"TDAH e depressão em depressão"

(Aviso: post longo à frente)

Sinto muito por ter sido incomunicável na semana passada e as postagens do blog demoraram a chegar.

A vida tomou outra reviravolta e, ultimamente, tem sido difícil manter esse blog otimista. Eu tinha me concentrado - haha ​​uma palavra engraçada para alguém com TDAH - no treinamento para esse mergulho na ilha de Manhattan.

O grande mergulho estava em andamento desde novembro e, depois de duas horas da corrida, fomos puxados por problemas de navegação. Eu rio retrospectivamente. o maior desafio que adultos com transtorno de déficit de atenção enfrentam não é habilidade nem talento, mas se concentram e se mantêm no caminho certo. Parece quase uma piada cruel que, no final, o que nos interessou foram questões de navegação e, talvez, falta de autoconfiança.

Eu nunca imaginei que não terminaríamos a corrida, e isso parece um golpe pessoal por várias razões. A vida na terra do TDAH é cheia de decepções, sabendo que você tem a capacidade, a paixão e a energia, e ainda assim não é possível transformá-lo em realidade e, pior ainda, sendo mal compreendido por outros.

Uma vez na lua azul, você tem sorte e faz parceria com alguém que é o seu arco oposto e pode mantê-lo na tarefa, mas na maioria das vezes você se atrapalha. Sem um Sherpa organizacional, um é essencialmente ferrado. Estávamos nadando tão bem até chegarmos ao Portão do Inferno e nadar em uma maré que se virou contra nós. Embora os caiaques e o velejador que estavam lá para servir como nossa bússola tenham sido uma decepção, no final foi evitável.

Recentemente me perguntaram se é melhor conhecer ou não o TDAH - ter sido diagnosticado na idade adulta ou não - e minha resposta é que prefiro não saber. Quando não sabia, ainda tinha minha autoconfiança. Agora, mais do que nunca, luto para acreditar que há muita esperança em mim e neste mundo louco em que vivo.

Ontem conversei com o pai e, pela primeira vez, disse a alguém que estava começando a questionar se existe ou não um Deus. Por que eu questionaria isso, ele perguntou. "Porque se houvesse um Deus, ele veria que eu sofri o suficiente e me jogaria um osso. No mínimo, ele teria me deixado terminar essa maratona e ganhar um pouco de autoconfiança. ” Você está bem, disse o pai.

"Não tenho emprego, não tenho casa, não tenho homem, não tenho namorado, tenho DDA e nem consigo me organizar o suficiente para realizar uma procura de emprego normal, e agora um mergulho em que coloquei meu coração e alma falhou ", eu disse. O que piorou foi que recebi um e-mail do Sr. Ph. D., que terminou a corrida, perguntando-me como foi a nossa equipe. Por que ele não pode apenas verificar os resultados da corrida, em vez de me esfaquear e mover a faca?

Estou começando a me perguntar se devo ir a uma cartomante que pode me dizer como obter melhor sorte. Este ano parece estar cheio de fracassos, decepções e, no final, amargura. O pai me disse para voltar para casa por alguns dias, para que pudéssemos conversar e nos reagrupar. Ele teme que eu possa estar caindo no abismo novamente.

Passei a noite e noite novamente com Dylan, o amigo com benefícios cara. Ele deixou claro que sou apenas um amigo e não estamos namorando, mas ele gosta de mim e obviamente está atraído. Tomamos margaritas e batatas fritas, e eu comecei a chorar no restaurante, as lágrimas fluindo como uma torneira em uma constante. "Considero não terminar nada um fracasso", eu disse repetidamente.

Um colega de equipe tinha uma visão muito mais zen da corrida e disse que o objetivo era nadar, se divertir e permanecer saudável - e conquistamos todas essas coisas. Eu veja esta corrida como um tapa na cara. A realidade é que gastei 800 dólares e muito coração e alma e, no final, gastei 800 dólares para nadar 45 minutos e estávamos escorregadios na água.

Pobre Dylan, ele não tinha certeza do que fazer. Voltamos para a casa dele, onde me sentei no sofá com o rosto nas palmas das mãos. Eu realmente queria fazer algo louco, como fumar um cigarro ou beber uma garrafa de Bacardi. Não queria jogar Wii, não queria assistir a um filme, não queria mais viver. As lágrimas não paravam, como sangue de uma ferida profunda. A raiva agitou-se como um tsunami, suas raízes desconhecidas.

O que faria Jane feliz? Dylan perguntou. Eu havia recebido a mesma pergunta da irmã há alguns dias. Eu contei a ela um segredo. Eu disse no fundo que sabia que, mesmo que conseguisse um emprego amanhã, um emprego decente no setor que amo, não ficaria feliz. Eu voltaria a ficar insatisfeito e infeliz. Juntamente com o TDAH, veio depressão e ansiedade, as irmãs más que vieram com a família.

Eu assoei o nariz e as lágrimas pararam. "Eu quero sair para um passeio", eu disse. O amigo com benefícios tinha uma motocicleta, um BMW vermelho, e ele disse: "Ok, vamos lá".

Nós o recuperamos da garagem, vestimos casacos e capacetes e demos uma volta ao longo da estrada FDR e da West Side Highway. Era libertador sentir o ar frio, e havia a corrente do vento. Eu me segurei firme, mais apertado do que nunca, porque eu tinha tanto medo de desistir. Eu não confiava em mim.

Pelas rodovias, vi os rios Hudson e East e pude sentir o ardor das lágrimas novamente. Foi um lembrete da última tentativa fracassada, mas eu disse ao amigo: "Ei, é mais divertido andar pelos rios do que nadar neles". Ele riu quando me ouviu rir. Foi sua recompensa.

Atualizado 13 de setembro de 2017