"Gostaria que minha esposa entendesse o quanto estou tentando"

"Quero que meu marido entenda que não faço isso de propósito. Ele acha que eu esqueci de fechar os armários ou esqueci de guardar algo de propósito. Ginny, uma cliente do meu grupo para adultos com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR), estava compartilhando suas frustrações por viver com um marido sem TDAH. Sua necessidade de aconselhamento sobre relacionamento com TDAH é comum.

Alan, que concordou com a cabeça, acrescentou: “Gostaria que minha esposa entendesse o quanto estou tentando. Ela simplesmente não recebe quanto esforço é necessário para eu fazer coisas que são fáceis para ela. " Esses dois comentários abriram as comportas, estimulando uma animada discussão sobre o amar alguém com TDAH.

Quando me encontrei com os parceiros de alguns dos meus clientes - muitos dos quais não têm TDAH - eles tiveram suas próprias frustrações. "Às vezes acho que tenho outro filho", "Por que ela pode se concentrar nas coisas que gosta?" "Se ela pode fazer isso algumas vezes, por que ela não faz isso o tempo todo?" foram observações comuns.

Embora todos os casais tenham que enfrentar desafios, comunicar efetivamente, e trabalhar em cooperação, o TDAH coloca pressão sobre um relacionamento. Muitos dos meus clientes de TDAH têm parceiros tão altamente organizados que são acusados ​​de brincadeira de terem Síndrome do Excesso de Atenção, ou ASS. Com o tempo, ao que parece, as qualidades "opostas" que originalmente atraíram os dois perdem o apelo.

Quando um relacionamento atinge uma fase difícil, aconselho os casais a se concentrarem nos pontos fortes um do outro, não em suas fraquezas. Eu digo para eles pensarem em si mesmos como uma equipe.

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Cada equipe vencedora precisa de uma variedade de conjuntos de habilidades para fazê-lo funcionar - jogadores que podem executar um plano detalhado do jogo em tempo hábil e aqueles que inspiram com sua alta energia e espontaneidade. Um time de futebol composto apenas por zagueiros não vencerá no dia do jogo.

Jogue o jogo de classificação

Avaliar as responsabilidades e as necessidades de um casal - que pode ter sido alterado desde que você caminhou pelo corredor - é uma maneira produtiva de começar. Uma estratégia para fazer isso é descrever - em uma escala de 0 a 10 - quão importante ou exaustiva é uma tarefa para cada um de vocês.

Por exemplo, em vez de dizer ao seu parceiro que era difícil organizar a festa natalícia, diga a ele: "Foram 10 ou 11 anos para organizar a festa".

Às vezes, os casais ficam surpresos com os resultados desse jogo de classificação. Um casal descobriu que o tempo de inatividade após o trabalho era baixo na lista de necessidades do marido, enquanto sua esposa avaliava em 10 a ajuda na cozinha. O resultado? O marido ajudou na preparação do jantar no segundo em que chegou em casa do escritório.

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Ginny e Alan foram para casa e discutiram quanta energia (mais uma vez, 0 a 10) eles tiveram que gastar em tarefas com o parceiro. Cada um ficou genuinamente surpreso com o esforço necessário para realizar algumas tarefas que ele ou ela considerava sem esforço. Eles também discutiram a importância que consideravam cada tarefa. Isso deu a Ginny e Alan uma noção clara do que era importante para cada um deles, bem como para seus cônjuges.

Armado com essas informações, eles renegociaram responsabilidades. Ginny percebeu que o marido não se importava em comer um jantar gourmet (eram três, segundo ele), além de ter uma cadeira organizada para sentar na sala da família (nove).

Ginny e o marido não divergiram em tudo. Ambos deram uma área importante de 10 para uma: querendo ser amados e apreciados por si mesmos.

[Aceite-os. Apoiá-los. Tenha as costas deles.]

Atualizado em 29 de setembro de 2019