Incesto, sobrevivente de estupro proclama que vai se curar de abuso
"Coragem é resistência ao medo, domínio do medo - não ausência de medo".
- Mark Twain
Vou tentar contar a minha história, da melhor maneira possível. Muito disso eu sei, e talvez seja muito difícil dizer. Então, acredito que ainda há muito que ainda não conheço. Portanto, haverá algumas áreas em branco nesta história. Eu gostaria que não fosse verdade, mas é. Também quero lembrar a você e a mim mesmo, quando começo a dizer, que eu e você sobrevivemos, e que PODEMOS e QUEREMOS juntos. Além disso, garanto a você e a mim que não estamos sozinhos.
Suspeito que meu abuso tenha começado aos 6 ou 7 meses de idade. Éramos apenas eu e minha mãe naquele momento. Então nos unimos ao meu pai. (Fomos separados por causa do trabalho dele.) Suspeito que ele estivesse com ciúmes da atenção que recebi. Tinha sido apenas minha mãe e eu desde que nasci... e eu não estava 'no caminho'... o que aconteceu durante todos os meus anos de crescimento e talvez até a morte de meu pai, alguns anos atrás. .
Meu pressentimento também é que fui abusada sexualmente nessa idade. Lembro-me claramente de ter sido deixado sozinho, abandonado, quando não tinha 3 anos. Lembro-me do meu terror e do que mais alguém sente nessa idade. Eu estava definitivamente confuso. Foi uma punição, porque eu não estava comendo meu jantar rápido o suficiente para atender a eles. Estranho o suficiente, eu não comi bem. Minha mãe até me levou ao médico para ver se havia algo errado com minha garganta. Eu quero saber porque? Ainda tenho problemas para comer e engolir, e até mesmo vomitar, quando me lembro do que tudo foi jogado na minha boca, que não tinha nada a ver com isso!
Quando fui deixado sozinho naquela noite, lembro-me de me perguntar 'eles não me amavam?' Eu tive flashbacks de uma época em que minha mãe estava abusando sexualmente de mim, olhando para o meu pai e rindo, eu estava olhando para a cama, para mim, essa menininha confusa e magoada. 'O que eles estavam fazendo comigo?'
Quando eu tinha 4 ou 5 anos, meu pai me disciplinou, levando-me para a noite escura, segurando minha mão esquerda na porta da frente, estendendo a mão e trancando a porta e batendo com força na minha mão. Ele correu, enquanto eu fiquei lá e gritou. Ele só pegou as pontas dos meus dedos. Mas fez algo muito mais profundo no meu coração. Eventualmente, minha mãe veio até a porta e me deixou entrar, nunca comentando o que havia acontecido.
Eu também tenho muitos... MUITAS CONTAS para contar... memórias de espancamentos com o lado de uma escova de cabelo, cintos, galhos de árvores em nosso quintal... que eu tinha que ir buscar. Se os galhos não fossem pesados o suficiente, então eu tinha que sair e pegar outro, ou ELE iria sair e pegar um. Então eu pegava o maior que eu conseguia encontrar e saía da árvore. Então eu tive que esperar, e esperar, até que ele decidisse sair e usá-lo na minha pele nua.
Também me lembro da ponta de metal da alça de barbear... e do som dela. Lembro-me de sua mão esquerda segurando minha mão esquerda, para me impedir de cair, quando ele estava usando em mim. Também espero talvez uma ou duas semanas, sabendo que ele planejava usar isso em mim. (Tudo isso é MUITO difícil de escrever). As surras continuaram até os 11 ou 12 anos, quando ele começou a me beijar na boca. Foi um beijo nojento que eu odiava e uma demonstração de carinho que, no fundo do meu coração de menina, eu desejava, mas não gostava, porque sabia que era falso. Finalmente eu parei com isso.
Desde minhas memórias mais jovens, me disseram que eu não era importante, era feia, gorda, estúpida, de todas as formas que aquelas coisas podiam ser ditas. Foi-me ensinado que o que eu pensava e sentia não importava. Foi-me ensinado que eu não tinha necessidades e sentimentos que mereciam ser ouvidos. Disseram-me que eu era egoísta, "teimosa e louca desde o minuto em que nasci". Quando me machuquei, tive que esconder. Quando estava doente, tive que ficar no quarto dos fundos e não consegui sair. Na hora da refeição, minha mãe enfiava a cabeça na porta e me entregava um prato de comida. Ela não viria perto de mim. Sem conforto, sem amor. Eu estava... eca... doente!
Depois, houve os momentos em que fui atingido no rosto e na cabeça, apanhado e abalado, balançando a cabeça contra a parede, enquanto meu pai me balançava. Outro favorito dele, era bater a cabeça do meu irmão e a minha cabeça juntas. Eu veria estrelas!
Depois, havia as meias cheias de bolinhas de gude, guardadas para viagens no carro. A meia voltaria para minha cabeça. Toda essa disciplina foi "porque eu te amo". "Isso me machuca mais do que você." A única vez Eu já estava no colo dos meus pais foi quando meu pai me segurou depois de bater em um inferno mim. Ele tentava me dizer que fez isso porque me amava e porque eu era muito ruim. (Minha mãe nunca me segurou no colo.) De alguma forma, eu nunca consegui acreditar. Mas eu acreditava que era MUITO impossivelmente ruim.
Minha primeira lembrança clara de abuso sexual, que nunca esqueci, foi quando eu tinha cerca de 4 ou 5 anos de idade. Eu sinto que começou muito antes disso. Mas, ISTO, nunca esqueci. Isso durou algum tempo, vários anos. Eu estava sendo estuprada por uma mulher, 8 anos mais velha que eu. Foi horrível e contínuo. Lembro-me de passar uma noite com ela e dormir em sua cama, presa entre ela e a parede, enquanto ela me estuprava. Eu me senti tão confuso e preso, e SUJO... e impotente. Fui molestado por mais 2 pessoas quando tinha 5-6 anos de idade.
Quando eu tinha nove anos, meu tio me estuprou com uma faca na garganta para me silenciar. Meus quatro primos estavam na mesma sala e acho que devem ter testemunhado isso. Eu também acho que eles foram vítimas. Uma já tirou a própria vida. Não me senti forte o suficiente para entrar em contato com os outros, mas pretendo. Este esqueleto bastardo de um tio ainda está vivo. Agora eu sei por que sempre tive medo dele e tive um sentimento assustador ao seu redor, quando menina, e mesmo quando eu era adulto. Eu o vi apenas uma vez quando adulto. Ele me odiava e estava com raiva por eu estar saindo do estado!
Também aconteceu algo horrível quando eu tinha 7 ou 8 anos. Não posso lhe contar agora. As memórias estão apenas começando a aparecer. Não quero saber, mas agora sei que devo se quiser sobreviver e seguir com minha vida. Mas será a morte final da minha infância.
Quando eu tinha 11 anos, fui estuprada por um ministro, ameaçada por uma arma. Eu também fui sodomizado por esse homem... sem BEAST. Recebi a mensagem de que a culpa era minha e que eu morreria se contasse. Foi tormento, para dizer. Temi pela minha vida porque contei. Mas estou lhe dizendo AGORA. Eu tive muitos medos e sentimentos que eu merecia morrer. Eu sei que mereço viver e o THRIVE e você também. Nem sempre é fácil lembrar disso.
Nas idades entre 7 e 11 anos, não tenho lembrança, exceto o pequeno abuso que mencionei. Sinto no fundo que havia muito mais. Minha mãe me deu um banho, aparentemente tentando esfregar minha pele, especialmente meu peito, quando eu tinha 11 anos. Eu ainda a odeio por isso, por limites ultrapassados. Os limites foram novamente cruzados aos 17 anos, por outro ministro. Eu parei antes que minhas roupas estivessem fora. Mas o seu já estava desligado.
Acho que quero dizer aqui que atualmente estou lutando para acreditar que tudo isso é realmente verdade, que aconteceu comigo. "São falsas lembranças?" Não quero admitir, especialmente, que meus próprios pais cruzaram essas fronteiras. Mas lembro-me de minha mãe 'me preparando' para os abusos físicos, verbais e emocionais de meu pai. NÃO houve proteção contra nenhuma das outras coisas que aconteceram.
Lembro-me de querer fugir, planejá-lo, mas sem ter para onde ir, e sabia que seria encontrado e voltaria para casa e espancado dentro de uma polegada da minha vida. Lembro-me de sonhar acordado que meus pais haviam morrido e depois chorando e me sentindo culpado por pensar uma coisa dessas. Lembro-me de contar à minha mãe todo o sangue e seu encolher de ombros, um pequeno sorriso e me dizer que 'não é nada'. Eu me pergunto agora... se nada disso realmente aconteceu, se são falsas lembranças, por que vomito violentamente, tentando vomitar a 'coisa' que foi enfiada na minha boca? Por que amordaçar ovos cozidos? Por que não confio em NINGUÉM? Por que não sei nada sobre amor? Por que os relacionamentos me aterrorizam totalmente? Por que desejo constantemente que alguém me assegure que realmente se importa e que não vai me deixar? Por que a depressão? Por que os ataques de pânico? Por que a dor comovente que me faz sentir como se meu coração se partisse em dois... a dor (emocional) que me faz choramingar à noite e soluçar profundamente por dentro, sem nunca uma lágrima cair dos meus olhos. A lista continua e continua. Por que sou diagnosticado com Transtorno de Estresse Pós-Traumático? Por que eu me afundo profundamente na minha concha, ao mínimo? Por que quase tirei minha vida em várias ocasiões? Por que arranho, rompo a pele, causando dor física - e "é tão bom"? Você acha que fui abusada?
É tão difícil admitir que minha "família perfeita" era MUITO menos do que medíocre. E agora, enquanto eu relembro as lembranças, me acertando, espontaneamente, indesejadas, continue chegando. Meu corpo também se lembra, com vômitos, dor pélvica, púbica, dor retal e sangramento? Eu pergunto novamente: houve abuso na minha vida?
Eu me considerava uma vítima, até pouco tempo atrás. Eu pensei que NUNCA poderia me chamar de SOBREVIVENTE. Eu nem sei quando comecei a usar essa palavra para me descrever. Mas eu sim. Nós somos sobreviventes. Passamos pela mais horrenda batalha, a luta pela vida. Ainda não acabou, mas o pior já passou e passamos por isso.
Eu sempre acredito nisso? NÃO, EU NÃO. Às vezes a dor é tão forte, que eu sei que isso é o pior e nunca vai acabar. Mas, a realidade é que vai acabar. O modo de viver era o pior, e é por isso que o bloqueamos. Nossos corpos ficaram dormentes (e, como eu me lembro), e às vezes deixamos nosso corpo para trás, nos separando do que estava acontecendo (eu também faço isso como me lembro). Mas nós sobrevivemos. Eu compartilho tudo isso com você, dolorosamente. Eu quero que você saiba que você não está sozinho. Eu também quero que você saiba que eu me importo com você.
Agora eu sei que estava sendo molestada quando bebê e o estupro continuou até os 19 ou 20 anos de idade. Isso tem sido muito difícil de entender. Muito difícil. Mas eu tomo um dia de cada vez. EU CURAREI !!!
-Cygnet
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