Respondendo vs. Reagindo ao abuso verbal: qual é a diferença?

Reagir ao abuso verbal é a escolha mais natural, mas não a melhor; em vez disso, aprendendo a responder ao abuso verbal é algo que você pode fazer. Por exemplo, se você já esteve em uma situação em que alguém está abusando verbalmente de você, você provavelmente já teve vontade de fazer um dos quatro coisas: afaste-se o mais rápido possível para evitar o abuso, suavize a agressão, desmonte ou congele e espere o fim ou lute de volta.

Essas são respostas humanas normais do nosso complexo sistema nervoso quando ele percebe o perigo, conforme descrito por Peter Walker em seu livro, CPTSD: da sobrevivência à prosperidade:

"Uma resposta de luta é desencadeada quando uma pessoa de repente responde agressivamente a algo ameaçador. Uma resposta de fuga é acionada quando uma pessoa responde a uma ameaça percebida fugindo, ou simbolicamente, iniciando a hiperatividade. Uma resposta de congelamento é desencadeada quando uma pessoa, percebendo que a resistência é fútil, desiste, entra em dissociação e / ou entra em colapso como se aceitasse a inevitabilidade de ser ferida. Uma resposta da corça é desencadeada quando uma pessoa responde à ameaça, tentando ser agradável ou útil para apaziguar e impedir um invasor ".

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Essas são reações que substituem a parte racional de nossos cérebros, especialmente quando respondem a trauma. Quando reagimos automaticamente ao abuso verbal (um trauma), não conseguimos pensar em nossas opções e tomar uma decisão sobre nosso melhor curso de ação para o abuso.

Por que vale a pena responder em vez de reagir a abusos verbais

Os agressores gostam de usar nossas reações para nos abusar ainda mais ou "provar" que o abuso é nossa culpa. Não importa qual dessas quatro reações eu tive, meu ex-namorado as usou para tentar me manipular até sentir culpa, vergonha ou como se eu de alguma forma merecesse o que ele havia feito. Deixe-me fornecer alguns exemplos:

• Luta: Se eu falei com raiva em resposta, ele usou esses comentários para dizer que eu não o amava nem se importava com ele e era tão ruim quanto ele. Ele não diferenciou nenhuma das afirmações que fiz que poderiam ser consideradas verbalmente abusivas ou apenas exigir serem tratadas com respeito. Ele agiu como se todos os comentários acalorados que eu fiz em resposta fossem os mesmos para me causar confusão e tentar igualar meu comportamento ao dele.
• Voar: Se eu o impedi de entrar em contato comigo ou pedi que ele fosse embora depois que ele me abusou verbalmente, ele alegou que eu não ligava para ele e era quem não queria trabalhar no relacionamento.
• Jovem corça: Se eu tentasse diminuir a escala das coisas afirmando que seus comentários não eram apropriados e tentasse pedir-lhe "por favor, acalme-se", ele diria mais tarde que eu sabia "como ele estava" e eu tinha escolhido ficar assim mesmo para poder "aceitar ou não". deixar."
• Congelar: Quando fiquei sentado em choque com o que estava acontecendo e sem dizer nada, seus comentários se tornaram mais cruéis na tentativa de fazer com que eu reagisse de uma maneira diferente. Foi quando ele disse algumas das coisas mais prejudiciais. Mais tarde, ele até tentou algumas vezes distorcer e diga que tinha ouvido errado ou mal interpretado o que ele disse.

Nossas reações podem levar à nossa própria dor emocional e turbulência. Nos sentimos mal o suficiente por causa do abuso, mas, além disso, podemos sentir a culpa, a vergonha ou a confusão pela maneira como reagimos a ele. Isso pode dificultar a interação com o agressor ou a recuperação do relacionamento abusivo quando ele terminar.

Pode haver razões pelas quais não podemos simplesmente eliminar o agressor. Por exemplo, podemos ter filhos com o agressor, temos que nos comunicar sobre obrigações legais ou financeiras ou trabalharmos juntos.

Quando estamos sendo abusados ​​verbalmente, não temos escolha a não ser responder. Mesmo se não fizermos nada, ainda temos respondido. Faz sentido trabalhar na escolha de nossas respostas. Isso pode mostrar ao agressor que ele ou ela não terá a reação que deseja e minimizar o efeito que o agressor tem sobre nós ("Como faço para parar o abuso verbal?").

O que responder vs. Reagir aos meios de abuso verbal

Se "reagir" brota diretamente do nosso sistema nervoso como uma "resposta automática", como é uma "resposta não automática"? Aceitar, escolher e manter o controle são os pilares da resposta ao abuso.

• Aceitar: Responder significa entender o que está sob nosso controle e o que não está. Temos que aceitar que, não importa como respondamos, mesmo que nossa resposta seja perfeita todas as vezes (o que não será), não podemos controlar como o agressor responde. Nossa resposta não é controlar o agressor, mas tomar medidas para impedir que o abuso se espalhe pelo resto de nossas vidas. Assim como não podemos controlar o que o agressor faz, o agressor não pode controlar o fato de que podemos tomar essas medidas.
• Escolher: Responder significa escolher como responderemos porque tomamos uma decisão sobre a melhor opção dentre todas as disponíveis. Mesmo que a maioria ou todas pareçam más escolhas, a capacidade e a liberdade de escolha podem nos fornecer auto-capacitação e força mental à medida que praticamos.
• Ao controle: Responder significa manter o controle de nossas emoções. Independentemente da opção escolhida e de como o agressor reage, faremos o possível para não passar para uma "resposta automática" (ou reagir). Mesmo que isso aconteça, trabalharemos para ser compreensivos e comprometidos em tentar novamente. Não vamos nos espancar e ceder à culpa e à vergonha do agressor.

Responder não significa 'assumir a culpa pelo abuso'

Às vezes, quando menciono a idéia de "responder" ao abuso verbal como um conceito, as pessoas dizem para mim que isso significa que estou sugerindo que estamos assumindo a culpa por nosso abuso. Eu acho que isso ocorre porque as respostas ou reações automáticas podem parecer mais proativas na superfície. Se você não chama alguém de maneira flagrante ou foge da cena, não está "deixando o agressor fugir com isso?"

Eu acho que a resposta é não. Existem maneiras de chamar alguém e fugir sem fazê-lo de uma maneira que represente o abuso do agressor. Incluí um vídeo abaixo para falar mais sobre como responder x reagir ao abuso verbal e como é e por que acho que reagir é o oposto de assumir a culpa.

Lembre-se: os agressores querem que reagamos ao abuso verbal. Isso lhes dá poder sobre nós. Ao não ceder a eles, não estamos deixando que eles escapem com nada.

1 Walker, Peter. PTSD complexo: da sobrevivência à prosperidade. CreateSpace. 2014.

Kristen é uma sobrevivente de abuso narcísico. Ela tem um Ph. D. em Sociologia e é autor de um kit de ferramentas "Retirando a vida após um relacionamento com um narcisista", disponível gratuitamente em seu website, Sombras de conto de fadas, um blog com a missão de promover a conscientização sobre os abusos ocultos e capacitar outros sobreviventes. Encontre Kristen no Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram e no site dela.