Cure do abuso: decida o que você quer e não o que você não quer

Se você leu sobre violência doméstica, saiba que a cura do abuso pode ser tão difícil quanto viver nela. Você leu que deixar relacionamentos abusivos não é fácil e pode ser totalmente perigoso. Você leu sobre o ciclo de abuso e a roda de potência e controle. Você também entendeu que, se acredita que foi abusado ou se continua questionando se o seu parceiro abusou de você, seu relacionamento é não saudável. Espero que, no mínimo, você perceba o problema no seu relacionamento não pode ser inteiramente sua culpa (os relacionamentos levam dois, você sabe) e seus transtornos mentais ou problemas como codependência explique apenas uma fração da história.

Embora essas realizações e sua compreensão do abuso possam ajudá-lo a lidar com a feiúra que o cerca, nada que você possa aprender sobre sendo abusado irá ajudá-lo a se sentir melhor. Saber que você é abusado, em qualquer grau, pode fazer com que você se sinta desesperado, desamparado, indigno e preso. Agências de violência doméstica, quadros de mensagens on-line e blogs oferecem a você a oportunidade de se comunicar com outras pessoas que entendem e podem validar sua experiência.

Da validação à cura do abuso

Quando você se sente validado, sente que sua experiência é verdadeira e real. Seu agressor irá Nunca valide sua experiência porque eles estão muito ocupados tentando convencê-lo de que você não foi abusado. Outras pessoas podem validar sua experiência e, mais importante, você pode validar sua própria experiência.

No entanto, depois de sofrer abuso, você pode não acreditar em si mesmo como antes. Você provavelmente duvida de suas percepções e se pergunta se está causando muitos problemas. Portanto, o melhor tipo de validação que você experimentará quando sair do isolamento é ouvir outras vítimas de abuso ou vítimas. advogados dizem "eu acredito em você" ou "a mesma coisa aconteceu comigo". Mais tarde, depois de passar para a fase de cura, você aprenderá a validar você mesmo.

De fato, em algum momento você devo vá além da satisfação reconfortante da validação de outras pessoas para a confusão de como lidar e curar-se de sua relacionamento abusivo. Se você procura ou exige a validação de outras pessoas por muito tempo, corre o risco de formar uma mentalidade de vítima. Você quer ser uma vítima perpétua? Não. Você sabe curar? Talvez não. Mas não se preocupe, você não está sozinho em aprender a se curar de abusos.

A cura do abuso é um processo de tentativa e erro, porque o que funciona para outra pessoa pode não funcionar para você. No entanto, você não saberá se qualquer sugestão de como curar funciona para você até você tente.

Cure um pouco do abuso agora

Responda à pergunta "O que eu quero?"

Decidindo o que você quer em seus relacionamentos, em vez de identificar o que você não quer, é uma maneira de lidar e se curar do abuso. Respondendo à pergunta "O que eu quero?" pode não ser uma tarefa simples. Lembre-se de que você colocou o que seu agressor (e outras pessoas) querem sobre os seus próprios desejos por algum tempo. Embora você possa definir e alcançar metas profissionais ou outros tipos de objetivos, o único lugar em que as vítimas de abuso lutam gira em torno de relacionamentos, especialmente relacionamentos amorosos.

Alguns de nós vítimas de abuso têm uma lista do que fazemos não deseja com base no que nosso parceiro abusivo fez ou faz. Desistir desta lista pode ser duro porque eu, por exemplo, pensei que destruir essa lista me permitiria esqueço o que meu agressor fez comigo. Mas se eu esqueci, então eu posso cometer os erros novamente. O problema de manter listas do que nós não O desejo é que, quando os relermos, nos traumatizamos novamente com as memórias.

Mas se você reler as listas do que você Faz deseja, então você se dedicará novamente ao seu objetivo de viver com saúde. Aqui está uma lista de amostra de meus desejos com base no que meu agressor fez, mas reformulou para se tornar saudável. Que tipo de pensamento faz você se sentir mais positivo?

• "Eu não quero que meu parceiro ignore minhas necessidades." muda para "Meu parceiro atende respeitosamente minhas necessidades quando eu as expresso".
• "Eu não quero que meu parceiro abuse verbalmente de meus filhos." muda para "Meu parceiro exibe apenas amor e carinho por meus filhos".
• "Eu não quero que meu parceiro me bata." muda para "Meu parceiro expressa emoções negativas de uma maneira que me convida a me abrir, ser sincero e ter empatia".

Se você não possui uma lista do que não deseja, a fim de determinar o que deseja, pense em declarações como estas:

• Meu parceiro acredita que sou fiel.
• Meu parceiro acha que é bom eu sair com meus amigos.
• Meu parceiro apóia meus objetivos pessoais e profissionais.

Gaste alguns minutos agora compilando sua lista do que deseja em um relacionamento amoroso. Vá em frente, dê um passo em direção a uma vida mais saudável. Se fazer esta lista não o faz se sentir melhor, tente outra atividade de cura ainda hoje. O ponto é experimentar várias maneiras de curar. Não há desvantagem em tentar. Nenhuma atividade saudável o deixará mais fraco; mas alguns podem torná-lo mais forte que outros.

Você também pode encontrar Kellie nela local na rede Internet, Google+, Facebook e Twitter.

* Tanto homens como mulheres podem ser agressores ou vítimas, portanto, não tome minha escolha de pronome como uma implicação de que um gênero abusa e o outro é vitimado.