Transtorno bipolar da infância: Crescendo uma criança bipolar

Tenho 28 anos quando escrevo essas palavras. Fui diagnosticado com transtorno bipolar na infância aos doze anos de idade. Dezesseis anos se passaram desde o diagnóstico, no entanto, ainda parece recente - particularmente quando me perguntam como era a vida em viver com uma doença mental grave em uma idade tão jovem.

Quando me perguntam o que sintomas bipolares na infância Eu exibi e experimentei que levou ao diagnóstico, tenho que parar e pensar. Preciso me lembrar daquela época da minha vida - daquela época assustadora - para fazer uma imagem do que transtorno bipolar parecia e senti, e o impacto que teve na minha vida familiar. Às vezes, é fácil esquecer que a doença mental, em todas as suas formas e formas, é uma doença familiar e cada membro sofre à sua maneira.

Fui abençoado com uma família maravilhosa e minha mãe - a mulher mais forte que já conheci - perguntou se ela poderia contribuir com sua experiência neste artigo. Ela queria a oportunidade de falar da perspectiva dos pais e como era ser pai de uma criança bipolar. Como é o caso de todas as histórias da vida, devo começar do começo; Devo voltar a esse momento assustador da minha vida.

Transtorno bipolar da infância afetado a todos

Meus pais sabiam que algo estava errado

Minha mãe me diz que sabia que eu era diferente antes mesmo de me encarar. Eu dei cambalhotas no ventre dela, chutando forte, ao contrário dos meus dois irmãos. Eu vim a este mundo gritando e nunca parei. O médico disse aos meus pais que eu era cólica - um termo simples que descreve um recém-nascido saudável, até próspero, mas que grita sem motivo, expressa sintomas de angústia.

Cinco anos depois, capaz de andar e falar, eu não dormia - não conseguia dormir. Deitei na minha cama minúscula e chutei as paredes. Eu gritei e chorei e meus pais sabiam que algo estava errado. Minha mãe me disse que algo não estava certo. Meus irmãos eram mais novos que eu, um dois anos mais novo e um cinco, e meu comportamento afetou imensamente a dinâmica da família. Não podíamos desfrutar do jantar juntos, porque eu não conseguia ficar parado. Embora eu fosse jovem, lembro-me de uma sensação de extrema agitação, uma energia furiosa da qual não conseguia me livrar. Um sentimento distinto de que eu era diferente dos meus irmãos.

Com sete anos de idade, meu comportamento havia se tornado mais destrutivo. Tenho vergonha de admitir que fui abusivo para meus irmãos e nossos animais de estimação. Minha mente era como um motor que empurrava meu corpo jovem. Eu me senti completamente fora de controle. Eu estava completamente fora de controle. Meus pais tentaram me integrar ao meu grupo de colegas; eles me matricularam no beisebol, futebol e patinação artística. Quando eu era maníaco, decidia que queria me juntar a essas equipes e meus pais, felizes, pagariam por isso. Eu nunca fui capaz de participar de mais do que alguns dos eventos, minha ansiedade era tão alta que eu tive problemas para respirar e conversar com as pessoas.

História familiar de transtorno bipolar

Minha árvore genealógica está repleta de pessoas que foram diagnosticadas com transtorno bipolar, depressão grave, transtornos de ansiedade e, infelizmente, mais do que alguns suicídios. As doenças mentais são desenfreadas no lado de minha mãe e de meu pai. Munidos desse conhecimento, meus pais me levaram ao primeiro psiquiatra aos dez anos de idade. O diagnóstico de transtorno bipolar na infância (também conhecido como transtorno bipolar juvenil) era raro na época e, embora o psiquiatra ouviu minha mãe e meu pai falarem, descrevendo os sintomas bipolares da minha infância, ele simplesmente disse que eles eram ruins pais. Ele estava convencido de que eles não estavam me disciplinando adequadamente. Em outras palavras: eu não estava doente mental, a culpa era deles. Essa experiência é compartilhada por muitos pais que tentaram ajudar seus filhos. Ninguém quer acreditar que uma criança, inocente e ainda nova no mundo, possa ter uma doença mental grave.

Sendo dito que você é um mau pai

Perguntei a minha mãe como foi aquela primeira reunião, sabendo que a culpa era deles e ela me disse, em termos inequívocos, que ela e meu pai sentiram que havia algo errado. Eles acreditaram nesse profissional, acreditaram nos vários graus de medicina pendurados na parede e seguiram o conselho dele: me enviaram para o meu quarto e disseram que eu precisava sentar em silêncio por dez minutos. Eles tentaram isso antes. Subi e desci as escadas com energia que não podia ser explicada e, portanto, "sentar" e "ficar quieto" não eram coisas possíveis para mim. Assim que a porta se fechava, eu deitava de costas e começava a chutá-la. Eu chutava até a madeira rachar e rachar, a maçaneta cair no chão e depois gritar que eu ia pular pela janela.

Arranquei todas as minhas roupas dos cabides; Joguei coisas pela minha janela do terceiro andar, arranquei o papel de parede com as mãos e rasguei meus livros favoritos. Eu era como um animal, só que eu estava enjaulado na minha mente e meus pais não podiam me alcançar. Tornou-se claro que minhas ações não eram resultado de "maus pais", pois meus dois irmãos eram estáveis ​​e prosperavam - tanto quanto podiam estar entre minha loucura. Fui internado em um hospital psiquiátrico infantil aos doze anos de idade. Lembro-me de estar aterrorizada e me perguntando o que havia de errado comigo. Eu queria ser como meu irmão e irmã; Eu queria ir para a escola e fazer amigos e sorrir! Ser criança com uma doença mental grave é assustadora, perturbadora e, acima de tudo, pode parecer desesperadora. Sou abençoado por meus pais nunca terem desistido de mim, mas, com o passar dos anos, perderam a fé naqueles que se recusavam a acreditar que eu tinha uma doença mental.

Vimos nossa parcela justa de profissionais de saúde mental - durante esse período em que eu estava dentro e fora do hospital - antes de encontrar alguém que ouvia meus pais e que me ouvia descrever como eu estava totalmente assustada foi. Depois de muitas reuniões discutindo o que estava acontecendo, ela sentou a família um dia e nos disse que havia chegado a um diagnóstico. Ela tinha um escritório adorável pintado de rosa e azul, as paredes cheias de livros e janelas grandes, é estranho as coisas que lembramos. Mas sempre me lembrarei do olhar em seu rosto, tanto sereno quanto facta, que diz que em breve você receberá boas ou más notícias. No nosso caso, um pouco dos dois.

Natalie tem transtorno bipolar

Ela declarou: "Natalie tem transtorno bipolar". Minha mãe lembra que isso foi imensamente triste, mas também aliviado. Finalmente alguém acreditou neles! E talvez, eles esperavam, eu pudesse melhorar agora. Não consigo imaginar como isso foi difícil para eles, mas me lembro de estar confusa. Eu já ouvira as palavras antes - "transtorno bipolar", mas não tinha muita certeza do que elas significavam. Eu me perguntava: "Eu vou morrer?" "Eu vou melhorar?" e coisas simples, coisas que indicavam que eu era apenas uma criança, me perguntei se poderia ir à escola como meus irmãos.

Acima de tudo, eu queria ser normal. Eu não tinha certeza do que isso significava, mas sabia que era algo que não era. Ser diagnosticado com uma doença mental em tenra idade afeta a maneira como você se vê e o mundo. Você não tem certeza de quem você é. Você quer saber: sou apenas uma doença ou sou realmente eu? O diagnóstico de doença mental é confuso em qualquer idade, mas ainda mais quando você é uma criança que apenas quer ser como as outras crianças.

Ter recebido o diagnóstico bipolar da infância pouco antes do meu décimo terceiro aniversário foi uma bênção e uma maldição. Passei metade do ano no hospital infantil experimentando novos medicamentos como se fossem sapatos novos. Alguns deles funcionaram, mas a maioria não. Os efeitos colaterais costumavam ser terríveis e, antes que o medicamento pudesse funcionar, eu me recusava a tomá-lo. Aos quinze anos, quando quase desisti e me senti cansado demais para lutar mais, senti a vida se esvaindo. A cada mês que passava no hospital, eu começava a melhorar.

Aguardando recuperação bipolar

Minha recuperação do transtorno bipolar na infância não foi fácil, e certamente não foi fácil para minha família. Embora eu estivesse no hospital durante esse período para que eles pudessem monitorar quaisquer efeitos colaterais sérios, todos nós estávamos esperando. Estávamos esperando que os medicamentos parassem de funcionar como antes; estávamos esperando que eu ficasse mal. Quando você vive com uma doença mental, a palavra "espera" assume nova forma. É o elefante roxo na sala. É uma palavra aterrorizante, um estado de ser, mas esperançoso também. Nesse ponto, após mais de uma década de doença, qualquer suspensão seria uma bênção.

Os meses se passaram devagar, logo eu tinha dezesseis anos e comecei a acreditar que talvez eu estivesse melhorando! Eram as coisas simples que as pessoas dão como certa: eu conseguia sair da cama de manhã ou adormecer à noite. Eu conseguia manter contato visual e meu nível de raiva, raiva e confusão havia diminuído. Afinal, tornar-se bem era difícil, nunca estive bem e não fazia ideia de como era. Eu me perguntava: "É assim que é ser normal?" Foi um momento solitário para mim. Passei muito do meu tempo pensando em como as outras crianças estavam na escola, indo às danças do Dia das Bruxas, e ainda estava olhando as paredes sombrias do hospital ou o papel de parede azul claro no meu quarto em casa.

Minha mãe me diz que a família estava igualmente assustada. Eu tive períodos muito curtos de estabilidade no passado e depois adoeci rapidamente. A natureza do transtorno bipolar é particularmente cruel. Mas, ela me diz agora, desta vez foi diferente. Ela podia ver nos meus olhos; na maneira como meu corpo se movia, nem muito rápido nem devagar. Pela primeira vez, minha família achou que eu conseguiria.

Mais alguns meses se passaram e o medicações bipolares Eu estava tomando estabilizadores de humor e um antidepressivo continuou trabalhando. Eu continuei a melhorar. Quando penso neste momento, conecto-o a imagens e cores: era brilhante e escuro. Eu me vejo chorando, meus joelhos no meu peito na minha cama, me perguntando se ficaria assim. Se eu ficaria assim. Imagino-me sorrindo na primeira vez que descobri que iria para a faculdade depois de trabalhar duro para recuperar o atraso da educação. Mas a vida não foi subitamente fácil. Eu me senti sozinho em minha luta; nunca conheci outra criança com transtorno bipolar, nem mesmo no hospital. Agora é diferente - a prevalência de crianças com doença mental é mais reconhecida e mais apoio (embora certamente não o suficiente) está disponível para as famílias necessitadas.

Transtorno bipolar muito isolado para todos

Minha mãe se lembra dessa vez de uma maneira que não: ela estava com medo, como eu, mas pela primeira vez ela sentiu que era capaz de me conhecer. Meus outros membros da família sentiram o mesmo. Eu não era mais definido pelo ciclo do transtorno bipolar, o dano que causava, mas era capaz de me relacionar com as pessoas. De repente, eu era irmã, filha, estudante e, acima de tudo, uma jovem tentando descobrir a vida. Os anos que se seguiram à minha estabilidade foram um período de cura em minha família. Embora eu tenha lutado com a culpa; com as lembranças dos abusos que causei quando estava doente, mas lentamente, com o passar dos anos, tenho aceitado a doença.

Mais tarde, aos vinte e poucos anos, lutei com o vício. Eu acredito que foi uma maneira de eu escapar das memórias de ser criança e estar tão doente. O vício foi tão duro para minha família quanto o aparecimento de doenças mentais. O vício é sombrio e assustador, mas, de alguma forma, encontrei o caminho de casa para eles.

Minha vida agora é um ato de equilíbrio; minha medicação funciona bem, mas ainda vacilo nos meses de inverno. Estou sóbrio e faço o que amo: escrever, correr e fazer parte do mundo. Parte da minha família. Suponho que essa é a parte mais importante que as crianças com doença mental podem recuperar e, no processo, descobrimos quem realmente somos. E eu acredito que tenho.

Sobre o autor: Natalie Jeanne Champagne é a autora de O terceiro nascer do sol: um livro de memórias de loucura. Ela também é autora do Recuperando-se de um blog de doenças mentais em HealthyPlace.com.