De dentro de um distúrbio alimentar

Quando assumi o blog sobre transtorno alimentar, fiz isso com dois propósitos em mente. Primeiro, oferecer apoio àqueles que também estão em recuperação de seus próprios distúrbios alimentares e educá-los sobre como fortalecer sua recuperação. Segundo, para ajudar os amigos e familiares daqueles com transtornos alimentares a entender melhor o que seu ente querido está passando. Penso que, até este ponto, fiz um trabalho decente no primeiro objetivo. No entanto, meu próprio medo de "revelação demais" me impediu de realizar o segundo.

Para ser honesto, é difícil colocar em palavras exatamente que tipo de inferno é viver com um distúrbio alimentar. Especialmente no meio disso, quando sua cabeça está girando e as palavras parecem difíceis de entender. Como resultado, a maioria dos meus escritos dos piores dias do meu distúrbio alimentar parece divagar e sair por tangentes e quase sempre terminou com a conclusão de que eu não estava realmente doente, eu estava apenas louco e deveria me matar por ser tão necessitado de atenção.

Hoje, e talvez mais frequentemente neste blog, quero dar aos meus leitores que não têm distúrbios alimentares um vislumbre da vida de alguém que o faz. Faço isso com a esperança de que melhor lhe permita ajudar seu ente querido, ter uma idéia do que está acontecendo na cabeça deles, ter alguma pista sobre a constante batalha que eles enfrentam.

Por uma questão de segurança, quando eu postar essas coisas, bloqueará números e outras especificidades que podem desencadear meus leitores que lutam. Sua recuperação também é importante.

Um dia com um distúrbio alimentar

Abril de 2010:

Eu tive que engolir a maior parte da minha comida hoje. O café da manhã era bom, se não chato. Eu organizo a refeição em etapas, um comportamento que eu notei está se tornando mais comum. Eu acho que talvez eu esteja esperando que, se eu fizer uma refeição devagar, demorar bastante, o Armageddon ocorrer, Jesus voltará e eu não tiver que comer. Ainda não aconteceu, para constar.
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7:15. Café da manhã. Meça o cereal. Aqueça a água para o chá. Meça o leite. Arrume a cozinha. Corte a banana. Verifique o chá embebendo. Adicione temperos. Dobrar as roupas. Finalmente, depois de 10 minutos, está tudo junto e não tenho escolha a não ser comer. Eu como metade dele, olho para baixo, me preocupo com o fato de que eu não tenho vontade de terminar o cereal e todo desejo de comer o resto da caixa. Eu ando até o final da entrada, pego o jornal. Volte para a mesa. Classifique o papel. Leia a revista Parade enquanto como o último cereal. Limpar. Tente não pensar em quantas calorias eu acabei de comer.

9:30. Hora do lanche. Eu tenho olhado para o relógio a cada dois minutos por 20 minutos, temendo esse momento. Eu me pergunto se eu teria razão em empurrá-lo de volta. Decida que tudo ficará bem, que se eu não esperar um pouco mais do que eu vou ter que comer um segundo lanche para poder almoçar, o que será muito mais tarde do que o normal hoje. Meu nutricionista quer que eu tome dois lanches pela manhã. Quando ela sugeriu isso na semana passada, toda a minha postura corporal mudou. Fiquei imediatamente tenso, com os ombros nos ouvidos, a respiração interrompida momentaneamente. "Abaixe seus ombros", disse ela. "Respirar." Dois lanches pela manhã são totalmente inaceitáveis. Vou esperar até as 10:00 para lanche, comê-lo o mais lentamente possível.

1:45. Almoço. A igreja é longa, então espero um amigo sair de uma reunião. Na semana passada, combinamos de almoçar juntos, conseguir algo da praça de alimentação do shopping onde nossa igreja morava. Originalmente, dissemos que dividiríamos uma refeição grátis (cupom!) Para economizar no custo. Digo a ela que trouxe um almoço - que não queria que ela baseasse sua refeição com base no que eu iria comer. Ela parece decepcionada, pergunta mais algumas vezes se não conseguimos dividir alguma coisa, mas finalmente cede. Almoçamos em um parque. Ela é uma amiga tenaz. Falamos sobre a minha corrida neste fim de semana, sobre a minha corrida em geral, depois o tópico se volta para comida, corpo, distúrbio. Ela faz perguntas, querendo entender. Ela pergunta como ela pode ajudar. Ela me diz o que vê, mas reconhece que não vejo nada. Ela pergunta como continuamos daqui - me diz que quer ser sensível, mas acha que, se nunca falarmos sobre isso, é como se ela estivesse grávida de oito meses e eu nunca a mencionasse. Lembra-me que, só porque eu a ignoro, ela não desaparece. Falamos sobre Deus, sobre o poder que Ele tem para proteger, curar e salvar. Eu vejo lágrimas nos olhos dela enquanto ela fala sobre isso em relação a mim, agora.

4:00. Hora do lanche. Eu estou com fome. Estou aterrorizado com essa fome, esse desejo. Eu sou compras de supermercado. Escrevi uma lista antes de entrar na loja, com medo de que em um momento de fraqueza eu pudesse comprar algo inseguro. Como meu lanche quando voltar ao carro, digo a mim mesma. De volta ao carro, olho para este lanche, penso: Mas é tão perto da hora do jantar. Eu tenho uma hortelã em seu lugar. Esse mesmo argumento ocorre na minha cabeça outras três vezes durante a próxima hora. Eu chego em casa, guardo mantimentos.

5:30. Jantar. Eu cozinho, prato meu jantar, limpo. Sento-me à mesa. Meu pai está assistindo golfe. Estou lendo o jornal, tentando me distrair da comida no meu prato. Regras sobre o que comer primeiro, quão rápido comer, quanto beber. Regras que esqueço que tenho até tentar quebrá-las. Finalmente termino o jantar, guardo as sobras para mais uma noite. Sento-me à mesa com meu copo de água e o papel. Eu ainda estou faminto. Quero subir as escadas e contar quantas calorias eu tenho hoje, algo para aliviar essa ansiedade. Em vez disso, permaneço à mesa, ciente de que fugir depois de comer provavelmente daria a impressão de que subi para vomitar. E, embora esse não seja o caso hoje, nem sempre é o caso, então prefiro não levantar suspeitas. Fique na cozinha, prepare o almoço e o lanche para amanhã, pilha arrumada na geladeira. Ofereça-se para cozinhar parte do jantar dos meus pais apenas para ter a satisfação de estar com comida, mas não comê-la.

7:00. No andar de cima contando calorias. E recontando. E tentando desesperadamente descobrir como a contagem é alta quando pulei um lanche. Tinha considerado levar o lanche para depois do jantar, mas isso está fora de questão agora. Me pergunto como no mundo poderei fazer isso novamente amanhã, sabendo que meu lanche da tarde é demais. Planeje as refeições, os lanches e as calorias de amanhã. Recontagem.

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Essa era a minha vida todos os dias durante anos. Às vezes, ainda ameaça ser minha vida.

Companheiros guerreiros de recuperação de distúrbios alimentares: Você pode relatar?

Entes queridos: Como você se sente sobre o que leu e como isso pode mudar sua abordagem na maneira como lida com seu ente querido desordenado?

Além disso, farei trechos mais curtos no futuro - mas isso parecia um bom lugar para começar.

Manter-se forte.