Eu odiei meu corpo por causa de uma doença mental chamada ED

Todos os sobreviventes têm suas histórias de guerra e eu não sou exceção. No meu caso, o campo de batalha era meu corpo e o inimigo era o valentão na minha cabeça, a garota má que me disse ao longo dos anos que eu era desprezível, chata, gorda, preguiçosa e não inteligente. Minhas distúrbio alimentar não era uma fase. Foi uma doença nascida nos cantos da minha mente que me levou a percorrer infinitos episódios de compulsão alimentar, purga e fome. Durante muito tempo, pensei que não poderia falar com ninguém sobre isso, porque as palavras prejudiciais que o valentão minha cabeça se lançaria sobre mim ainda era melhor do que o rótulo que eu seria designado se alguém conhecesse minha segredo.

Eu odiei meu corpo e às vezes ainda o faço

Agora recuperado da bulimia por quase cinco anos, às vezes ainda examino meu corpo no espelho. Eu posso ver que a cicatriz da cirurgia de emergência da vesícula biliar que eu tive devido a complicações relacionadas à bulimia se foi. Desvaneceu-se como se todo esse período da minha vida nunca tivesse acontecido. Mas ainda tenho a fita métrica rosa. O que eu costumava acompanhar diligentemente o tamanho das minhas coxas, quadris, braços e cintura.

Eu o mantenho à mão em um armário da cozinha, para que eu possa me lembrar, em um dia difícil, até onde cheguei. Às vezes eu tiro e olho, e me lembro da escolha entre auto-agressão e auto-amor. Lembro-me de que, de muitas maneiras, a fita métrica rosa não era apenas o fio em volta dos meus quadris, mas também o laço em volta do meu pescoço. Mas eu escapei de suas garras no tempo. Eu escolhi ouvir e confiar em mim mesmo e, com o tempo, fui capaz de conquistar a voz em minha mente que me atormentava por anos.

Do ódio corporal à aceitação corporal

Como parte do meu processo de recuperação, Escrevi uma carta para meu corpo em meu diário alguns anos atrás. Eu pensei em compartilhar isso com você, para que talvez você possa se relacionar com as lutas internas que eu costumava enfrentar enquanto lutava contra meu distúrbio alimentar. Era um caminho muito longo para mim e isso oferece uma visão da minha jornada para a aceitação do corpo.

Caro Corpo,

Nunca parecia que você era minha. Eu nunca senti que você e eu fomos feitos para ser. Eu pensava em você sem parar e me perguntava por que você não era do jeito que eu queria que fosse; do jeito que eu precisava que você fosse para combinar com o que minha mente queria que você fosse. Na aula de balé, você falhou comigo toda vez que eu olhava seus quadris no espelho de corpo inteiro do estúdio. Ao longo dos anos, quando recebi um elogio, nunca acreditei que você fosse digno disso. Eu adorava nadar porque isso significava que eu poderia escondê-lo debaixo d'água, mas fazer algo que eu amava entre entrar e sair da piscina, com vergonha do que você parecia em spandex.

Você era muitas coisas, mas aos meus olhos, você nunca foi suficiente. Você foi atingido, machucado, machucado, machucado, beijado, amado, odiado e desistido. Você era apenas uma boneca; um fantoche, contando uma história de ódio que sua mente estava escrevendo. Mas não foi sua culpa. Sua mente estava doente. O tempo todo, você era perfeita em todos os aspectos imperfeitos. Eu apenas nunca vi isso, até que quase te perdi para sempre.

Eu olho para você agora e sei que vim te amar porque, acima de tudo, você ainda está de pé. Você está no caminho de se tornar mais forte e livre de sua mente. Você não é exatamente do jeito que eu quero que seja; talvez você nunca vá, mas agora, você é exatamente o que eu preciso que você seja.

Ame,

Patricia

Fique ligado para saber mais sobre a aceitação do corpo ainda nesta semana, quando meu co-autor Jessica Hudgens compartilha seus pensamentos em seu corpo! Como sempre, fique à vontade para deixar seus comentários abaixo. Eu realmente gosto de receber seus comentários e iniciar um diálogo com vocês!

Você também pode se conectar com Patricia Lemoine em Google +, Twitter, Facebooke Linkedin