Ajudando a si mesmo e a outros a lidar com a morte

Aprenda como ajudar uma criança ou amigo adulto ou membro da família a lidar com a morte de um ente querido e como apoiar alguém em sua dor.

• Como posso ajudar uma criança a lidar com a morte de um ente querido?
• Como posso ajudar um amigo adulto ou membro da família a lidar com a morte de um ente querido?
• Como posso lidar com a morte de um ente querido?

Como posso ajudar uma criança a lidar com a morte de um ente querido?

As crianças sofrem como os adultos. Qualquer criança com idade suficiente para formar um relacionamento experimentará algum tipo de tristeza quando um relacionamento for rompido. Os adultos podem não ver o comportamento de uma criança como tristeza, como é frequentemente demonstrado em padrões de comportamento que nós entendemos mal e que não nos parecem ser tristeza como "mal-humorado", "irritadiço" ou "retraído". Quando ocorre uma morte, as crianças precisam ser cercadas por sentimentos de calor, aceitação e compreensão. Pode ser uma tarefa difícil para os adultos que estão sentindo sua própria dor e aborrecimento. Os adultos que cuidam podem orientar as crianças nesse período em que a criança está experimentando sentimentos pelos quais não têm palavras e, portanto, não conseguem se identificar. De uma maneira muito real, desta vez pode ser uma experiência de crescimento para a criança, ensinando sobre amor e relacionamentos. A primeira tarefa é criar uma atmosfera na qual os pensamentos, medos e desejos da criança sejam reconhecidos. Isso significa que eles devem poder participar de qualquer um dos arranjos, cerimônias e reuniões que lhes sejam confortáveis. Primeiro, explique o que estará acontecendo e por que está acontecendo em um nível que a criança possa entender. Uma criança pode não ser capaz de falar no funeral de um avô, mas se beneficiaria muito com a oportunidade de desenhar uma figura para ser colocada no caixão ou exibida no serviço. Esteja ciente de que as crianças provavelmente terão períodos curtos de atenção e talvez precisem sair de um serviço ou reunião antes que os adultos estejam prontos. Muitas famílias fornecem um atendente não familiar para cuidar das crianças neste evento. A chave é permitir a participação, não forçá-la. A participação forçada pode ser prejudicial. As crianças instintivamente têm um bom senso de quão envolvidas elas desejam estar. Eles devem ser ouvidos com atenção.

Como posso ajudar um amigo adulto ou membro da família a lidar com a morte de um ente querido?

Alguém que você conhece pode estar sofrendo luto - talvez a perda de um ente querido, talvez outro tipo de perda - e você queira ajudar. O medo de piorar as coisas pode encorajá-lo a não fazer nada. No entanto, você não deseja parecer indiferente. Lembre-se de que é melhor tentar fazer algo, por mais inadequado que possa parecer, do que não fazer nada. Não tente acalmar ou sufocar as emoções do pecador. Lágrimas e raiva são uma parte importante do processo de cura. O luto não é um sinal de fraqueza. É o resultado de um relacionamento forte e merece a honra de uma emoção forte. Ao apoiar alguém em seu sofrimento, o mais importante é simplesmente ouvir. O luto é um processo muito confuso, as expressões da lógica são perdidas no luto. A pergunta "diga-me como está se sentindo", seguida por um paciente e um ouvido atento, parecerá uma grande bênção para o sofrimento. Esteja presente, revele seu carinho, ouça. Seu desejo é ajudar seu amigo no caminho da cura. Eles encontrarão seu próprio caminho nesse caminho, mas precisam de uma mão amiga, uma garantia de que não estão inteiramente sozinhos em sua jornada. Não importa que você não entenda os detalhes, sua presença é suficiente. Arrisque uma visita, não precisa demorar. O enlutado pode precisar de tempo para ficar sozinho, mas certamente apreciará o esforço que você fez para visitar. Faça algum ato de bondade. Sempre há maneiras de ajudar. Faça recados, atenda ao telefone, prepare refeições, corte a grama, cuide das crianças, compre mantimentos, conheça os aviões que chegam ou providencie alojamento para parentes fora da cidade. A menor boa ação é melhor que a maior boa intenção.

Como posso lidar com a morte de um ente querido?

O luto é uma experiência poderosa e transformadora que a maioria das pessoas considera esmagadora pela primeira vez. Embora o luto seja um processo natural da vida humana, a maioria de nós não é capaz de gerenciá-lo sozinha. Ao mesmo tempo, outras pessoas geralmente não conseguem fornecer ajuda ou insight por causa do desconforto com a situação e do desejo de evitar que as coisas piorem. A passagem a seguir explica como algumas de nossas suposições "normais" sobre o luto podem tornar mais difícil lidar com isso.

Cinco suposições que podem complicar

1. A vida nos prepara para a perda. Aprende-se mais sobre a perda pela experiência do que pela preparação. Viver pode não fornecer preparação para a sobrevivência. Lidar com a dor resultante da morte de um ente querido é um processo que exige muito trabalho. A feliz experiência de uma vida feliz pode não ter construído uma base completa para lidar com a perda. A cura é construída através da perseverança, apoio e compreensão. Os enlutados precisam de outros: encontre outros que sejam empáticos.

2. Família e amigos vão entender. Se um cônjuge morre, os filhos perdem um dos pais, um irmão perde um irmão, um pai perde um filho e um amigo perde um amigo. Apenas um perde um cônjuge. Cada resposta é diferente de acordo com o relacionamento. Família e amigos podem não ser capazes de se entender completamente. Considere a história da tristeza de Jó na Bíblia. A esposa de Jó não entendeu sua dor. Seus amigos fizeram o melhor trabalho na primeira semana, quando apenas se sentaram e não falaram. Foi quando começaram a compartilhar seus julgamentos de Jó e sua vida que complicaram a dor de Jó. Deve-se fazer um subsídio para que o sofrimento possa ser experimentado e processado com o tempo. Os enlutados precisam de outros: encontre outros que estejam aceitando.

3. Os enlutados devem terminar com sua dor dentro de um ano ou algo está errado. Durante o primeiro ano, o enlutado experimentará tudo pela primeira vez: aniversários, aniversários, ocasiões etc. Portanto, a dor durará pelo menos um ano. O clichê, "as mãos curadoras do tempo", não vai longe o suficiente para explicar o que deve acontecer. A chave para lidar com o luto está no trabalho realizado ao longo do tempo. Leva tempo e trabalho para decidir o que fazer e para onde ir com a vida nova e transformada que é deixada para trás. Os enlutados precisam de outros: encontre outros pacientes.

4. Junto com o fim da dor do luto, chega o fim das lembranças. Às vezes, os enlutados podem abraçar a dor do sofrimento acreditando que é tudo o que resta. Pensa-se às vezes que o vínculo persistente com o falecido mantém as memórias, enquanto, de fato, é exatamente o contrário. Ao aprender a deixar ir e viver uma nova e mudada memória, a vida tende a voltar mais claramente. Crescimento e cura vêm aprendendo a desfrutar de memórias. Os enlutados precisam de outros: encontre novos amigos e interesses.

5. Os enlutados devem sofrer sozinhos. Após o funeral, os enlutados podem se encontrar sozinhos. Eles podem sentir como se estivessem enlouquecendo, dolorosamente incertos em seu mundo de pensamentos e emoções. Os enlutados começam a se sentir normais novamente quando a experiência é compartilhada com outras pessoas que perderam um ente querido. Então, ao estender a mão, o foco da vida se torna avançado. Os enlutados precisam de outros: encontre outros que tenham experiência.

Cortesia fornecida por Jack Redden, CCE, M.A., Presidente; John Redden, M.S., Vice-Presidente, Cemitério-Mortuary Consultants Inc., Memphis, Tennessee

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