Transtorno Bipolar de Alto Funcionamento

"Bipolar de alto funcionamento?" Pessoalmente, eu estava vivendo com a parte "estou bem". Eu tinha um emprego em TI. Gerenciamento de operações. Eu balancei meu trabalho. A rainha da solução de problemas em qualquer rede. Jogue para mim. Mas então, houve um episódio maníaco psicótico que acabou comigo. Eu acho que queimou meu cérebro. Até então, eu também estava funcionando tão alto que realmente não acreditava que era bipolar. Eu poderia fazer todos os dias. Uma crença que me impediu de tomar qualquer medicamento ou procurar um médico, porque eu simplesmente não acreditava que fosse verdade. Ou talvez até tenha ido embora. Ninguém me ensinou o que realmente era bipolar. Vergonha para a comunidade médica. Agora não tenho mais meu trabalho de mais de 23 anos e estou com deficiência. Eu odeio essa vida "nova".

Eu sei exatamente como você se sente, porque eu faço o mesmo todos os dias e, no momento em que eu chego, é como se estivesse passando o tempo todo. energia que tive que reunir para passar o dia a ser o mais normal possível para as pessoas, a fim de manter meu trabalho que amo e pagar contas. Então você não está sozinho! Às vezes me pergunto como fui capaz de dirigir para casa.

Tão verdade. Eu continuo dizendo que não me sinto mais "eu" e de ler os comentários que entendo agora que estou passando pelas moções apenas para passar todos os dias. É preciso muito trabalho para gerenciar meu cérebro bipolar, como sempre digo. Eu sei como me sinto por dentro, mas realmente não consegui identificar por que me senti em um estado robótico, sem picos de emoções. Continuo desejando voltar, mas tenho que pesar as consequências de não tomar remédios ou administrar esta doença. Obrigado a todos pela sua compreensão.

Enquanto estou lendo isso, estou impressionado! Estou vendo um cérebro que literalmente é essa teia de falha elétrica sem substância cinzenta, apenas uma grande rede de circuitos elétricos que acende aleatoriamente e não tem decisão. Eu tenho um associado que encaixa as palavras de Natasha em um encaixe perfeito. Meu coração afunda braças e gostaria de saber como consertar! Uma coisa que eu sei é que quando o medicamento está a bordo - vejo uma pessoa capaz de passar o dia funcionando alto, com excelentes resultados nos negócios. Ela não pode pagar o remédio e, como resultado, luta por sua vida além do que é considerado normal. Pergunto-me: O Presidente Trump conhece e entende ou até se importa? Alguém tem que tomar conhecimento dessa travesti grosseira!! Quando alguém não tem os meios para prover sua saúde e bem-estar, isso não é aceitável em meu coração e me deixa com uma raiva venenosa. Como sabemos que ter um nível constante no sistema de alguém é fundamental e é preciso ter a garantia de que eles TERÃO remédios para fazer e manterão isso no lugar para que possam ser TUDO QUE QUEREM. Certamente existe nos Estados Unidos da América a capacidade de fornecer os medicamentos necessários !!!

Uau! tão bom ver escrito o que está acontecendo no meu cérebro. posso "funcionar", mas toma cada grama de minha energia e me deixa exausto. Eu não posso mais fazer nada, vejo outras possibilidades futuras além de me sentir bem neste dia. obrigado natasha por ser corajoso o suficiente para falar nossas verdades.

O que você faz se tiver sido diagnosticado como bipolar? Eu sou altamente inteligente e funcional. Depois de descobrir no ano passado que eu tenho diabetes tipo 2 ou tinha açúcar no sangue. NINGUÉM explicou o que deveriam ser meus níveis de açúcar no sangue e, como não, eu recusei a insulina. A aplicação da lei ameaçou minha esposa com prisão por não cuidar adequadamente de mim se ela não assinasse a papelada da Lei de Baker. Eles me prenderam 8 dias para encobrir o que a aplicação da lei fez de forma inadequada. Agora eu tenho um "diagnóstico" de ser bipolar. Sem sinais, sem sintomas e de maneira alguma afetados como todos vocês foram. Como você remove isso totalmente? Todas as sugestões serão apreciadas.

Meu marido está funcionando bem, mas se recusa a acreditar que ele tem transtorno bipolar. Mesmo tendo sido diagnosticado há 35 anos, recentemente um novo médico disse que não é bipolar porque conseguiu manter um emprego todos esses anos. Estou tão frustrado! Meu marido vive em terras hipomaníacas e gosta daqui. Não sei o que fazer Neste ponto, estou inclinado a deixá-lo cair. Qualquer conselho seria muito apreciado.

Dezembro, 14 2017 às 3:49

Isso é tão compreensível e sou grato por ter sido escrito. Todos nós precisamos de apoio, mesmo que não tenhamos vontade de sair e buscá-lo, apenas saber que podemos ler sobre isso de pijama ajuda imensamente.

Eu sou uma daquelas mulheres extremamente emocionais que tomam tudo o que é dito ou acontece como um evento catastrófico, levando a muitas lágrimas. É claro que são meus pensamentos que traz tudo isso adiante. Meu maior problema é com meu filho de 20 anos que mora comigo no momento. Ele quer estar em seu próprio lugar. Ele me disse ontem que não pode esquecer as coisas que aconteceram enquanto crescia; e olhando para trás, eu também não.

Uau, sou eu. Fui diagnosticado com depressão anos atrás e pensei que fosse causado por estresse. Recentemente, fui diagnosticado como bipolar após uma tentativa de suicídio. Foi um choque para todos. Este artigo é definitivamente para mim. Olho para trás e vejo a mania agora e os episódios depressivos. Eu trabalho como deveria no trabalho, mas vou para casa e desmaio.

Oi Natasha, também sou bipolar e também escritora. Acho que não escrevo tanto quanto você. Acho que o máximo que escrevi em um dia são 2500, 3000 palavras, provavelmente seguidas de um dia de descanso (escrevo ensaios para estudantes universitários: P). Felizmente, trabalho on-line, em casa, para tornar as coisas possíveis. Eu também quero ser totalmente funcional, mas é difícil em termos de ter que lidar com efeitos colaterais, doses, etc. Ótimo post!

Eu fui diagnosticado com BPI aos 20 anos, bem no meio da universidade. Se alguma coisa explica exatamente onde eu estava, depois de ficar acordado por três dias sem tomar minha
Contatos fora, eles foram basicamente colados às minhas córneas. O furacão Floyd estava prestes a nos atingir, e eu não recebi nenhuma mensagem ou e-mail destinado a passageiros, apesar de meus amigos que moravam no campus terem sido avisados. Então, completamente maníaco, incapaz de ver, eu estava dirigindo 48 quilômetros em um furacão para poder Lois Lane no jornal da minha escola e obter a história. Meu pobre, querido e assustado irmão mais novo não tinha licença, mas ele não me deixou ir sozinha. Então, dirigi gargalhando na tempestade, enquanto meu irmão gritava instruções para evitar galhos de árvores voadores e me levar de volta em uma pista. Escrevi a história, mudei a política da escola e fui o primeiro aluno da minha escola a ganhar o primeiro prêmio editorial da AP. É assim que vejo agora, como um adulto enfrentando minhas próprias deficiências cognitivas e o reconhecimento de que jamais recuperarei isso. Há uma tristeza silenciosa que chega a todos nós, eu acho. Sem falar de crise ou mesmo de um episódio, mas de um entendimento de todas as peças que perdemos ao longo do caminho, seja no episódio ou não. Eu nunca vou recuperá-lo, mas minha vida é controlada, disciplinada e desafiadora. Não há outra escolha, realmente.

Não posso concordar mais com este texto. Além da negação, depois de ser hipo, restam alguns pedacinhos para recuar. Não tenho vida social porque desencadeia hipo inesperado e, depois de produzir para três pessoas, sinto-me extremamente cansado por ter que me deitar na cama. Em remédios e TCC semanal... :(. Obrigado pelo seu artigo.

Tenho 70 anos e tenho funcionado alto a maior parte da minha vida. Olhando para trás, posso ver as consequências de fingir e ter sucesso com a dor. Depois de 20 anos em uma grande e bem-sucedida carreira, eu não conseguia aguentar um novo chefe manipulador. Eu apenas tentei mais e fui demitido. Repeti esse padrão em outras situações. Deixe o hipo impulsionado me fazer parecer enérgico e também fazê-la apenas falhar quando a ansiedade e a depressão entraram. Alto funcionamento pode ser confuso para parceiros e crianças. Você deseja protegê-los de desamor e sensibilidades que acompanham a depressão. Então você finge e quando os que estão próximos descobrem, eu sinto que não sou normal e nunca vou ser bom o suficiente

Jesus, sinto que acabei de ler uma biografia sobre minha vida. Eu gasto toda a minha energia apenas tentando manter o "louco" escondido, que me deixa exausta e entorpecida com mais frequência do que não. Eu sou tão funcional que posso enganar a maioria das pessoas, e às vezes isso parece fraudulento. Mas a alternativa é que eu não seria socialmente aceitável.

Sim, eu também sou bipolar de alto funcionamento. Muitas vezes, sinto exatamente como você o descreveu. A pior parte é quando você trabalha e o estresse total chega até você e você acaba e acaba ouvindo os comentários das pessoas que você precisa parar de ser tão sentimental ou levar as coisas não tão pessoal. [modulado] É inacreditável como algumas pessoas são sem noção e sem consideração. Apenas desejei que eles pudessem andar por um dia em nossos sapatos, acredito que não sobreviveriam à semana. Sim, também é um mundo muito solitário lá fora, quando você mal consegue respirar. Sim, a medicação funciona um pouco, mas as bordas ainda estão lá e um dia elas não funcionarão mais. É um ciclo muito vicioso e, quanto mais velho você ficar, o pior ainda virá. Quando chega à menopausa, tudo fica ainda mais fora de controle. Tudo o que me resta é minha família, meus remédios e minha querida terapeuta (sem ela eu já estaria morta)! Mas isso me dá esperança de saber que eu não sou louco, não estou funcionando direito e, principalmente, não estou sozinho! Agradeço de coração por escrever este artigo. Não pude descrevê-lo melhor!

Excelente artigo Tracy. Eu também sou considerado "de alto funcionamento". É preciso tanta força para enfrentar o mundo exterior, mas eu faço isso com um sorriso no rosto. Infelizmente, neste momento do meu transtorno bipolar, não consigo trabalhar na minha carreira. Contudo! Eu sou muito produtivo! Sou eu quem faz todas as compras, paga as contas, mantém a casa e garante que todas as necessidades da família sejam atendidas. Concordo plenamente que no final de cada dia, após a limpeza do jantar, estou totalmente exausta. Se eu me esforçar demais com uma tarefa maior, falharei depois. Se eu sou mais estimulado por uma reunião social, depois de um acidente. As pessoas, exceto a minha família, NUNCA veem esse lado de mim. Eu só saio em dias "bons", então Joe Public me vê como "normal :."

Obrigado por isso. Eu já sabia, mas, como muitas coisas importantes da minha vida, ela se perdeu. 'BiPolar' é minha ocupação em período integral, e todo o resto vem em segundo, terceiro ou quarto. Você sabe o que fazer. Muito respeito. Dominic

Ajudei um parente recentemente viúvo por alguns meses. Ela é capaz de atender suas necessidades diárias com entregas e sai com táxis. Ela sabe que eu não tenho dormido direito e que tenho bipolar, mas persistiu em me incomodar para fazer mais por ela. Nosso relacionamento é uma rua de mão única. Nós não estamos perto. Não posso mais acomodar alguém que me deixa tão agitado.

Quando eu comecei a trabalhar para o governo federal anos atrás, não demorou muito para encontrar o emprego e eu certamente não precisava de um ensino pós-secundário para obtê-lo. Mas como meus tempos mudaram e as pessoas nele
Três anos atrás, mais da metade dos meus colegas de trabalho perderam o emprego devido ao downsizing. Fiquei extremamente grato na época por não ser um deles
Foi também há três anos que recebi meu diagnóstico bipolar depois de me internar no hospital após uma viagem particularmente difícil. Eu estava com tanto estresse na época, tanto pessoal quanto profissional. Apesar das tentativas febris de encontrar ajuda adequada, meu mundo continuou a desmoronar. Foi o meu terceiro colapso em 15 anos e de longe o meu pior. Meu empregador realmente não se importava. Eles estavam tentando agressivamente tudo ao seu alcance para me quebrar, para que eu fosse embora voluntariamente.
A maioria dos funcionários com quem trabalho agora são jovens empregados de meio período ou período que são extremamente qualificados e geralmente bastante ansioso para agradar, tendo um trabalho extra na esperança desesperada de garantir um permanente permanente posição.
Quando minha doença mental começou a se estabilizar este ano, comecei a ver alguma luz no fim do túnel. Meu empregador recentemente me presenteou com um relógio bonito por 35 anos de serviço, juntamente com um certificado de "apreciação" emoldurado por esses anos de serviço. Foi assinado pelo nosso primeiro-ministro (Justin Trudeau - sua mãe Margaret também tem transtorno bipolar) e com apenas a um ano de aposentadoria concebível, me senti extremamente esperançosa e otimista em relação ao futuro.
Com meu nível de energia melhorando, também comecei a procurar um emprego de meio período para complementar minha renda, a fim de esperar pagar minha dívida mais cedo e aumentar minhas poucas economias de aposentadoria. Então no mês passado BAM!!! antes mesmo de conseguir um emprego de meio período, fui surpreendido por dois colegas de trabalho que me injustamente me jogaram embaixo do ônibus para salvar a própria bunda aos cinco minutos do fechamento. Um deles era um empregado temporário (altamente favorecido pela gerência) que deveria me aliviar durante a última meia hora do dia para que eu pudesse me equilibrar no prazo (sou principalmente um caixa). Infelizmente para mim ela não apareceu até que fosse tarde demais para fazer alguma diferença. E, embora o outro funcionário tenha me entregue a documentação de seus clientes em tempo hábil para processar, eles se esqueceram de me dizer que o cliente ainda estava lá esperando. Quando finalmente me chamou a atenção, eu tinha certeza de que não haveria tempo suficiente para receber o pagamento e processar a papelada antes do fim do dia. Eu realmente não tinha outra escolha senão pedir ao cliente que voltasse no dia seguinte. Eu ainda estava lutando para me equilibrar para que outra pessoa pudesse executar o relatório antes de fechar. Sem processar esse cliente, ainda não terminei o equilíbrio até depois do meu turno. Às vezes, mas não frequentemente, leva apenas um pouco mais do que o normal para terminar, e esse foi um daqueles dias
Infelizmente, por ter recusado esse cliente (apenas CINCO minutos antes de fechar !!!), agora estou enfrentando uma carta de aviso em meu arquivo até 10 dias de folga sem pagamento. Eu nunca havia enfrentado algo assim antes em toda a minha carreira profissional. Fiquei completamente chocado
A perda de pagamento no final do mês afetará gravemente minha capacidade de fazer o aluguel do próximo mês e pagar o transporte necessário para ir e vir do trabalho, para não mencionar todas as minhas outras contas que cairão em atraso por causa disso. Isso também ocorre no momento em que minha autorização de segurança está pronta para renovação. Nossa liberação é renovada a cada 5 anos. Apenas nos últimos 3 anos o processo de renovação exige uma verificação de crédito, por isso não tenho muita certeza do que esperar. Eu poderia perder meu emprego como resultado desse incidente e com que facilidade seria encontrar outro sem uma boa referência na minha idade, com meus conhecimentos limitados de educação e saúde mental.
Tudo isso me deixou totalmente estressado! Eu sinto que acabei de ser jogado embaixo do ônibus ou antes atropelado por um ônibus
Como um viciado em trabalho perfeccionista que raramente faz uma pausa, é realmente doloroso saber quando eu fiz o meu melhor absoluto, considerando tudo, que ainda não era bom o suficiente. Tradução: Eu não sou bom o suficiente. Eu sou apenas um pedaço inútil de merda. Quero dizer, por que se preocupar em tentar mais? De que me serve, afinal?
Este longo fim de semana do Dia do Trabalho foi passado doente na cama com um resfriado por ser tão degradado, profundamente deprimido e completamente cínico sobre as pessoas e a vida em geral
Quando cheguei em casa do trabalho durante a semana, fui direto para a cama. Eu não ligo para nada. Dói demais permitir que meu processo de pensamento vá até lá

Olá Natasha,
Sei que você postou isso há um tempo atrás, mas essa foi a minha experiência exata durante a maior parte da minha vida adulta. Recentemente, tive algumas mudanças na minha vida e fiquei mais deprimido do que o normal, e os médicos decidiram me colocar em uso de medicamentos. Não tenho certeza disso, pois geralmente estou com "alto funcionamento". Você já passou por algo parecido? Você acha que é possível estar livre de medicamentos?

Eu tenho o mesmo problema. Eu faço o meu melhor para manter tudo junto e funcionando, mas esses 5 dias para manter o controle são exaustivos. Como se você estivesse sempre cansado. Eu não posso ir para a cama cedo, mesmo que eu tenha apenas 4 horas de sono na noite seguinte. Eu só posso dormir mais é de 6 horas por noite. A maioria dessas horas estou apenas deitada lá. Eu tenho que dizer isso, não somos "loucos". Nunca devemos pensar em nós mesmos dessa maneira.

Sinto-me tão perdido que lutei com amizades e relacionamentos a vida toda. Oscilando entre o amor e a gentileza de ter um temperamento direto e cortante. Nenhum amigo largou meu emprego de 8 anos porque eu não conseguia lembrar de nada e era paranóico e afiado com todos. Fico acordado até as 3h da manhã até as 14h e luto para fazer a tarefa mais simples. Sinto que falhei em tudo, sem amigos, fui uma porcaria de irmã e filha, sem emprego, irmão pagando minha hipoteca, infeliz, e empurrei qualquer um que me amasse ou se importasse comigo. Eu estava funcionando alto, mas caí e cada momento é uma luta completa. Apenas segurando!

Poderíamos conversar algum dia pls? Eu tenho sido dx com pipolar2 e lítio mais e DEAs me deixam doente com o que eu acho que é NMS. Também dei ptsd e l lutei com minha esposa, que deveria ser abusiva verbalmente. Agora estou meio perdido e um bate-papo amigável seria ótimo, se possível. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA apenas a parte GF em fb... Jr Google. Seu artigo foi bem escrito.

OMG, obrigado por tudo isso. Minha família me julga porque eu chego em casa do trabalho (mantive um emprego na mesma empresa por 15 anos!) E me deito na cama, assisto TV e jogo paciência. Sou programador, então não tenho uma célula cerebral depois do trabalho... não, eu não posso sair lá fora no calor escaldante e aparar as murtas de crepe, não, eu não posso lavar a louça, não, eu não consigo manter uma conversa razoável... pelo menos não por cerca de 1-2 horas, dependendo do meu dia. Passo muito tempo sendo um zumbi. Mais uma vez obrigado por validar minhas lutas :)

Natasha! Muito obrigado por seus posts incríveis!!! Eles acertaram a cabeça de tantas pequenas coisas que eu pensei que eram peculiaridades estranhas, mas na verdade estão ligadas à BP! Não tomar banho, não sobrar energia depois de estar funcionando alto o dia todo, agitação psicomotora (que é mais um tormento mental do que físico)... Obrigado!

me deparei com este artigo e é meio parecido com o que sinto, pelo menos em algumas partes, meus familiares sabem que há algo diferente em mim e em todos os meus amigos de infância, fico longe de todos eles para não encarar o fato de que sou diferente agora, uso drogas agora, não o fiz antes, mas ainda sentia algo errado comigo, costumava ter um bom trabalho, carro novo (que, é claro, foi retomada), quando tive meu segundo bebê (10 meses após o primeiro) fiquei louco, você poderia dizer, cantarolando rapidamente mesmo quando os bebês não estavam por perto, decidi não voltar para trabalho depois que minha licença terminou, porque eu sentia que não podia mais sair da cama, queria dormir para sempre LITERALMENTE, mas ter bebês, você não pode fazer isso de verdade, e eu senti ansioso o tempo todo, o medo de sair de casa, não atendia meu telefone, não atendia a porta se alguém batesse, chegou ao ponto em que eu estava bagunçando minha casa e não conseguia acompanhe minha própria bagunça, eu me senti tão desesperada e comecei a usar drogas, meus níveis de ansiedade caíram muito, o que foi ótimo, mas a depressão ainda está muito presente, então agora estou viciada para drogas, sem casa, sem carro, sem emprego, porque minha confiança diminuiu e sinto até os chefes de um emprego que estou me candidatando a perceber isso, o pior erro de tudo isso é que não coloquei meus bebês em primeiro lugar então na casa da avó do papai e eu estou na rua pulando, me sinto realmente perdida na minha vida agora, não tenho planos, nem metas que sinto como se estivesse congelada nesta fase da minha vida, mas o resto deste mundo continua, os aniversários de minha bebê parecem que passam tão rápido que eu não consigo acompanhar, eu tenho um mandado excepcional para minha prisão devido a um episódio de assalto e A bateria do cônjuge e o vandalismo de suas propriedades já foram para a saúde mental três vezes no total, mas parece que não conseguem acompanhar as consultas e / ou tomar medicamentos prescritos quando necessário, por cerca de duas semanas eu me senti muito bem com os medicamentos que me deram (lítio, clonazepam, buephron ou algo parecido) que eu senti como se nada pudesse me desanimar e eu estava mais pacífica por um segundo da minha vida, senti que caí de novo, quero ser melhor, para meus bebês, quero poder colocá-los em primeiro lugar e a sensação que devo ter para me fazer colocá-los em primeiro lugar porque eu não me importo com o que alguém diz que amo minhas garotas de todo o coração, mas sinto algo em mim como um curto para onde eu ajo nesses instintos maternais que eu sei que deveria ter, ALGUÉM Diga-me o que devo fazer!!! Estou tão perdida dormindo meus dias fora, minha motivação se foi completamente e eu preciso disso de volta ...

Minha irmã se encaixa na descrição de bipolar de alto funcionamento
No entanto, ela usa drogas do tipo "recreativa" e sinto que o comportamento está piorando tudo e causando desnecessário esforço adicional ao cérebro. Ela discorda... Fortemente.
Ela abusa de chicote e cetamina. Um priva seu cérebro de OXEGEN e o outro é um anestésico.
Ela acha que estou sendo insensível e se pergunta se pode confiar em mim porque estou exigindo que ela pare de usar essas drogas.
Alguém tem opinião sobre isto?

Oi Dean, eu me sinto exatamente da mesma maneira.. Eu sou uma pessoa horrível durante os baixos e amor, carinho e me sinto tão culpado pelos baixos durante os altos... nunca realmente soube nem entender esse distúrbio até alguns anos atrás... meu pai também lutou com isso e naquela época ninguém sabia o que estava acontecendo em... Eu tive que encontrar uma maneira de me concentrar na fraqueza e não na maldade... é uma doença horrível e ainda há muito a ser feito para erradicá-la para sempre

Oi ann...
Achei seus comentários fascinantes. Atualmente, não sou diagnosticado como bipolar. No entanto, há anos considero que essa é a causa dos meus episódios maníacos e deprimidos. Eu posso ser a pessoa mais horrível do mundo para se conviver e, às vezes, fornecer muita diversão e inspiração para a família e os amigos quando sou maníaco. Consegui alguns feitos verdadeiramente surpreendentes quando maníacos e tenho muitas histórias para contar. No entanto, aos 42 anos de idade, com três filhos, estou começando a pensar que posso precisar de tratamento, como quando falho, o mesmo acontece com os meus negócios, e isso não é bom para a família e o futuro. Como um antídoto leve para viver com bipolar, eu diria o seguinte... Como um jovem desapegado, eu podia suportar os mínimos para desfrutar da produtividade dos altos. Mas, como um homem de família mais velho, exerce muita pressão sobre meus relacionamentos e minha prosperidade futura.
Deixe-me saber se algum de vocês se sente semelhante ...
Obrigado pela leitura - Dean

Olhando pela visão traseira da vida, tenho lutado com a bipolar durante a maior parte da minha vida desde a pré-escola. Agora sou uma mulher de 38 anos, com 3 filhos e 2 relacionamentos fracassados. No entanto, nunca fui hospitalizado ou com problemas na aplicação da lei em um grau que me desse um recorde. Recentemente, tentando obter ajuda para o meu filho que lutou por tanto tempo em sua vida (pré-escolar), o médico (terceiro até agora) disse que você não pode ser bipolar a menos que esteja hospitalizado ou preso! Pude descrever como isso era uma possibilidade, devido à recusa dos pais em ajudar quando um suicídio ou mesmo agir em mania foi empurrado para debaixo do tapete. Eu tive que aprender como ser bipolar de alto funcionamento, eu tinha apenas duas opções de suicídio ou falsificação até você conseguir. Fico surpreso ao dizer que sou bipolar, não pareço nem sou louco! Bem, ninguém conhece a pessoa interior ou as coisas loucas que eu fiz, mas elas sabem que sou um apoiador inabalável dos meus dois filhos bipolares e sempre coloco em primeiro lugar as necessidades de saúde mental que eles têm. Obrigado por colocar as palavras na parte do "alto funcionamento" da nossa sociedade bipolar.

É assim que se chama? High Functioning??? Sim claro. Estou no ministério cristão em tempo integral, trabalhando com crianças. Fui diagnosticado com depressão aos 24 anos, apesar de persistir desde os 10 anos. Fui hospitalizado há um ano e, mesmo assim, o bipolar não foi diagnosticado devido aos meus sintomas de mania A-típicos. Foi há apenas 5 meses que eles finalmente clicaram. Agora são remédios, rotinas e apenas tentam não matar colegas incompetentes. Agarrando-me desesperadamente ao meu trabalho e sentindo como se a junta da igreja estivesse prestes a me demitir. Estou cansado demais para pensar à noite, cansado demais para lidar com minha família e geralmente apenas tentando não começar a cortar novamente. Essa coisa bipolar é péssima, e ninguém ao seu redor entende que mesmo a menor das coisas o desencadeia. É forte para todos lá fora.

Fico feliz em descobrir que existem outros que estão funcionando bem. Eu também sou capaz de trabalhar em um trabalho de alto estresse, mas acho que isso é tudo o que posso gerenciar. Felizmente, tenho um cônjuge de apoio que está disposto a fazer grande parte do trabalho doméstico quando chega em casa depois do trabalho. O que realmente sinto falta é não poder socializar com as pessoas, não posso beber álcool, também assisto o que como, tomo meus remédios às 19h30 e estou na cama às 20h30, tudo para que eu possa me levantar e trabalhe 9-5. Não quero passar o resto da minha vida assim, mas não consigo encontrar uma alternativa.
Alguma ideia?

Oi blitter2014
Sinto muito que você esteja passando por um período tão sombrio de sua vida agora e que sinta que precisa enfrentar isso sozinha
Pelo que vale a pena, acho que todos nós usamos uma máscara de um tipo ou de outro, independentemente de termos uma doença mental ou não, mas entendo o que você está dizendo. Com uma doença mental, vem uma série de desafios únicos
Para mim, quando sou atingido naquele vale novamente, é uma experiência muito humilhante. Em doses pesadas de remédios, tentar escalar o que parece ser uma montanha insuperável parece impossível, sem energia, força, ferramentas ou apoio adequado. Acho que estar disposto e aberto a aceitar toda e qualquer ajuda que possa ser oferecida é sempre um bom começo. Sei que, se continuar lutando, as coisas começarão a melhorar. Você pode aprender a reconstruir sua vida novamente se não perder a esperança. Leva apenas tempo... Acredite em si mesmo. Aprenda a ser seu próprio advogado e peça o que você precisa. Tente não se comparar com outras pessoas que não experimentaram o que você está passando, caso contrário você irá afundar em um poço de desespero e negatividade.

Máscaras. É sempre sobre máscaras. Nós nos escondemos atrás deles na tentativa de parecer normal.
Eu mantenho um emprego de meio período limpando banheiros públicos. Até dois anos atrás eu estava construindo casas para viver. Eu tive um colapso nervoso no meio de um trabalho e acabei tendo que me afastar de todo o trabalho sábio. Isso colocou uma pressão enorme no meu casamento e no meu filho, pois eu trabalhava sem medicação há cinco anos. Minha vida está em frangalhos completos agora, e meus dias além do trabalho nos fins de semana consistem em tarefas domésticas e não muito mais. Vejo minhas ferramentas no galpão e parte de mim anseia por minha vida anterior. Há 16 anos, passei por um período semelhante, perdi todos os negócios da família, mas consegui reconstruir. Desta vez, minha memória está tão afetada que acho que nunca mais voltarei a trabalhar no ramo da construção. Nos meus 40 anos e parece que tenho 70 anos, porque esse é agora o meu nível de interação. É preciso tudo para manter a máscara para minha família e a pequena quantidade que tenho que sair em público. A verdade é que ninguém quer ver a doença mental. Nem eles entendem. Evoca pena, mas nada empatia. Eu acho que não, a menos que você tenha.
Luto diariamente com pensamentos suicidas, embora fortemente medicados. Qual é o objetivo, se é o melhor agora que a vida tem a oferecer. Eu acredito em um criador, porém minha fé não tira a luta diária. Também realisticamente percebo minha insignificância no grande esquema das coisas. A vida é cansativa antes de você sair pela porta, antes de respirar pela manhã, e é difícil se convencer de que vale a pena a luta.
Eu diminuí minhas expectativas. Eu sei que tenho a capacidade de muito mais, mas não a capacidade de lidar com isso. Esse fracasso ali é um lembrete constante de uma doença que você tem que esconder predominantemente. Faça com que uma perna quebrada as pessoas entendam e ela se recuperará. Bipolar, as pessoas ficam um tempo e depois vão embora, isso se torna demais. Mais uma vez, por que se preocupar com as máscaras. Porque, a menos que você queira viver como um leproso, não temos escolha. E tendo que mantê-lo unido por qualquer período de tempo, sim, podemos fazê-lo. A raiva, frustração, falta de memória escoa e aparece eventualmente e as pessoas percebem. Então, quando longe de todos, você desmorona completamente. Você se torna absolutamente divertido. Minha esposa diz que o tempo todo não é divertido. não é por escolha. Mas você pode culpá-los. Não. Então, lutamos e lutamos sozinhos.
E para mim essa é a parte mais difícil. Ter pessoas ao seu redor ainda se sentindo totalmente sozinho e abandonado.

Quando li este post, senti que alguém finalmente me entendeu e colocou em palavras as coisas que sempre grito em minha mente. Sou professora universitária e passei anos da minha vida tentando conseguir um bom emprego. No momento, trabalho em período parcial em duas faculdades (16 horas no total, o dobro desse tempo para a preparação da casa). Eu mal consigo fazer o trabalho. Eu também tenho depressão resistente e este ano recaiu e foi um pesadelo. Sinto tanta vergonha que é incrível. Quando acordo de manhã e me sinto uma porcaria de todos os remédios que tomo e ainda tenho que ir trabalhar e fingir que estou bem. E eles sabem que algo está errado, porque eu pareço um idiota, como se eu não me importasse com minha aparência. Também parece que estou distraído e estou sempre atrasado com trabalhos e ensaios de marcação, e isso não reflete bem em mim. Por isso, recusei uma aula no início da manhã, porque sou incapaz de dirigir tão cedo e me disseram em termos inequívocos que no próximo ano não estarei empregado. Eu tenho muito pouca energia. Tudo parece uma tarefa. Eu não sou a pessoa que eu costumava ser, aquela pessoa relaxada que tinha imensa energia e poderia alcançar tanto em um dia. Agora tudo tem que ser colocado em um cronograma. Certifique-se de ver meus amigos para não perdê-los. Verifique se estou bem com meu noivo, para que ele não se sinta deixado de fora. Certifique-se de trabalhar o suficiente para manter meu emprego... Estou sempre correndo, tentando fazer parte de uma vida que não foi criada para nós, mas para pessoas que não têm problemas, são saudáveis. A única razão pela qual eu não solicito deficiência é porque o dinheiro que eles dão no meu país é tão pequeno que você literalmente morre de fome! Cheguei ao ponto de entender que sou incapaz de trabalhar em período integral e realizar meu sonho. O custo é imenso. Trabalhe como todo mundo por uma semana e desmaie por duas! Faça o que os outros fazem em um dia e chore pelos próximos dois. Eu conheço a solução. É reduzir ainda mais as horas de trabalho. Seja "humano" comigo mesmo. Mas a culpa e a vergonha voltam e me morde no meu traseiro. Três Mestrados, tantos anos estudando para sentar em casa e fingir que trabalho? É assim que minha vida chega? Um jogo de "fingir"? Fingir para os amigos que eu estava resfriada porque não podia ir à festa deles? Finja ao meu chefe que tenho sérios problemas familiares para que eles sintam pena de mim? Finja que não me importo com coisas superficiais, como aparência e meu extremo ganho de peso, e que não vejo a aparência em seus rostos? E a vida não pára porque somos incapazes de acelerar como o resto das pessoas? Porque brigamos com remédios e surgem o tempo todo? A batalha secreta que damos todos os dias que ninguém conhece.

Olá a todos!
Acho que estamos todos no mesmo barco. Foi diagnosticado com bd aos 16 anos após 3 tentativas de suicídio entre 12 e 16 anos. Eu tenho sido suicida com altos e baixos desde os 9 anos de idade. Quando comecei a consultar, o psiquiatra não me diagnosticou imediatamente porque disse que "poderia ser apenas sintomas típicos de adolescentes". Que monte de porcaria! Agora tenho 21 anos e não estou tomando nenhum medicamento. Realmente não posso pagar e verdade seja dita, eu não quero. A sensação de tomar medicação para tentar ser "normal" mais o fato de levar anos para encontrar a mistura certa parece irritante. Provavelmente menos do que sentir e viver meus altos e baixos embora. Eu tenho episódios longos, de meses a alguns anos. Normalmente, tenho conseguido ter um bom desempenho, mas os últimos quatro anos foram desastrosos. Saí da escola, não conseguia sair da minha cama, embalada em 50 libras... Estou apenas começando a sair disso, mas tenho medo de voltar. Não há como explicar isso para as pessoas. É como se houvesse você e BD e depois houvesse o mundo exterior. Você está nele, mas não realmente. Parabéns a todos vocês que têm uma família. Deve ser tão difícil manter tudo em cima. Eu não posso lidar comigo mesmo. Eu nunca vou ter filhos, se isso significa ser capaz de protegê-los do meu comportamento, dos meus episódios e de tudo que vem com o bd. Deus não permita que eu os derrube comigo. Tenho mais baixos do que altos e ainda tenho que sentir um verdadeiro sentimento de felicidade ou gratidão por estar vivo. Eu simplesmente não me vejo saindo disso. Eu não sei sobre vocês, mas sinto que, aconteça o que acontecer, sempre que acontecer, ainda vou acabar tirando minha vida. É assim que vejo o fim, mesmo que eu melhore.

Isto é para Lucy com o marido com foliculite. Sou bipolar 2 e no ano passado tive foliculite. Solavancos horríveis e dolorosos como espinhas por toda a minha cabeça. Eu estava tomando doses enormes de esteróides que podem causar estragos mentais com uma pessoa "normal". Então, eu tenho alguma empatia por seu marido, se ele estiver usando esteróides.
Dito isto, sei como é difícil quando ninguém entende o que está acontecendo dentro de sua cabeça. O período em que tive foliculite foi provavelmente o pior período que tive com minha DBP porque tanto o interior quanto o interior fora da minha cabeça estavam virando contra mim e eu não tenho certeza se minha família tinha alguma ideia do que eu estava indo através.

Tenho 40 anos e estive em uma briga com isso a vida toda, mas nunca entendi o que era. Eu fui a alguns psiquiatras, psicólogos e todo mundo. Todos me diagnosticaram com ADD Adulto e prescreveram Adderall. Isso foi maravilhoso no começo, mas no final apenas piorou os problemas. As elevações eram mais altas, mas as baixas eram tão baixas quanto você pode chegar ao ponto de se sentar na cama às 3:30 da manhã gritando mais ou menos como a vida era ruim e eu não queria estar aqui não mais. Isso era mais do que minha esposa podia suportar e ela me disse para sair do Adderall e procurar outro médico, porque ela não sabia quanto tempo mais ela poderia lidar com essas mudanças de humor, naquele ponto em que estávamos casados ​​há 18 anos e agora, em retrospecto, ela lidou com todos esses anos da melhor maneira possível. poderia.
Mudei de médico de família há 2 anos para ver o mesmo médico que minha mãe faz. Eu pensei que isso poderia ajudar, porque ele conhecia o passado dela. Ao contrário dos psiquiatras que eu tinha visto no passado, onde $ 130 = 15 minutos de nada na minha opinião, o médico era muito mais interessado no que eu tinha a dizer e como eu estava me sentindo do que apenas dizer aqui é uma receita, e se o agendamento. demorou uma hora, em seguida, levou uma hora que era sua opinião. Depois de 2 consultas, uma com minha esposa na sala e outra sem e usando a referência da bi-polar de minha mãe, ele me disse que eu era bi-polar, mas não exatamente como minha mãe. Ele me diagnosticou com ciclagem rápida bipolar 2, que estava agravando um problema de ansiedade que eu já tinha, mas tinha aprendido parcialmente como controlar. O resultado final foi prescrito Lamictal uma vez ao dia e pequena dose de klonopina duas vezes ao dia.
Eu me senti bem chato e coxo no primeiro mês, mas não houve grandes mudanças de humor. Com o passar do tempo, me acostumei e me sinto bem normal agora. Eu direi que este ano, durante o período de férias, as coisas ficaram agitadas e eu esqueci de tomar o Lamictal por 2 dias, que me fez sentir horrível, então, quando me lembrei de começar a tomá-lo novamente, levou cerca de uma semana para voltar ao nível novamente. Eu gostaria de poder parar de tomar esses remédios não porque eles me fazem sentir mal, mas apenas porque eu não gosto de tomar remédios apenas para me sentir "normal", mas eles funcionam e, se não os dois, provavelmente estarei em Lamictal o resto da minha vida.

Eu nunca fui diagnosticado, mas tenho todos os sintomas da bipolar. Lendo este post é a primeira vez que me sinto entendido e não sozinho com meu segredo vergonhoso. Sou altamente funcional, se isso significa ter um emprego e um apartamento... no ano passado, saí do meu casamento de 7 anos, saí do meu emprego e me recusei a receber ligações de meus amigos e parentes. Passei os meses seguintes me escondendo... principalmente dormindo e chorando. Sentindo-se completamente envergonhado. Fiz as malas e saí do estado para começar de novo. Eu tenho um bom trabalho, um bom apartamento e carro. Todos os dias eu oro e peço a Deus que me ajude a passar o dia.