Por que as vítimas dizem e fazem coisas que causam abuso

Às vezes, vítimas de abuso dizem e fazem coisas para causar abuso. O abuso não é nossa culpa - abuso é sempre culpa do agressor. Mas como esse é o mundo em que vivemos, às vezes dizemos e fazemos coisas para causar o abuso, para propositadamente fazer com que o agressor abuse. E sim, as vítimas de abuso muitas vezes sentem que têm esse tipo de controle sobre o agressor. Chegamos a esse sentimento honestamente. Afinal, passamos muito tempo estudando cada movimento e maneira de falar de nosso agressor e podemos praticamente prever quando o abuso acontecerá. As vítimas dizem e fazem coisas para causar abuso porque seremos abusadas mais cedo ou mais tarde, mas o tempo o período de lua de mel para eventos específicos apenas facilita a vida.

Nós, vítimas, tentamos controlar quando e onde somos abusados, como reagimos quando somos abusados ​​(manso vs. reações desafiadoras resultam em resultados diferentes - às vezes) e por que razões somos abusados. Ironicamente, nosso "controle" sobre o agressor não se estende a torná-lo uma pessoa legal. Nosso controle é limitado a fazer com que eles abusem de nós em nossos termos, e nunca para nos amar. O ciclo de violência pode ser manipulado em apenas uma direção. Você pode acelerar o abuso, mas não pode impedi-lo.

Causamos Abuso Pressionando os Botões do Abusador de Finalidade

Algumas de nós, na verdade, apertamos os botões do agressor quando o ciclo de abuso não está se movendo rápido o suficiente. Por exemplo, talvez você queira que seu cônjuge se comporte na reunião de família da próxima semana. Talvez você o queira sóbrio ou apenas queira que ela seja legal com você na frente de sua família. Por qualquer motivo, você precisa que o período da lua de mel caia em um determinado momento.

Mas há um problema. Seu agressor ainda não está no ponto de explodir, o que significa que a tensão entre vocês dois será uma bola de algodão quando a reunião começar. Essa tensão vai arruinar a impressão que você deseja dar à sua família. Você quer que eles pensem que tudo está ótimo em seu casamento - é vergonhoso admitir o abuso que ocorre em casa.

Então você começa a fazer e dizer coisas que sabe que incomodarão seu cônjuge. Talvez você cozinhe os alimentos errados ou saia com os colegas depois do trabalho. Depois, observe a reação do agressor e responda a ele de uma maneira que acelera a próxima explosão.

Você provavelmente deseja deixar alguns lembretes sobre a reunião durante esse processo. Você não gostaria de participar da função com um olho roxo. Muito provavelmente seu agressor trabalhará com você nisso. Os agressores não gostam de deixar marcas onde qualquer um possa vê-los, se puderem ajudá-lo.

Você já causou abuso para você de propósito?

Você já se comportou dessa maneira de propósito? Olhando para trás, a retrospectiva diz que você trouxe para si algum tipo de abuso por um motivo? Nesse caso, não admita isso para o agressor (eles o usarão contra você com certeza)! Mas se você se reconhece na situação acima, de alguma maneira, é hora de admitir que tenta controlar quando o abuso acontece, mesmo que seja apenas para você.

Eu nunca vou julgá-lo por admitir isso. Entendo que quando somos abusados, esmagados e enfraquecidos, qualquer indício de poder pessoal parece melhor do que a completa subjugação. O abuso faz com que façamos coisas contra nosso caráter. Perdoe á si mesmo. Eu fiz.

Três reações ao abuso verbal que incentivam o abuso

Suzette Haden Elgin, autora de Você não pode dizer isso para mim e o mestre da "arte suave da autodefesa verbal" diz que há três reações naturais aos ataques verbais, e nenhuma delas funciona. Você pode naturalmente

• peça para que o abuso pare (incentiva o agressor a dar mais do mesmo porque está funcionando),
• tente debater logicamente com o agressor (apesar do surgimento da lógica, o agressor argumenta sobre emoção ou crença pessoal apresentada como lógica),
• ou ser abusivo em troca (ou seja, cutucar a besta).

Elgin diz que o motivo pelo qual essas três respostas ao abuso verbal não funcionam é porque o agressor recebe o que está buscando: sua atenção. Eu acho que o agressor quer mais do que isso. eu acho que o agressor quer ganhar.

Seu cônjuge abusivo "vence" quando o deixa em tumulto emocional, dizimado e se perguntando "O que aconteceu?" e "Como eu perdi as indicações para naquelaEles venceram porque você está enfraquecido, permitindo que eles se sintam fortes. Como outros já disseram, eles procuram sem energia você, assim você é mais fácil de controlar.

Autodefesa verbal em relacionamentos abusivos

Admiro a concepção de Elgin de nossas reações naturais, mas ineficazes, ao abuso verbal. No entanto, os parceiros verbalmente abusivos não são do tipo pansy-of-heart de abusador, que apenas age através de abuso verbal e pode ser domado recebendo atenção positiva. Quando alguém tem idade suficiente para ser parceiro de alguém, o que pode ter começado como um comportamento de busca de atenção evoluiu para um comportamento de controle definitivo.

Pessoas com idade suficiente para ter um parceiro não podem ser "amadas" por bom comportamento.

Assim, o objetivo da autodefesa verbal com um parceiro abusivo torna-se o de auto-capacitação, não mudança no comportamento do parceiro abusivo.

Capacite-se em vez de tentar causar abuso

Experimente estas dicas para se capacitar:

1. Decida quais métodos de defesa fazem você se sentir mais poderoso.
2. Pratique usando esses métodos de defesa na sua mente primeiro. Execute uma discussão típica com seu agressor em sua imaginação e veja-se reagindo da maneira mais poderosa.
3. Use seus métodos na próxima vez que você perceber que seu agressor está prestes a começar uma porcaria. Vamos usar nosso conhecimento adquirido com muito esforço para o bem, e não para o mal!
4. Ajuste seu método se não funcionar como você imaginou. Não há problema em falhar nisso antes de encontrar seu ponto ideal, mas você não terá sucesso se desistir.

Se isso soa muito como estabelecendo limites pessoais, então você está prestando atenção. Você deve se proteger, ninguém mais pode fazer isso por você. Clique para ler "Autossuficiência - Como parar o abuso verbal (parte 4)" Próximo.

Eu valorizo ​​suas idéias, por favor, deixe seus comentários!

* Homens e mulheres podem ser agressores ou vítimas, portanto, não tome minhas escolhas de pronome como uma implicação de que um gênero abusa e o outro é vitimado.