DID, alteração de identidade e a ilusão solitária de intimidade

Hanna, o que você descreveu parece muito semelhante à minha experiência. Não sei se tenho DID ou algum problema de saúde mental (posso dizer que algo está errado, mas não sei o que e a terapia é cara). Não tenho problemas de atenção, mas além disso, praticamente tudo o que você mencionou é semelhante ao que passei. Vi nos comentários de outro post neste blog que a negligência emocional pode ser um fator no desenvolvimento de problemas dissociativos. No meu caso, tenho quase certeza de que, apesar de ter sido bem cuidada, minhas emoções eram muitas vezes ignoradas, até senti em alguns momentos que não tinha permissão para expressá-las. Não sei ao certo o que causou meus problemas, mas sei que porque a negligência emocional é uma ausência de ação em vez de um ataque como abuso, ela tende a passar despercebida. Afinal, como você percebe se algo não estava lá ou se algo não aconteceu? Pode explicar o que deu errado nos casos em que não houve um trauma óbvio. Além disso, se for algo prolongado, não será necessário um trauma tão grave para causar problemas quanto um tipo de trauma de evento único. No meu caso, houve uma questão de acumulação desde tenra idade; portanto, embora não seja um evento terrível, tive que lidar com ansiedades causadas por condições insalubres de vida a longo prazo. (Essa também é a fonte de uma poderosa fobia de inseto com a qual lutei.)

Eu experimentei uma forma de DiD desde que me lembro. Eu não entendi isso por anos, até que uma das minhas personalidades mais fortes se envolveu com um homem muito ruim, que então levou essa personalidade a beber álcool e mandar mensagens horríveis para esse homem. Ele chamou a polícia e meu alter falou rude com ele, desligou e 24 horas depois fui preso na frente do meu marido e filha. Eu tinha tanta vergonha do que meu alter fez que tentei me enforcar na cadeia. Fui socorrida por um bom amigo. Meus pais e meu amigo viram o que eu fiz comigo e fui internado em uma ala psiquiátrica por uma semana. Nunca fui diagnosticado com nada porque agi o mais normal possível para sair de lá. Fiquei com minha família por alguns meses e voltei com meu marido. Estou vendo um encolhimento, mas é difícil explicar que às vezes outras personalidades assumem o controle e não posso controlá-las; às vezes, posso controlar ou pelo menos limitar o acesso delas às minhas habilidades motoras. Eles ainda aparecem aos poucos e reagem horrivelmente aos amigos nas redes de mídia social. Mas fico longe do álcool, da maconha ou de qualquer coisa que possa me alterar, porque então essas personalidades ganham vida. É como se estivesse me vendo de cima como um filme e não posso voltar ao meu corpo e controlá-lo. Durante anos, pude funcionar sob o radar e controlá-los, para parecer normal. Agora parece que uma personalidade que contorna meu irmão se torna uma vadiazinha e uma vadia total com homens. Estou confuso sobre o motivo pelo qual demorou tanto tempo para que se tornassem tão destrutivos. Paguei minhas dívidas e o caso foi arquivado, mas minha reputação de adúltera em meu casamento nos arruinou. Meu marido excede que eu tenha uma doença mental, mas onde ele desenha a linha. Um deles agirá novamente e me forçará a perder tudo ???

Também experimentei regularmente momentos fugazes de desrealização, desde que me lembro, de volta ao meu primeiro filho. Fui diagnosticado com um monte de ansiedade e tenho Transtorno Sensorial de Processamento e TDAH com uma velocidade de processamento lenta. Apenas mais detalhes sobre mim. Eu nunca publiquei nada em um site de ajuda em saúde mental como este ou algo assim! Talvez eu seja apenas um personagem realmente patético, não tenho certeza... Obrigado pelo seu tempo.

Também me identifico muito com o que holly apontou: "o que me surpreende... realmente não me conhece", também como "eles me conhecem de maneiras específicas ..." E praticamente tudo o mais nesse local na rede Internet. Não sei que desordem tenho, se é que existe, ou realmente o que está errado comigo; Eu, diferentemente da maioria dos relatos sobre os quais tenho lido, não sinto uma rotação regular de um conjunto distinto de "alterações", é mais um efeito camaleão baseado em qualquer pessoa com quem eu esteja. Não fui abusado de forma alguma quando criança; Não consigo ver onde ou como meu estilo de apego pode ter dado errado, exceto por bullying no ensino fundamental e médio de alguns colegas. Tenho lembranças de quando eu era filho de outra pessoa que parecia dominar completamente meu corpo e mente e dizer comentários rudes e ousados ​​para adultos ou criando histórias falsas por uma razão totalmente desconhecida e ficando mortificado com o que eu havia feito mais tarde, mas sem poder controlá-lo no momento. No entanto, raramente sinto nevoeiro da memória além de um nível menor, não muito parecido com o que muitas pessoas aqui descrevem. Tenho ficado muito assustado nos últimos anos, porque certamente estou vivendo minha vida sem realmente vivê-la, passando pelos movimentos ao entrar em outra pessoa. com cada novo momento e circunstância e fingindo meus relacionamentos íntimos "super íntimos" e amizades com as pessoas, apenas para viver com medo de que minha falsidade seja descoberto. Mas não tenho alterações distintas com títulos ou nomes e, na maior parte, lembro de tudo o que acontece comigo e não sei se tenho algum problema. Você acha que eu poderia estar simplesmente experimentando uma forma muito menor de DID ou algo parecido? Eu sei que é normal que as pessoas passem a vida espelhando as pessoas até certo ponto, bem como desempenhando papéis diferentes em áreas diferentes da vida deles, mas também sei que estou vivendo em um entorpecimento que está me causando dor que não sei como fuga. Eu adoraria e agradeceria qualquer feedback ou ajuda para acabar com essa dor.

Olá, recentemente comecei a aceitar meu DID e a carta sobre as pessoas que me conheciam e se sentiam perto de mim parecia tão verdadeira. Isso deixa meu marido louco porque eu tive uma enorme rede social de pessoas que ele não conhece e não tem aprovação de relacionamento. É o meu medo da solidão que me faz amizade com tantas pessoas e, no entanto, tenho pouco ou nenhum apego emocional a elas. Sinto que uso as pessoas para me garantir que estou bem ou digno de amor. Foi um problema para o meu casamento, porque nem todas elas são boas escolhas para mim ou para nós como casal, mas pareço para não ser capaz de me impedir de falar com estranhos completos e deixá-los chegar mais perto do que deveriam. Tenho alguns Alters muito confiantes, atraídos pelas configurações do Grupo e que são percebidos como muito gregários, mas sempre me vi tímido e tímido. Meu desafio é não falar muito intimamente e manter as coisas superficiais, o que às vezes é muito difícil. Vou fazer planos com as pessoas e meu marido está machucado e se sente deixado de fora e nem percebo os sentimentos dele ou o fato de tê-lo excluído. Eu preciso de pessoas e é um equilíbrio difícil de manter.

Eu / nós estamos lutando com a solidão, com certeza agora. O desejo de ser verdadeiramente conhecido é palpável e muito doloroso. Sou casado e ainda está lá... embora eu saiba que isso é verdade para muitas pessoas casadas / parceiros / relacionamentos.
Uma coisa que me surpreende é quantas pessoas pensam que estão perto de mim! Eles se sentem todos próximos e conectados a mim, mas essas mesmas pessoas se sentem a quilômetros de distância de mim... que eles realmente não me conhecem. A menos que as pessoas conheçam o meu DID e tenham interagido com várias alterações, não me sinto conhecida por elas.
Até agora, parece que Deus é o único que pode suportar me conhecer completamente. Estou orando desesperadamente para ouvi-lo melhor o tempo todo (em vez de apenas aqui e ali), para que minha lacuna solitária possa ser preenchida. Querido Senhor, que minha audição esteja em sintonia para que eu possa ouvi-lo e experimentá-lo mais... tão desesperado...
Eu acho que a verdade é que a maioria das pessoas não se sente verdadeiramente conhecida, não apenas as pessoas que fizeram isso. Pode ser que a sintamos ainda mais... e ai!! Dói muito agora... Obrigado por me deixar compartilhar. E ajuda apenas ler o que os outros escreveram também - me ajuda a me sentir menos sozinho. Obrigado.

20 de julho de 2011 às 7:36

Oi, eu fui diagnosticado há 18 anos com DID, e sim, a intimidade é difícil, pois eu tenho alguns altares que não gostam de homens e que é bi-sexual, então pode ser muito complicado Sob pressão ou muito estresse, meu sistema está lascado, mesmo que eu tenha desenvolvido fortes habilidades de enfrentamento ao longo do tempo. anos

10 de março de 2011 às 15:45

8 de setembro de 2010 às 14:46

Holly - Eu realmente sinto a necessidade de salientar que, à medida que se aprende a compartilhar informações entre as partes e até mesmo compartilhar a consciência umas com as outras, que muda em um grau ou outro. Como agora, estou escrevendo ativamente isso mais tarde, se houver uma referência a ele, quem quer que seja pode não se lembrar de escrevê-lo, mas provavelmente se lembrará de que foi escrito e o que é diz. Geralmente, é assim que as coisas funcionam para a parte mais "frontal" do meu sistema.
Ainda posso entender que a falta de consciência total deixa as coisas em um tipo de espaço solitário. Para mim, uma das coisas mais solitárias é sentir que ninguém realmente me conhece. Eles me conhecem em circunstâncias específicas e, mesmo assim, muitas vezes isso não parece comigo, mas mais como um eu que não tenho certeza de que a outra parte entenderia.
É complicado e, como você declarou uma bênção e uma maldição, rodaram juntos para fazer o que chamamos de sobrevivência.

2 de setembro de 2010 às 11:01