O que fazer quando você está sozinho

Eu trabalho meio período há anos e acabei de voltar ao período integral. Eu não posso sair à noite. Eu simplesmente não consigo sair. Isso limita minhas interações sociais. Isso aumenta a minha solidão. Eu sou obeso, e minhas tentativas de perder peso e exercício não estão me levando a perder peso. Meu peso, meu HSV2 e o medo de reagir à divulgação me levam a temer tentar relacionamentos. Isso aumenta a minha solidão. Tenho uma amiga que mora em outro país que também passa muito tempo sozinha, mas que raramente se sente sozinha. Acho isso interessante e invejo a perspectiva, mas não consegui imitá-la.

7 de novembro de 2017 às 19:36

Sei que este é um artigo muito antigo, mas acabei de ler e me relacionar com a maioria dos comentários que sempre leio.
Eu também, tenho uma ansiedade paralisante, fiz todo o "contato" com os poucos amigos íntimos que ainda tenho que sentir que preciso me forçar a fazer algo para me ajudar. Se eu fosse capaz, eu teria garantido. Estou desabilitado devido a uma depressão maior, ansiedade, desde 2006, devido a um divórcio cruel e brutal de um cônjuge narcisista em 2013, fui diagnosticado com um transtorno de estresse pós-traumático complexo. Perdi a única família que amava ao senhor deste homem para minha filha adulta desde um primeiro casamento fora do ensino médio. Ela tem 37 anos. Eu tenho 56 anos. Meu único filho Estávamos mais perto do que perto. Eu me orgulhava de nosso relacionamento porque minha mãe nunca foi mãe. Ela ainda está viva, mas eu parei de entrar em contato com ela há mais de 6 anos atrás, quando lhe disse que meu casamento estava desmoronando e eu estava perdendo minha casa de 24 anos para foreclosure. Fiz essa ligação do meu escritório de conselheiros porque sabia a reação que receberia. Eu fiz. Minha mãe também narcisista me disse que eu era um fracasso e um constrangimento e a envergonhei novamente. Ela nunca gostou do meu agora ex desde o dia em que se conheceram há mais de 20 anos, mas de repente ela me disse que eu também não podia manter um homem. Essa foi a última gota com ela. Ela agora tem 93 anos e ainda tenta entrar em contato comigo. Eu não ouço suas VMs. Já ouvi o suficiente. Não abro mais os cartões dela de que ela havia fechado cartas desagradáveis ​​dentro, acusando-me de abuso de idosos. Eu devo a ela agora nesses anos em que ela está ajudando a cuidar de mim, me alimentando e fornecendo abrigo. Eu já ouvi tudo isso. Ainda sinto culpa se ela morrer sem que eu tente falar com ela uma última vez. Meus outros membros da família me deserdaram desde a minha decisão de interromper o contato. Ninguém gosta ou não aguenta ficar perto dela, mas uma vez que parei de fazer tudo por ela anos atrás, eles tiveram que pegar quando deixei a bola cair. Afinal, eu estava com deficiência. Umas férias pagas que eu escolhi de acordo com minha mãe acima de ser uma filha carinhosa e amorosa que ela acreditava que eu era obrigada a ser. Meu agora ex emocional, psicológico, financeiro, etc., abusou de mim por anos antes que eu percebesse que NÃO era eu nem minha culpa, pois ele havia se enraizado em mim por anos. Passei todos os dias e noites sozinha com apenas meu cachorro, que eu credito por estar aqui. Penso no suicídio diariamente, mas não tenho a coragem necessária para executar as moções para concluí-lo. Não pode ser uma tentativa. Não posso deixar de saber que minha família pensaria que era um pedido de ajuda. A única família que não posso deixar de ir é a minha filha. Ela é alimentada com mentiras há anos e não posso culpá-la completamente por acreditar que o mesmo mentiroso patológico com o qual se casou. Tenho três netas lindas que não vejo há cinco anos. Estou a apenas alguns quilômetros deles e ela nunca atendeu minhas ligações, textos ou cartas. Não vou ser como minha mãe e fazê-la se sentir culpada. Não posso. Eu a amo e ainda a respeito, mas estou ficando sem tempo. Ela não tem idéia se estou morta ou viva e estou imaginando que ela não se importa. É cada vez mais difícil passar a cada dia, a cada temporada, a cada novo ano, que estará aqui novamente antes que percebamos. Passei os últimos seis anos de férias em aniversários sozinho. Está ficando mais difícil sair da cama para outra coisa senão deixar meu cachorro sair e entrar. Também estou falhando com ela, porque parei de andar com ela e eu por causa de outros medos.
Se alguém ler este comentário que gostaria de se corresponder com alguém como eu, porque eu sei que existem muitos de nós, por favor, comente, eu adoraria tenha um novo amigo e talvez possamos ajudar a levantar um ao outro ou ouvir e ouvir um ao outro ou qualquer outra coisa além desse silêncio e horrível solidão. Desejo a todos o melhor que se sente como eu.

Sou uma mulher solteira que se aproxima de 30 anos e é pesquisadora em uma universidade estrangeira. Eu sei que tenho muitas vantagens, pois sou uma mulher solteira. Mas eu moro em uma cidade que é uma cidade familiar e, como sou estrangeira, nem sempre sou convidada por meus amigos quando é Natal ou outros festivais. Eu me envolvo com muitas atividades e converso com muitas pessoas. Ainda não tenho satisfação emocional. Em vez disso, todas essas atividades me deixam fisicamente exausto. Sinto-me extremamente só e rejeitado. Anseio por amor e companhia. Também tento sites de namoro, mas isso não funciona. Na maioria das vezes eu encontro pessoas que não são do meu tipo. Tenho certa necessidade intelectual quando falo com pessoas. Não espero que todos atendam a essa necessidade, mas dificilmente recebo pessoas que possam do meu tipo. Eu procuro desesperadamente ter um parceiro, mas tudo fico frustrado. Como sou estrangeiro, normalmente as pessoas não me consideram uma pessoa que terá uma carreira estável como uma pessoa no país estrangeiro. Minha família está muito longe e eu não posso viajar sempre lá, nem eles podem ir. meus amigos aqui estão sempre ocupados com seus filhos. Então eles não podem ficar comigo quando eu precisar. Isso afeta minha pesquisa. Estou com muito medo de estar fadada a ficar sozinha e sozinha durante toda a minha vida. Eu não gosto de animais de estimação. Não sei como posso controlar essa ansiedade de estar sozinho. Sinto que sofro de depressão aguda. Eu choro muito às vezes as pessoas da família me irritam, e eu fico muito exausta com o planejamento o tempo todo de ter uma companhia. Preciso de mais tempo para minha pesquisa.

Eu li todos os comentários e respostas neste artigo. Posso me relacionar totalmente com os comentários de estar sozinho, deprimido e ter ansiedade. No entanto, da minha perspectiva, as respostas sugerem que a pessoa entre em grupos, faça aulas, seja voluntária, etc. Embora tudo isso pareça útil para algumas pessoas, elas não são para pessoas como eu, que dificilmente conseguem chegar à loja da esquina em busca de leite. Quando você chega ao ponto em que mora nos PJ's, não tome banho por uma semana, fique doente o tempo todo, chore todo o tempo tempo, não consigo dormir em algumas noites, assistir a uma aula ou participar de um grupo seria como escalar o Monte. Everest. Quando consigo motivar minha mente, deito-me na cama e digo para mim mesma que não importa como me sinto amanhã, vou fazer isso e aquilo. O amanhã está aqui, mas minha tentativa de motivação desapareceu e estou de volta à minha cadeira, pensando os mesmos pensamentos e me sentindo pior à medida que o dia avança. Eu tive traumas na minha vida, muitos tipos diferentes em diferentes estágios da minha vida. No entanto, a partir de 2001, minha vida começou uma queda que durou até hoje. Muita coisa aconteceu, especialmente nos cinco anos de 2003-2008. Sofri fisicamente e emocionalmente, e ainda sofro. Eu não posso sair deste lugar. Eu não sei como. Penso e / ou imagino muitas maneiras diferentes de escapar, e penso em como eu ficaria feliz, mas então a realidade começa e percebo que, a menos que seja feliz quando faço essas coisas, não encontrarei felicidade fazendo eles. Continuarei sozinho, triste, me sentindo culpado, sem valor, sem amor, magoado, e não sou uma pessoa agradável. Então, estou de volta ao ponto em que comecei, na minha cama, sonhando com como vou me encarregar da minha vida e ser aquela mulher forte que era a arrumadeira, a lutadora, a auxiliar. E então eu choro, porque sei que a mulher não tem mais forças para consertar nada, ou mesmo lutar pela minha vida. Solidão é tortura, suponho que é por isso que eles usam confinamento solitário nas prisões como punição. Quando você sonha em ter um amigo para conversar ou chorar, porque quer sentir o toque de outro humano, um abraço, um abraço, mas ninguém está lá, isso é tortura. Sei que as sugestões feitas nas respostas são um ponto de partida que pode me ajudar, estou longe de chegar a uma aula ou ingressar em um grupo. Mesmo se eu pudesse encontrar um grupo de apoio, não tenho certeza de que haveria pessoas como eu lá. Uma coisa é estar deprimido ou solitário, mas ainda capaz de trabalhar e socializar, nunca se vestir por uma semana ou mais de cada vez. OK, eu já disse o suficiente, desculpe pelo comprimento.

20 de outubro de 2015 às 11:57

Tão solitário o tempo todo 85% das vezes, miserável, infeliz, ninguém se importa com as ligações telefônicas de terceiros, não aguenta muito mais

Este sou eu! Tenho PTSD complexo e outras doenças, por isso estou em uma pequena pensão de invalidez. Não tenho carro, portanto, ir a qualquer lugar significa transporte público e isso também é difícil por razões de equilíbrio. Você não consegue se sentar, mesmo com uma bengala quando está velho. Tenho 63 anos e todos os meus amigos da cidade morreram. Tenho dois amigos fora da cidade e ligo para eles a cada poucas semanas, mas não consigo viajar para chegar até eles. Tenho 5 irmãos mais novos que ajudei a criar, mas ninguém me liga ou responde a postagens no facebook. Eu fui voluntário no passado, mas como minha saúde piorou, tive que parar. Não foi possível se comprometer a trabalhar no horário agendado. Eu tenho um gato e ela me impede de suicídio. A única interação que tenho é com estranhos no Twitter. De alguma forma, eu tenho 5.000 seguidores, então eu meio que vivo por eles. Eu chego ao meu poço de dor e tento encontrar comentários / citações / artigos encorajadores que me ajudariam quando eu era mais jovem e os publicava. Mesmo que eles não falem mais da minha situação, acho que eles podem ajudar alguém lá fora. Mas é solitário quando o telefone toca apenas para operadores de telemarketing. Apenas desabafando aqui. Por favor, perdoe-me por divagar.

Há momentos em que me sinto sozinho também. Eu tenho um problema consistente com a ansiedade que interfere pouco antes de adormecer à noite e às vezes isso me atinge. Primeira coisa de manhã. Eu era casado, mas ele era extremamente controlador, emocionalmente abusivo e se eu tivesse ficado, ele teria me abusado fisicamente. Consegui criar minhas duas filhas sozinhas e durante esse tempo conheci outra pessoa que era pior que minha ex. Isso me afetou emocionalmente e levou alguns anos, alguma terapia e aconselhamento para superar o dano que ele causou em mim. Agora tenho 52 anos e quase não confio em ninguém. Eu sempre tive um ou dois amigos, mas depois de 14 anos minha melhor amiga me mostrou suas "cores verdadeiras". Eu tento me manter ocupado e passar tanto tempo de qualidade com meu netinho.
Eu cresci em um ambiente muito disfuncional. Meu pai era um alcoólatra que era emocionalmente fisicamente abusivo para com minha mãe e mais tarde para meus irmãos. Eu nunca me senti "seguro" e tive dificuldades para confiar nos outros. Minha mãe e eu sempre fomos próximas, mas agora ela está me atacando continuamente verbalmente e eu nunca sei o que esperar.
Meu pai ainda é alcoólatra e emocionalmente abusivo, mas agora está perdendo a memória. Minha família imediata está muito disfuncional fraturada como minha mãe amargamente e com raiva se refere a nós como. Quanto às minhas duas filhas, uma tem problemas de desenvolvimento e vive em uma casa de grupo. Ela sempre atende as pessoas erradas e se mete muito em problemas, mesmo tendo quase 30 anos. Meu outro, eu tenho que ser cauteloso, como "andar com casca de ovo". Ela é extremamente controladora e emocionalmente abusiva.
Com quem estou brincando? Não tenho ninguém! Trabalho em uma agência de saúde mental como "facilitador de pares". Também estou vendo um conselheiro, mas não com muita frequência. Também assisto à terapia avançada com DBT quando posso. Também estou tentando iniciar meu próprio negócio.
Fui ferido tanto que acho muito difícil deixar os outros entrarem. Eu não sei como me ajudar ...

26 de abril de 2015 às 12:33

21 de janeiro de 2015 às 11:46

Eu tomo decisões ruins, não devo mais tomar isso. / Eu tomo decisões ruins: eu não devo tomar mais.
Tendo tirado isso do caminho, só posso dizer que às vezes uma semana de isolamento (férias, amigos e família longe, doença) pode ser uma espécie de meditação. Eu tenho feito um balanço desde o Natal. Tenho algumas resoluções, uma das quais é parar de insistir na pontuação online correta! TV de qualidade, rádio e gatos ajudam. Espero retomar minhas atividades na próxima semana. O telefone também é um salva-vidas. E deixe alguém ter uma cópia das chaves da sua casa, caso você precise fazer compras etc.

Eu me relaciono profundamente com cada um dos pensamentos listados em "Solidão nos faz pensar ..." O problema é que saber que eles não são verdadeiros não é suficiente; Eu tentei por anos. Sou socialmente motivado e tenho uma ansiedade social incapacitante e não consigo me convencer de nenhum dos dois: odeio ficar sozinho, mas é menos doloroso do que estar com as pessoas. Também tentei todos os conselhos convencionais: voluntariado, escola, material criativo etc. É muito difícil chegar mais.

Coloque minhas mãos em ombros opostos, feche meus olhos, balance-me com a música SONGBIRD e chore se precisar deixar para lá - a autocompaixão me fortalece para enfrentar o mundo. Também ajuda saber que Deus tem meus interesses individuais, nossos melhores interesses, para tornar possível o bem.

11 de maio de 2014 às 1:13

13 de janeiro de 2014 às 15:47

De fato, este artigo indica ferramentas substanciais para melhorar e desenvolver habilidades sociais, como uma maneira importante de superar o sentimento de solidão. Além disso, essa preocupação com a experiência emocional provoca muitas dificuldades mentais com consequências fatais para o bem-estar global. Portanto, é importante tentar lidar com essa perturbação emocional. Suas sugestões e recomendações exibem ótimas e úteis opções. Além dessas lições, deve-se explorar de maneira inteligente as características sociais e culturais do ambiente em que a respectiva pessoa vive e trabalha. Sem essa observação, nosso esforço seria mais estranho e inapropriado para os outros. Acima de tudo, continua sendo a conclusão de que devemos ser ativos socialmente no atendimento às necessidades de nossa vida.