O estigma de ser bipolar

Meu nome não é Cristina Fender. É um apelido que eu uso quando escrevo. Eu uso um alias porque tenho medo do que aconteceria se meu nome verdadeiro fosse revelado. Eu seria ridicularizado por ser bipolar? o estigma de ter transtorno bipolar é tão bom que fico escondida. Eu fico escondida principalmente por causa da minha família. O que aconteceria com meus filhos se eu saísse do armário?

Prefiro me esconder agora, mas o que escrevi está incorporado no Internet Land.

Não tenho vergonha de ser bipolar, mas revelar isso parece vergonhoso. Transtorno bipolar é uma das duas principais doenças mentais do mundo. Em vez de ser compreendido, eu seria repreendido por tudo o que fiz por causa do meu transtorno bipolar. É vergonhoso que eu tenha automedicação no passado (leia mais sobre transtorno bipolar e automedicação). Mas, no passado, era tudo o que eu podia fazer para me manter à tona.

Quando um artigo que escrevi saiu, fiquei com vergonha.

As pessoas comentavam como eu era uma mãe horrível, como eu estava fora de controle. Eu estava fora de controle, mas meus medicamentos bipolares não estavam funcionando bem. Foi uma olhada na minha vida. Mas, eu não vivo mais essa vida. Eu vivo limpo agora. Eu bebo um copo ocasional de vinho e é isso.

Minha família próxima conhece meu segredo (que eu sou bipolar). Meus sogros e tias também sabem. Mas outros amigos e familiares não sabem que eu sou bipolar. Meu marido olha para mim curiosamente quando digo a ele que ninguém mais sabe. Ele não entende por que tem que ser tão secreto.

Estou com medo.

Receio que eles me olhem de maneira diferente se eu lhes disser. Eu não quero ser considerado louco. Não sou louco, principalmente agora que pareço estar me recuperando bem. Se apenas o mundo inteiro considerasse isso uma condição médica, eu estaria mais inclinado a dizer às pessoas. É uma condição médica, mas até que toda a comunidade a veja como tal, sempre haverá estigma associado ao transtorno bipolar.

Minha esperança é que um dia eu esteja mais confortável e seja capaz de contar a mais pessoas sobre meu distúrbio. Transtorno bipolar não deve ser uma coisa vergonhosa. Todos nós temos nossos altos e baixos na vida. As minhas são apenas mais que as outras. Eu não deveria me sentir envergonhado, e ainda sinto. Não é algo que eu possa ajudar. É como ter diabetes ou doença cardíaca. Eu não teria vergonha de dizer isso.

Eu tive uma abertura para contar ao meu grande amigo de mais de 15 anos. Ela me perguntou por que eu escolhi o serviço social. Eu encobri a explicação, omitindo que eu sou bipolar. Eu apenas me senti uma mentirosa por não ter contado a ela, mas me senti tão privada. Dizer a ela que eu era bipolar abriria uma lata de vermes. Não sei se estou pronto para abrir essa lata. Pode ficar fechado a minha vida inteira. Eu ainda não sei.