P: Meu marido e filho com TDAH estão na garganta um do outro!

P: “Meu marido e nosso filho de 16 anos sofrem de TDAH, e a briga entre eles é constante! Meu marido é super crítico do nosso filho e, às vezes, parece que ele gosta de "adicionar combustível ao fogo" sempre que pode. Estou preocupado porque nosso filho está muito emocionalmente fechado; ele não mostra suas emoções por nada. Ele tem essa mentalidade de que um simples 'desculpe' irá corrigir todas as situações (mesmo que ele não esteja errado), mas nunca há sequer um indício de remorso! O que posso fazer para tentar aliviar a tensão entre esses dois e finalmente trazer alguma calma à minha casa? Espero que isso traga de volta a pessoa vibrante e confiante que eu sei que ainda está escondida dentro do meu filho. ” - FeelingSTUCK

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Caro sentimento preso:

Parece que as coisas estão em chamas em sua casa agora. Imagino que a proteção no local tenha aumentado a tensão entre seu marido e seu filho, tornando sua situação ainda mais intensa. Meu coração vai para você; é realmente difícil quando as duas pessoas que mais amamos no mundo não estão se dando bem.

Você levantou algumas questões muito desafiadoras: conflito pai-filho e desculpas vazias. Eu acho que estes estão relacionados. Como a maioria dos adolescentes, seu filho está se desculpando por diminuir a situação e sair dali. Isso pode ser muito frustrante para os pais que querem ver remorso e mudança. Mas enquanto ele se sentir criticado e provocado, seu filho não fará progressos na mudança de atitude. Vamos ver como a melhoria da dinâmica da família o ajudará a se sentir mais confortável e a se compartilhar mais.

A principal prioridade deve ser reduzir o conflito entre os dois e forjar uma conexão mais positiva entre eles. Se é reconfortante, as lutas de sua família são bastante comuns. A pesquisa descobriu que as famílias que vivem com TDAH lidar com níveis mais altos de conflito do que famílias com crianças neurotípicas¹. Estresse e raiva combinam-se com o impulso mais fraco e o controle emocional típico dos cérebros do TDAH, fazendo com que as conversas se transformem rapidamente na Terceira Guerra Mundial.

Muitas vezes, um pai e filho com TDAH desencadearão um ao outro porque compartilham problemas semelhantes, não podem voltar para se acalmar e ambos querem estar "certos". Ao mesmo tempo, lutam para articular seus sentimentos, em vez de agir com eles. Fora. Infelizmente, o outro pai - você - é deixado com frequência para recolher os pedaços após uma erupção e negociar a paz.

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Seu trabalho como pais é esperar uma reação do seu filho adolescente. Esse é o trabalho dele. Ele deveria testar limites, questionar a autoridade e praticar sua independência. Você deseja ter um plano colaborativo pronto e esperando para lidar com esses momentos.

O trabalho do seu marido é se administrar. Toda vez que ele perde, ele oferece ao seu filho uma razão para não confiar nele ou se sentir seguro ao seu redor. Ele também fornece ao seu filho uma ótima desculpa não fazer qualquer esforço ou prestar contas, porque é mais fácil culpar o padrasto que é "louco" ou "mau". Os adolescentes precisam de uma base estável como plataforma de lançamento para se aventurar no mundo. Esse apego seguro ajuda-o a amadurecer como adulto, independentemente de quão irritante ele possa ser ao dar esses passos.

A crítica não ensina as lições que estamos tentando transmitir. Em vez disso, provoca vergonha, ressentimento e raiva. Aposto que você marido lutou com seu TDAH de maneiras que são paralelas à experiência do seu filho. Compaixão é o que é chamado aqui.

Como seu marido pode ter empatia por seu filho e lembrar como era para ele ser julgado ou dizer que ele não está à altura? Cada um de nós tem nossos caminhos únicos para obter sabedoria e experiência na vida. Talvez seu marido possa praticar ouvindo e refletindo o que ele ouve seu filho dizer, em vez de dizer o que ele deve fazer. Com toda a probabilidade, seu filho não seguirá o conselho dele, a menos que ele já tenha solicitado.

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Sugiro que você não interfira mais nas explosões, a menos que a segurança seja uma preocupação. (Se for esse o caso, consulte um profissional de saúde mental o mais rápido possível.) Para que seu filho e seu marido para melhorar seu relacionamento, eles têm que descobrir uma maneira de escapar de seu destrutivo e perturbador padrões. Isso significa criar um plano de segurança com etapas claras para quando eles encontrarem esses pontos de acesso.

Em vez de se surpreender cada vez que as coisas entram em erupção e tentam voar pelo assento da calça quando eles precisam, os pais precisam facilitar um acordo geral de colaboração antes de ocorrência. Você planeja e se prepara para alternativas bem-sucedidas como uma família. Ninguém, especialmente seu filho, gosta disso explosões desagradáveis. Caso contrário, ele não estaria se desculpando ou se isolando.

A maioria das pessoas tem o mesmo argumento repetidamente, mas está disfarçado em roupas diferentes. Ao reter suas emoções e se desculpar por coisas que podem ou não ser de responsabilidade dele, seu filho está mostrando a você que ele não sabe mais o que fazer, fica sobrecarregado e se sente cansado. Acho que ele tem outras coisas a dizer além de "desculpe", mas não se sente à vontade para se abrir, principalmente à luz da atmosfera crítica que experimenta em casa.

Ele precisa de ajuda para encontrar e usar outro idioma para descrever o que está acontecendo com ele. O que ele diria se não se desculpasse? Os adolescentes frequentemente querem dizer um rápido "Desculpe", acabar com isso e seguir em frente. Eles escondem o remorso para que você não veja a vulnerabilidade deles. Aposto que ele está sentindo alguma desesperança, tristeza, vergonha e frustração sob sua fachada.

Uma reunião semanal semanal com a família para discutir calmamente a resolução de conflitos e outros problemas ajudará sua família a seguir um caminho melhor. Desejar viver em um lar mais tranquilo e ser incluído no processo de criação de soluções motivará seu filho a participar. Com toda a probabilidade, você precisará facilitar a primeira reunião, pois esse é seu papel na família. Seja claro que, no futuro, todos terão uma participação nesse papel. Você está simplesmente fazendo a bola rolar para a primeira discussão. Como família, você deseja mudar conscientemente de lidar com questões aleatórias (mudanças e repetições). conteúdo argumentos) para examinar o processo do explosões furiosas. Qualquer que seja o problema em questão, é menos importante do que como você concorda em lidar com o desacordo.

Siga estes passos simples:

1. Separe um momento calmo em que vocês três reunir-se para uma discussão para debater essa estratégia. Decida quanto tempo a reunião será e permaneça com esse ponto de extremidade. Todo mundo tem a chance de falar sobre suas necessidades e preferências para resolver conflitos sem julgamento, revirar os olhos ou interrupções. Se você precisar definir um cronômetro para que cada pessoa tenha uma volta justa, faça-o. Nenhuma resposta está errada.
2. Faça-se estas perguntas e escreva as respostas: Quais são meus gatilhos? Que coisas me provocaram? Como me comporto quando estou ativado? O que eu gostaria que acontecesse? O que eu poderia fazer de diferente?
3. Compartilhe suas respostas andando em círculos. Observe se há alguma sobreposição e, se houver, concentre seus próximos passos nessas respostas. Caso contrário, comece com os problemas / idéias de seu filho, para que ele se envolva. Você precisa do apoio dele para fazer isso funcionar. Mais tarde, depois que você progredir nesse tópico, poderá mudar para as prioridades de outra pessoa.
4. Pense em escolhas alternativas e comportamentos para o problema selecionado. Nenhuma ideia é julgada negativamente. Vocês estão trabalhando juntos como uma família em direção a um objetivo comum: menos discussões. Escolha um conjunto de soluções e tente isso por uma semana. Reúna-se, de preferência no mesmo horário da semana, para revisar seu progresso, fazer ajustes e observar o que está funcionando.

Finalmente, seu filho e seu marido se beneficiariam de equilibrar seu relacionamento. No momento, ele está inclinado a conflitos, desconfiança e frustração. Como padrasto e filho, eles já têm obstáculos naturais a superar. Injete um pouco de diversão em suas interações: tomar sorvete, pedir e pegar comida para viagem ou assistir algo na televisão. Talvez seja uma viagem semanal ao supermercado ou um passeio noturno com o cachorro. A chave é que eles passam o tempo juntos com pouca pressão para conversar: sair é um ótimo remédio.

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¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A. e Langley, K. (2013). Os problemas dos pais com TDAH estão associados a uma apresentação clínica mais grave e a uma maior adversidade familiar em crianças com TDAH?. Psiquiatria europeia para crianças e adolescentes, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Atualizado em 8 de junho de 2020