lugar perto de mim, muito menos voltar intimamente. Só não sei de mais nada além do que eu tinha que ser para sobreviver no relacionamento. Eu ainda estou vivendo todos os dias como se eu ainda estivesse lá. E procurar um novo modo de vida, quando você nem sabia que existia, é como andar na escuridão total. O que eu deveria estar procurando?

10 de outubro de 2017 às 9:49

No meu caso, fui severamente abusada física e emocionalmente nos últimos 2 anos, praticamente mensalmente fisicamente e quase diariamente dentro e fora. Eu sou um homem incomum, mas cresci em uma família de classe média normal e nunca coloquei minhas mãos em uma mulher na minha vida ou participei de brigas. por 13 anos essa pessoa me abusou era confuso ser homem.. nessa situação, há pouco ou nenhum recurso para suporte, pois geralmente é do sexo masculino em mulheres em situações de DV. muitas vezes a pessoa chamava a polícia por mim.. Eu tinha um problema com a bebida que aumentava a toxicidade da situação, mas passava longos períodos sem bebida ou muito moderada. Agora é tão confuso que estou de manhã quando saí e nos separamos novamente, as constantes barreiras e abuso emocional foi mais prejudicial do que qualquer coisa, quando olho para trás, tivemos um amor aparentemente normal e feliz casa.. alguma depressão maníaca bipolar participou das minhas ações abusivas, embora ela não tome remédio contra depressão para os episódios psicóticos. isso ocorreria, seríamos felizes amando e, nas nuvens, um dia e, em seguida, na manhã seguinte, ficaria escuro e cheio de ansiedade e raiva, geralmente direcionadas a mim. culpar-me culpar a minha bebida (mesmo quando sóbrio) começou a se tornar demais.. Tudo o que posso dizer é que não fazia ideia.. que eu estava sofrendo abuso emocional e físico, é óbvio.. bater com carro, taco de beisebol, frigideiras pouco na cara.. a polícia me chamou quase despejada constantemente envergonhada em público na frente de vizinhos abusados ​​verbalmente a cada esforço.. para tentar consertar a situação. meu negócio sofreu e chegou a ahalt minha qualidade de vida foi diminuída para a da estadia em casa pai babá.. empregada.. como essa pessoa não mantinha muita coisa em casa, ambos contribuímos financeiramente. Isso acontece com os homens mais do que as pessoas pensam e a maioria dos homens tem vergonha de admitir que está sendo dominado por um tipo agressivo de personalidade agressiva... Não foi até eu começar a me educar sobre o abuso de todas as formas e fatores que percebi que o abuso físico é doloroso, mas apenas a ponta do iceberg... Fiquei apenas porque temos filhos que eu tinha que assistir o tempo todo, pegando um segway para seus objetivos pessoais. Eu sou uma boa pessoa.. uma pessoa forte, mas ninguém é forte o suficiente para suportar esse tipo de tratamento. Eu deixei o meu caminho para a recuperação. Eu vejo meus filhos felizmente que está indo bem.. mas começar do zero novamente é o maior desafio estar sozinho e magoado.. com nada.. é tão difícil - eu medito fazer yoga nadar.. pintura de bicicleta desenhar ler e trabalhar allot.. mas eu perdi meu.. inspiração e estou olhando para ir a algum grupo.. mas como eu disse, os recursos para os homens são quase nulos... se algum outro homem tiver expierenciado isso, obter aconselhamento infelizmente, eu estava tentando, mas ela não iria fazer nenhum esforço. Não, eu estarei em terapia por algum tempo, com certeza, tentando refazer o que aconteceu, se eu for capaz de descobrir isso. Eu acho que seguir em frente e dar algum tempo para fazer novos amigos e amar de novo.. esperançosamente.. é uma jornada terrível de sofrimento, eu gostaria de ter saído mais cedo.. isso é tudo que posso dizer, não fique por nada.. você só está se machucando mais se pratica abuso de violência doméstica, precisa de mais consciência, é tudo o que posso dizer.. um amor

Estou separado do meu agressor há alguns meses. Estive na casa dele devido a cuidados infantis. A coisa é que eles são tão fofos, mas chegou a um ponto em que eu me lembrei das lembranças do passado e pensei que precisava encontrar outras pessoas para preencher o meu tempo, pois seus tempos são insolentes. De qualquer forma, acabei voltando ao passado, porque ainda não me recuperei do trauma. Eu estava pensando que talvez ele pudesse me fechar, mas eu saí pela culatra e o abuso começou de novo. Ele me humilhou na frente dos vizinhos. Sou tão grato por não morar lá, o proprietário é seu amigo promíscuo e faminto com uma família. Então a humilhação é dele porque eu não vou voltar para lá, eu jurei para mim mesma. Eu não preciso que ele se cure, eu reconheço que preciso ficar longe e me curar. Hoje fui abusada e nem moro com ele. Estou seguro agora e me recuperando.

Obrigado Kellie por este artigo encorajador e reconfortante. Estou apenas começando minha fase de integração / reconexão e foi bom reconhecer as fases pelas quais passei também para chegar aqui. Parabéns pelo progresso que você fez e por quanto melhor você também fez sua vida :) Sinto-me super orgulhosa de todos nós, em qualquer estágio em que estamos. Especialmente as pessoas que ainda descobrem que é o estágio de abuso, que é epicamente confuso. Vá nos!! -Kelly com um Y :)

Ainda com meu marido depois de 45 anos devido a razões financeiras (estou fisicamente deficiente), mas estou no caminho da recuperação encontrando vários bons terapeutas. O primeiro a me ajudar a entender o narcisista abusivo e o segundo via terapia com EMDR para curar. O que mais me ajudou? Percebendo que o agressor me encontrou porque sou doce, gentil, atencioso, atencioso e generoso. Ele é o tomador. Ele me escolheu por esse motivo. Depois que entendi que, em vez de eu ser abusada verbalmente e meus sentimentos ou pensamentos descartados, coloquei uma forte barreira em volta de mim e fiquei emocionalmente desapegada dele. Como co-dependente, também me livrei das pessoas de rua de mão única na minha vida. Ele mudou a maneira como me trata. Se eu não estivesse casado com ele por tanto tempo, eu o teria deixado. Então lembre-se, o agressor encontrou você porque você é uma pessoa maravilhosa. Existem muitos livros para ajudá-lo a entender o agressor, encontrar um bom terapeuta (passei por quatro antes de encontrou os corretos), assista ou ouça vídeos do YouTube sobre como se libertar do agressor e curar. Grandes abraços a todos.

Denuncie ou não denuncie... por que as pessoas julgam a vítima. No meu caso? A segunda vez foi em 20 de agosto. Fui puxada da caminhonete pelos cabelos e caí no ombro... os abusos continuaram por 30 minutos e eu tinha um olho roxo e um queixo preto e azul inchado. Uma cabeça machucada por puxar meu cabelo com tanta força, na verdade, minhas extensões... e eu finalmente me libertei... esquerda. Dirigi 2 horas para casa com dor. No dia seguinte, não havia seguro médico e muita dor... Fui a um consultório particular de urgência, apenas para descobrir que meu ombro direito está quebrado. Mãe solteira. Perda de salário e o mundo desabando sobre mim... por que sinto como se fosse minha culpa ou shane ao denunciá-lo. Eu apenas toquei para desaparecer completamente ...
Confuso. Triste. Depressivo. Sozinho. Mentindo para todos como isso aconteceu.

8 de outubro de 2017 às 16:29

Meu marido foi abusado por seu pai. Mesmo agora, quase 20 anos após o término do abuso, ele ainda lida com TEPT, ansiedade e depressão. Às vezes, parece que ele espera que eu seja abusivo, fique com raiva ou o deixe. Eu o amo e quero ajudá-lo a se curar. O que eu posso fazer?

Acabei de deixar um relacionamento financeiro, físico e emocionalmente abusivo de dez anos (ontem). Eu possuo minha casa e tenho um ótimo emprego remunerado, mas por causa dos abusos, estou enfrentando a execução duma hipoteca e a reintegração de posse do meu carro. O sentimento que estou experimentando agora é um leque de emoções. É muito útil ler esses artigos e ver outras pessoas que experimentam ou experimentam a mesma coisa. Minha auto-estima precisa ser reconstruída. Eu tenho que descobrir quem eu sou. Parece que ninguém da minha família ou amigos realmente entende, mas eu não deveria esperar que eles entendessem. Eu espero que eu fique mais forte. Fiz a escolha de sair e nunca mais voltar. Era um pesadelo diário! Desejo o melhor para todos vocês! Estamos juntos nisto. Todas as manhãs, quando você abre os olhos, sobreviveu!

Estou em um relacionamento fisicamente abusivo. Agora eu tenho um olho roxo, costelas machucadas, fui chutado no peito e ele me segurou contra a minha vontade. Ele me traumatizou mentalmente e eu ainda estou com medo. Ele fez ameaças de matar minha mãe, meu filho e outros membros da família. Só não entendo por que não posso deixá-lo em paz! Ele estava bebendo naquela noite, eu sei que não é uma desculpa. Ele continua se desculpando repetidamente. Só não entendo por que estou ficando, sei que uma vez um rebatedor sempre um rebatedor.

Fui abusado recentemente e os sentimentos são como nunca antes. Eu me culpo, me tranco no meu quarto o dia todo. Nós nos separamos e ele jurou à polícia que nunca mais chegasse perto de mim. Ainda estou com medo, desconectado de todos e de tudo, mas estou tentando continuar. Este artigo realmente ajuda.