Mitos sociais que retraumatizam vítimas após abuso

Eu fiquei cara a cara com muitos mitos que retraumatizam vítimas de abuso enquanto se recuperam de um relacionamento abusivo em meio a uma montanha russa de emoções. Para mim, isso trouxe muita culpa e ansiedade sobre como isso afetou meus outros relacionamentos. Uma coisa é escrever sobre isso tão abertamente, saber que outras pessoas que passaram pela mesma coisa lerão e se relacionarão com ela. Outra coisa é conversar sobre pessoas com quem estou próximo e que ainda não experimentaram, sem saber como reagirão. Muitas vezes me vejo perdido em como explicar ou até mesmo compartilhar o que passei nessas situações. Às vezes, a maneira como as pessoas me respondem mostra como os mitos sociais retraumatizam as vítimas de abuso.

Eu também aprendi muito sobre algumas das outras pessoas na minha vida. Fiquei decepcionado e magoado durante esse processo por pessoas em que pensei que poderia confiar. A variedade de maneiras prejudiciais que algumas pessoas em minha vida responderam incluem fazer declarações descuidadas ou descuidadas sobre o abusar de me virar completamente de costas para me explorar ainda mais quando eu estava mais fraco, antes mesmo de perceber o que era indo.

Decidi que, por várias razões, parte do que aconteceu é provavelmente inevitável. Até que haja uma compreensão maior na sociedade de por que as pessoas acabam em relacionamentos abusivos e mais apoio para que elas saiam Quando se sentirem prontos, outros dirão e farão coisas que não podem ajudar, mas machucam ainda mais os sobreviventes de abuso desnecessariamente quando precisam. ajudar mais.

Mitos que retraumatizam vítimas após abuso

Aqui estão algumas coisas que, se acreditarmos, implícita ou explicitamente, re-traumatizarão as vítimas de abuso.

1. O abuso foi culpa nossa ou merecemos. Se recebermos a mensagem implicitamente através das perguntas que nos são feitas sobre o que aconteceu ou se alguém nos diz algo explicitamente, é importante lembrar que somente o agressor é o culpado por suas ações. Há todo tipo de idéias desinformadas sobre como namoro bandeiras vermelhas são óbvias ou as vítimas devem poder sair mais cedo ou que vítimas incitam o abuso, mas estes vêm de um lugar de ignorância.
2. Todo e qualquer apoio que recebemos é benéfico. É comum que algumas pessoas abandonem nossas vidas porque não entendem ou não querem lidar com o que aconteceu conosco. Uma das coisas que percebi foi que, a princípio, fiquei tão agradecido pelas pessoas que ficaram por perto que nem percebi que algumas delas não tinham meus melhores interesses no coração também. Quando comecei a mudar durante minha recuperação e construa meus limites novamente, eles não eram mais tão solidários e eu percebi que tinha ficado cego das maneiras que eles também estavam se aproveitando de mim.
3. Há um cronograma para a recuperação. Apesar de haver padrões para relacionamentos abusivos e pontos em comum nos métodos de comportamento abusivo, a experiência de abuso de todos é diferente. A recuperação de todos é diferente. Além disso, é uma jornada e não um destino. Ninguém pode lhe dizer quanto tempo levará para você "voltar a ficar de pé" novamente.
4. Há um caminho para a cura. Existem diferentes tipos de terapia e diferentes tipos de autocuidado disponíveis. Algumas pessoas se retiram para passar o tempo sozinhas e outras passam muito tempo com outras pessoas porque eles não tiveram muita oportunidade de desenvolver outros relacionamentos fora de seus relacionamentos abusivos relação. A trajetória emocional em direção à cura não é linear. Em um dia podemos sentir alegria e esperança e no dia seguinte podemos sentir ansiedade e tristeza. Assim como não há um horário, não há uma maneira de você "agir" ou "curar" à medida que avança na sua jornada de recuperação. É só sua.
5. Todos os cuidados de saúde mental são criados iguais. Falar em diferentes tipos de terapia, apenas porque alguém é um profissional de saúde mental, não significa que eles são treinados para trabalhar com alguém se recuperando de um relacionamento abusivo ou como tratar trauma. Incentivar os sobreviventes a aceitar rótulos que não definam o que aconteceu, perdoar seus agressores, fazer terapia com eles ou trabalhar em seu papel no que aconteceu prematuramente e sem tratar todo o trauma que ocorreu em todas as partes de nossas vidas, pode ter efeitos prejudiciais e efeitos Por exemplo, como escreve a terapeuta de trauma e palestrante Christine Louis de Canonville: "Às vezes, os terapeutas perguntam ao cliente por que eles permaneceram em um relacionamento tão disfuncional por tanto tempo. Isso não é uma coisa boa; também me diz que o terapeuta não entende um processo chamado 'dissonância cognitiva'. "¹
6. Todos os sobreviventes de abuso são co-dependentes. Para algumas pessoas, o rótulo da co-dependência e a literatura se ajustam às suas circunstâncias. Para outros, não. Se isso funcionar para você, use as informações para ajudá-lo a se curar. Caso contrário, não deixe que outras pessoas lhe digam o que não descreve suas circunstâncias. Existem muitas razões pelas quais as pessoas entram em relacionamentos abusivos e permanecem neles, como bombardeio de amor, dissonância cognitiva, vínculos de trauma e o medo de ser seriamente ferido ou morto se eles partem. Além disso, sabemos que os agressores têm como alvo as pessoas por vários motivos e que qualquer pessoa pode ser vítima de abuso.²
7. Devemos ficar calados e não conversar sobre o que aconteceu. Às vezes, as pessoas me dizem durante o curso que escrevi sobre o que passei e que sou corajosa. Não me considero corajoso por falar sobre o que aconteceu comigo. Penso em mim e em todos os sobreviventes que conheço como corajosos por terem sobrevivido à horrível experiência de abuso. Ficar em silêncio não parece mais uma opção para mim, pois foi apenas mais uma parte do abuso emocional que sofri no relacionamento. Meu ex-namorado fez tudo o que pôde para me impedir de reconhecer o abuso e depois falar sobre isso. Não temos nada do que nos envergonhar, e nossas vozes nos fortalecem e podem nos ajudar a curar. O silêncio pode nos deixar doentes.

Como tive que aprender muitas dessas coisas desta lista da maneira mais difícil, também estou em um estágio em que questiono silenciosamente muitos relacionamentos em minha vida. Tive que me despedir de algumas das pessoas em que mais confiava, pois estava apenas me re-traumatizando, mantendo essas pessoas em minha vida.

Fontes

1. Louis de Canonville, Christine. "Síndrome das Vítimas Narcísicas: Que diabos é isso?"Acessado em 13 de março de 2019.
2. A Linha Direta Nacional de Violência Doméstica ",Por que as pessoas abusam?"Acessado em 13 de março de 2019.

Kristen é uma sobrevivente de abuso narcísico. Ela tem um Ph. D. em Sociologia e é autor de um kit de ferramentas "Retirando a vida após um relacionamento com um narcisista", disponível gratuitamente em seu website, Sombras de conto de fadas, um blog com a missão de promover a conscientização sobre os abusos ocultos e capacitar outros sobreviventes. Encontre Kristen no Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram e no site dela.