A história de Maura de excessos compulsivos
De Maura ...
Oi. Isso é realmente doloroso para mim. Estou no trabalho agora, e secretamente digitando isso, esperando desesperadamente que ninguém olhe por cima do meu ombro.
O que é comer compulsivamente? É o meu inimigo. É meu maior inimigo, meu maior medo, o espectro que assombra minha vida e rouba minha serenidade, que me ensina a me odiar - algo que tratei como "amigo" nos últimos quinze anos sem perceber o quanto estava me traindo continuando a "amizade."
Eu sempre tive um relacionamento distorcido com a comida. Quando eu era muito jovem, lembro-me de ser muito magra e ser conhecida na família como uma comedora "exigente". Eu estava literalmente assustado com alimentos desconhecidos. Eu me senti "seguro" com macarrão e queijo Kraft, pizza comum, pão branco Pepperidge Farm, Charleston Chews e atum Bumble Bee. (Acho que devo ser a pessoa mais fiel à marca que conheço! O sonho de um profissional de marketing ...) No começo da recuperação, eu meio que descobri que minha idéia de "segurança" em alimentos familiares tem muito a ver com meu ambiente quando eu era criança. Ambos os meus pais eram (são) alcoólatras - minha mãe era gritadora, meu pai era agressivo-passivo. Houve muitos gritos na hora do jantar. Eu nunca poderia prever como meus pais agiriam, mas pelo menos eu poderia prever e confiar no sabor reconfortante de macarrão com queijo e caçarola. Neste momento, eu não comi demais, acho; Eu só tinha uma paleta incrivelmente limitada de alimentos que eu comia de bom grado. Resisti (quase da única maneira de não ser a filha "perfeita") experimentando novos alimentos com veemência.
Tanto quanto me lembro, comecei a comer em excesso compulsivamente na sétima série. Foi um momento difícil para mim (como é para a maioria das meninas) - desenvolvimento físico, isolamento social, desequilíbrio emocional. Nesse momento, comecei a procurar minha mãe em busca de orientação, mas ela estava tão envolvida em seus próprios problemas que tinha pouco ou nada a dar, exceto seu exemplo. Além de alcoólatra, ela era uma comedor compulsivo ela mesma, voltando para o quarto depois de suas brigas noturnas com meu pai para comer e ler romances. E comer ela fez. Dois sacos de creme de leite com ruffles e batatas fritas com cebola, 2 litros de Coca-Cola, talvez uma caixa de Wheat Thins, tudo de uma vez.
Comecei a comer para consolar e ganhei peso enquanto desenvolvia o corpo de uma mulher. As provocações dos meus colegas de classe por serem um pouco gordinhas me levaram a comer ainda mais e a engordar cada vez mais. Acho que, nesse momento, eu poderia ter quebrado a crescente dependência, mas na oitava série minha auto-aversão aumentou mil vezes quando fui abusada sexualmente por meu irmão. E assim o ciclo aumentou - a comida me confortou.
Eu não queria ser como minha mãe
Por volta dessa época, lembro-me de meu pai dizendo algo sobre meu ganho de peso. "Você não quer ser como sua mãe, não é?" (com todo o desgosto que ele sentia por ela, óbvio em seu tom). Eu também compartilhei seu ódio por seu tamanho, humor e hábitos alimentares; ser comparado a ela por ele só me fez sentir pior comigo mesma. Corrigi isso cobrindo-o com sorvete, doces, Yodels, Ring Dings, queijo Nips ...
Tenho 26 anos agora e peso cerca de 210 (5'7 "). Apesar de algum "sucesso" em minha vida (me formei em Phi Beta Kappa em uma universidade particular e tenho um emprego estável como professor, um namorado maravilhoso e alguns bons amigos), eu realmente me odeio. Manifesto esse ódio com a minha comida - quando estou triste, como. Quando estou sozinha, como. Quando estou entediado, como. Quando estou me sentindo mal comigo mesma (na maioria das vezes!), Como.
É engraçado. Durante anos, me parabenizei por "me recuperar" da minha infância doente. Não sou alcoólatra, nunca usei drogas ilegais, tenho uma ótima educação, um bom trabalho, um apartamento e amigos limpos. Mas este ano, finalmente busquei ajuda para a depressão. Por volta de janeiro, eu estava muito perto de me matar. Eu escolhi não, (duh!), Principalmente porque o pai de um dos meus alunos se suicidou no ano passado, e eu testemunhei o caos e a tortura que causaram à família dela. Resisti a toda terapia medicamentosa no começo - eu poderia falar sobre isso por mais 20 parágrafos! - e iniciou a terapia "cognitiva". Embora tenha feito algum progresso no trabalho cognitivo, ainda estava chorando, me odiando e chorando com frequência. Finalmente, depois de três meses, tentei o Prozac. Tem sido um alívio dos meus sintomas depressivos mais agudos, mas não impediu minha alimentação compulsiva. Meu HMO não está concordando com mais aconselhamento individual por enquanto, então comecei recentemente a tentar grupos de 12 etapas. [Eu sempre resisti a programas de 12 etapas - minha mãe é, eu diria, um membro compulsivo de AA... e eu nunca quis ser como ELA!] Eu fui a algumas reuniões da ACA (Adult Children Anon.), Uma reunião da CODA... e finalmente, DOIS DIAS ATRÁS, entrei a Reunião OA.
Sinto alguma esperança agora. Vigilantes do Peso não funcionaram (perdeu 35, ganhou 50), "força de vontade" não funcionou, me derrotando repetidamente não funcionou... Tenho alguma esperança de que o OA funcione. Como católico decaído e duvidando muito, não sei como trabalhar em um "Poder Superior". Mas estou cheio de esperança. Pela primeira vez, perder peso não é minha primeira prioridade. Eu realmente vou tentar me amar, me tratar melhor. Espero que a perda de peso seja um produto disso.
Sintomas físicos? Depressão. Fadiga. Dores musculares. Asma. Síndrome do intestino irritável (acho que é assim que se chama.) Dores nas costas. Dor nas faixas da cintura muito apertadas. Dor de sutiãs que são muito apertados. Estrias.
Nada disso é tão ruim quanto a dor interior, a baixa auto-estima, a vergonha, o isolamento, o constrangimento. É nisso que realmente quero trabalhar.
Muito obrigado por este site e por todos vocês que compartilharam suas histórias comigo. Deus abençoe todos vocês; Desejo a todos recuperação. Nomear isso tem sido importante para mim. Ouvir suas palavras de esperança e sabedoria foi inestimável.
Meu nome é Maura e sou um comedor compulsivo e um filho adulto.
(Descubra como compulsão alimentar histórias de transtorno sobre como comer demais ajudar outros comedores compulsivos)
referências de artigos
