Culpar a vítima: 5 razões pelas quais o abuso verbal não é sua culpa
Culpar as vítimas normalmente acontece do lado de fora, mas houve uma grande quantidade de culpas a mim mesma pelos abusos verbais que me ocorreram durante minha relacionamento abusivo. Houve muitas vezes em que havia uma voz dentro de mim perguntando se era minha culpa que minha namorado me abusou verbalmente. Isso, apesar do fato de que eu sabia que não deveria estar acontecendo.
Às vezes, a voz de culpar a vítima era apenas um sussurro no fundo da minha mente.
Às vezes era uma melodia de vergonha que tudo consome tocando em um loop sem fim no meu cérebro cansado.
Às vezes, era apenas uma frase simples de "você deveria" que entrava em meus pensamentos quando o olhar no rosto de outra pessoa refletiu de volta para mim o que eles estavam pensando quando houve um "incidente".
Por que as vítimas se culpam pelo abuso verbal
As vítimas podem internalizar as atitudes de culpar as vítimas presentes na sociedade em geral. Os psicólogos dizem que uma das razões para culpar as vítimas é o que é chamado de hipótese do mundo justo.1
A hipótese do mundo justo é um viés cognitivo que a maioria de nós usa sem perceber. Se vemos coisas ruins acontecendo com alguém, tendemos a acreditar que elas estão acontecendo por um motivo que pode ser atribuído a algo sobre essa pessoa.
Em outras palavras, rastreamos o incidente de volta para uma característica sobre a pessoa que consideramos negativa ou a escolha que ela fez como sob seu controle. Como julgamos o estilo de vida, o comportamento ou as escolhas da pessoa, somos capazes de nos distanciar de nos relacionarmos com o que aconteceu com ela. Encontramos um nexo de causalidade entre o que achamos problemático e o que aconteceu com eles, em vez de ver o resultado como seu próprio evento separado, com o qual podemos simpatizar.
Podemos dizer para nós mesmos coisas como: "Bem, eu nunca teria feito o que eles fizeram" ou "Não é de admirar que isso tenha acontecido com eles. Eles meio que pediram. "Ou" O que eles esperam? ", Porque nos impedimos de nos colocar no lugar da pessoa e imaginamos a situação a partir de nossas próprias perspectivas.
O objetivo da hipótese do mundo justo é proteger-nos psicologicamente da idéia horrível e avassaladora de que eventos trágicos pode atacar sem aviso prévio. Você pode encontrar sua aplicação geralmente aplicada em muitas situações, desde desastres naturais a crimes violentos.
Ela tem uma função cognitiva, pois nos impede de nos sentir incapacitantes ansiedade por falta de controle sobre o nosso ambiente. No entanto, em um extremo sem o equilíbrio de evidências racionais, pode ser um obstáculo à forma como realmente nos protegemos no nível individual.
Também não nos ajuda a fazer muito para resolver crises no nível social, e muito menos, apoiar as vítimas dessas crises.
No entanto, a hipótese do mundo justo ajuda a explicar de onde vem a culpa das vítimas e por que sobreviventes de abuso podem se culpar quando foram vítimas de abuso. Vivemos em um mundo que reúne pessoas que estão sendo exploradas ou maltratadas, que sofrem com a queda em suas próprias mentes.
Por que o abuso verbal nunca é sua culpa
O abuso é sempre a culpa do agressor e não diz nada sobre nós como sobreviventes. A única coisa que diz é que estivemos uma vez ou talvez agora estamos em uma situação com alguém que é abusivo. Não diz nada sobre o nosso personagem. Qualquer pessoa pode se tornar vítima de abuso.2 Uma em cada três mulheres e um em cada nove homens serão vítimas de alguma forma de violência doméstica em algum momento de suas vidas.3,4 As pessoas são tratadas pelos agressores por abuso.
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Não há nada que possamos fazer ou que possamos ter feito para alterar o abusador. Podemos ter agora ou ter tido a fantasia de que, se pudéssemos dizer ou fazer as coisas certas, nosso parceiro pararia de nos abusar verbalmente. Se ele ou ela soubesse o quanto isso nos machucou quando eles fizeram isso, eles parariam ou se pudéssemos nos encaixar na minúscula caixa que eles colocavam para nós, as coisas finalmente seriam perfeitas.
O problema é que as postagens dos objetivos continuam em movimento. Meu namorado ficaria bravo se eu não respondesse às mensagens rápido o suficiente. Então, se eu mandasse uma mensagem aleatória para dizer olá e fazê-lo se sentir importante, ele me acusaria de checá-lo. Se estivéssemos saindo com os amigos dele, e eu conversasse com eles para ser amigável, ele mais tarde me acusaria de flertar com eles. No entanto, se eu sentasse ao lado dele e não falasse, a menos que falasse, ele me repreenderia por fazê-lo parecer mal por não interagir com ninguém.
Ele odiava que eu estivesse no meu telefone respondendo às mensagens dos meus amigos quando estávamos juntos, porque ele alegou que era desrespeitoso gastar nosso tempo juntos dessa maneira (embora, é claro, fosse bom para ele fazer isso) Em resposta, deixaria meu telefone em paz se recebesse uma mensagem. Isso o deixou desconfiado, no entanto, e ele me questionou sobre por que eu não estava pegando meu telefone para verificar na frente dele e me acusou de receber mensagens de homens que ele não queria que eu visse. Se eu desligasse meu telefone completamente para evitar uma discussão, ele me perguntaria por que ninguém estava me mandando uma mensagem.
Para os abusadores, todos os seus movimentos são um gatilho potencial para eles, significando que você tem sua própria vida e que não está realmente sob o controle deles. Eles continuam tentando, mas não sabem ou não se importam que os métodos para controlá-lo a qualquer momento possam se contradizer, porque estão agindo apenas no momento. São eles, no entanto, que estão fora de controle. Eles não podem controlar as emoções decorrentes de suas interpretações de que você é apenas o agente de sua própria vida, ou mesmo alguém que tenta fazer o que os fará felizes. Eles são atormentados por suas próprias emoções, por isso tentam incessantemente controlar seu ambiente externo e isso nunca acaba. O abuso é sempre sobre controle. Por causa do abuso deles, é sempre sobre controlar você, qualquer reação que você possa ter ao que eles fazem não o responsabiliza pelo abuso. Os abusadores, no entanto, farão o possível para torná-lo responsável por como eles se sentem e como agem. Você não é. Se você reagiu ao abuso verbal deles reagindo com algo desagradável, você não é mais responsável por esse abuso do que se não tivesse respondido com rapidez suficiente. Novamente, não estou sugerindo que as vítimas não sejam responsáveis por suas ações ou não precisem refletir sobre como podem ter cruzado seus próprios limites. Existem diferenças importantes entre como os agressores que desejam controlar seu parceiro e como as vítimas reagem a esse controle. Deixe-me dizer isso novamente. Não fizemos nada para causar nosso próprio abuso.
Nós não merecíamos se não saíssemos imediatamente. Não deixar a situação imediatamente não significa que a merecemos. Existem muitas razões pelas quais as pessoas não podem ou não podem sair. De fato, absorver as atitudes de culpa das vítimas ao nosso redor pode, às vezes, manter-nos no relacionamento por mais tempo do que o necessário. Isso pode fazer com que sintamos que a culpa é nossa ou que não merecemos melhor. Também pode nos isolar do apoio de que precisamos. Existem também barreiras sociais e financeiras que as pessoas podem enfrentar, como dinheiro ou ter filhos com o agressor. Também podemos ter desenvolvido um vínculo de trauma com o agressor. Por fim, se o agressor for violento, podemos ter medo de que o agressor seja gravemente ferido ou tente nos matar se tentarmos sair.
Não importa o que aconteceu conosco no passado. Às vezes, se estivermos em mais de um relacionamento abusivo ou se tivermos uma infância abusiva, talvez não saibamos como são os padrões normais de relacionamento. Outros também podem acreditar que estamos procurando relacionamentos disfuncionais por algum motivo. Eles podem acreditar que temos algumas características prejudiciais que precisamos resolver e descartar nossa dolorosa realidade. Tudo o que aconteceu conosco no passado não isenta o agressor por abusar de nós e ainda não nos responsabiliza pelo abuso.
O que a culpa é das vítimas é criar uma dinâmica em que vítimas e sobreviventes podem se auto-agredir por serem abusados verbalmente ou até negar que seja abusivo. Isso é prejudicial para sair e se recuperar do relacionamento.
Fontes
1. Lerner, M. J., & Miller, D. T. "Apenas pesquisa mundial e processo de atribuição: olhando para trás e para frente." Boletim Psicológico, 85(5), 1978.
2. A Linha Direta Nacional de Violência Doméstica. "O que é doméstico Violência? " Acessado em 16 de janeiro de 2019.
3. Organização Mundial da Saúde. "Violência contra as mulheres."Acessado em 16 de janeiro de 2019.
4. Coalizão Nacional Contra a Violência Doméstica. "Estatisticas." Acessado em 16 de janeiro de 2019.
Kristen é uma sobrevivente de abuso narcisista. Ela tem um Ph. D. em Sociologia e é autora de um kit de ferramentas "Retirando a vida após um relacionamento com um narcisista", disponível gratuitamente em seu website, Sombras de conto de fadas, um blog com a missão de promover a conscientização sobre os abusos ocultos e capacitar outros sobreviventes. Encontre Kristen no Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram e no site dela.
