O ritmo da dor durante a depressão

Eu posso sentir o suicídio passando rapidamente nos limites da minha consciência.

Hoje de manhã acordei querendo morrer. Antes que minhas pálpebras tremessem e meus circuitos lógicos disparassem, eu sabia que seria um dia horrível.

Tentei ouvir a conversa fútil da manhã no rádio, sabendo que uma personalidade do rádio da manhã nunca fica deprimida. Mas, de alguma forma, as palavras e os sons penetrariam apenas na minha epiderme externa. Eu estava desconfortavelmente quente e úmida com os suores noturnos que estava tomando em resposta a um dos meus remédios, então tive que me mexer. Meu corpo estava muito pesado e meus olhos muito cheios de lágrimas para ter sucesso. Com muito sofrimento, retirei as cobertas do meu corpo.

Eu Estava Remetendo

Estou esfaqueado pelo fato de ter tido três bons dias esta semana. Eu pensei que estava virando algum tipo de canto mágico. Eu pensei que estava conseguindo controlar meus remédios. Eu pensei que aprenderia a sorrir novamente. Eu pensei que estava começando um caminho em que não queria morrer.

Mas eu não sou. Três dias são três dias. Não vou aceitá-los sem dias de remissão, é claro. Mas de alguma forma dói mais, dói mais, chora mais, quando são arrancados. Parece que eu subi um lance de escadas só para poder ser empurrado para baixo novamente. A escada parece tão comprida e irregular.

O ritmo da dor diária

Há algo sobre dor e sofrimento consistentes isso leva você a um ritmo. Eu machuquei hoje. Eu quero morrer hoje Eu quero me esfaquear hoje. O sol nasce, o sol se põe e os pensamentos difusos permanecem os mesmos. Eu machuquei hoje. Eu quero morrer hoje Eu quero me esfaquear hoje.

A dor dói mais quando segue a esperança

Mas um ponto brilhante, onde a dor diminui um pouco, traz esperança. Eu odeio a esperança. Eu odeio esperar que algo esteja mudando. Eu odeio esperar que eu esteja melhorando. Eu odeio esperar que a mágica esteja acontecendo.

Porque não é, não sou e, é claro, a mágica não é real.

A Miragem da Esperança

Estou tão profundamente doente há tanto tempo que a esperança parece uma piada cruel. É uma miragem de tudo que eu quero apenas me encontrar afogada na areia. Dói lembrar como é estar tão doente. É devastador pensar que perdi novamente. Uma mini tragédia: a recorrência do sofrimento extremo.

Poderia ser pior. Sempre pode ser pior. Poderia haver facas e sangue, médicos e hospitais. Mas isso não me faz sentir melhor. Minhas bochechas estão muito molhadas para eu me sentir melhor. A dor está tão fresca e acre, queimando um buraco na minha língua.

O ritmo da dor retorna

Mas eu tenho teve esta manhã antes. Eu tive esta manhã inúmeras vezes antes. Isso também não me faz sentir melhor, mas me lembra que conheço o ritmo da dor. Eu posso voltar à rotina do sofrimento. Onde eu tento ignorá-lo. Esconda-o. No armário. Em uma caixa. Sob fechadura e chave.

O que nunca funciona. Mas funciona melhor que nada.