“A emoção acabou... de novo”

Apesar da folhagem de outono vibrante, céu azul perfeito e kitsch de Halloween muito laranja, uma nuvem cinza escura paira sobre minha estação do outono. E se manifestou na água.

Desde o verão, meu apetite por nadar - antes uma paixão e um tratamento alternativo para os meus sintomas de TDAH - esmaeceu. Meu amor pela piscina, pela água e pela vida desapareceu.

Nado com um suspiro e não com um sorriso. A emoção e a emoção de nadar estão perdidas por enquanto, e eu estou desesperadamente tentando recapturá-los, me perguntando se meu TDAH mais uma vez arrebatou algo que eu amava muito e que mantinha eu sou.

Como eu poderia simplesmente perder o interesse em algo que significava muito para mim? E se é o déficit de atenção, como Deus poderia ser tão cruel? (a boa menina católica em mim se rebela). Parece um pouco como se apaixonar, apenas ao contrário da minha série de romances breves, mas frequentes, com homens (sem TDAH), essa paixão durou sete anos e foi sólida.

Um psiquiatra uma vez me pediu para nomear meu relacionamento mais longo e pareceu chocado quando respondi: "Água".

Eu tive um relacionamento exclusivo com a água. Os homens com quem eu namorei precisavam mostrar uma paixão semelhante pela água ou me apoiar à margem como um pré-requisito para namorá-los. "Me ame, ame minha natação", era minha regra quase cômica e certamente peculiar. Alguns beaus corajosos chegaram a pular em águas abertas comigo para enfrentar o famoso East River em Gotham.

Mas isso foi naquela época e agora é agora.

Não é a natação que eu perdi, mas o chutzpah para nadar melhor e a ansiedade de encontrar o ambiente certo para a natação. Fiquei longe da natação em águas abertas, que foi minha vida por algumas temporadas. Os amigos e treinadores na praia e na piscina eram como uma família substituta.

A natação também foi minha terapia com cloro, como eu gostava de chamar. Por natureza, nadar é sobre ordem e disciplina, e no final de cada mergulho fui recompensado com um banho quente, uma sensação de realização e uma alta adrenalina natural.

Agora, a paixão foi substituída pelo medo. Foi o que aconteceu durante o verão. Eu desisti de uma corrida em águas abertas, explicando aos colegas de equipe que era devido a uma crise familiar. No Natal passado, o pai teve uma ligação estreita com a morte e sofreu um ataque cardíaco. Eu disse aos amigos de natação que ele não era fã de mim em águas abertas, e eles pareciam entender.

O pai era uma desculpa que as pessoas comuns podiam entender, enquanto medo e ansiedade são invisíveis e menos compreensíveis.

De fato, quando disse a uma amiga íntima que tenho medo de mergulhar na água aberta agora, ela olhou para mim com descrença. "Como isso aconteceu, quero dizer, houve algo que aconteceu com você recentemente, você tentou nadar em águas abertas?" ela perguntou. Eu tinha, e na última vez que tentei, me vi pisando na água e convencido de que morreria por pelo menos 30 segundos. De alguma forma, fiquei separado do bando de nadadores ao meu redor e o caiaque solitário no caiaque cor de banana parecia tão perto e ainda não me ouviu quando gritei: "Ei, preciso de ajuda! Olá?!" Chamei isso várias vezes e tive sorte de me conectar com outro nadador solitário. Terminamos o evento de natação, mas foi mais com alívio (semelhante ao sentimento de flertar com a morte) do que com felicidade, alegria. Simplesmente disse, não é mais divertido.

Em resposta, tentei recuperar desesperadamente o que está perdido retornando à piscina, mesmo que não seja com uma equipe. Estou com fome de nadar com o mesmo tipo de sorriso de 1.000 watts que uma vez atraiu amigos para mim na piscina. Eu tentei nadar alguns treinos com a equipe chinesa local que encontrei aqui apenas para lembrar de onde antes nadou, com quem uma vez nadei, como uma vez nadei e desmaiei sob uma emoção de arrependimento, culpa, vergonha raiva.

Por que estou nesta cidade a meio mundo de distância da minha cidade natal, da minha família e da familiaridade? Eu me coloquei nessa situação para começar? Por que deixei minha piscina em casa? Isso é tudo culpa minha, eu me coloco mais uma vez nessa situação. Eu poderia ter ficado em Nova York com o pai e a família e tentado encontrar um emprego, mas não, eu precisava agitar as coisas e me mover do outro lado do mundo. Eu estava fugindo de alguma coisa?

Lamento o que espero que seja uma perda temporária, tentando desesperadamente pendurar meu chapéu em outro esporte. Hummm, talvez eu deva tentar tênis, esquiar ou karatê, mas também não pareço muito entusiasmado com isso. A natação é a única paixão que permaneceu constante, um fio comum que me manteve sã por tanto tempo e, por enquanto, não há nada para substituir. Suspiro.

Atualizado em 31 de agosto de 2017