“Eu pensei que era uma erva daninha. Agora, eu alimento flores silvestres na minha sala de aula.

Um dos meus alunos do ensino médio sofreu silenciosamente a maior parte do ano passado. Ela perdeu os prazos, não sabia por onde começar os projetos e enviou um e-mail à meia-noite antes de uma grande apresentação pedindo desculpas por ter acabado de perceber que precisava de ajuda. Durante a aula, ela adorava se conectar comigo. Quando ela não estava brincando pela sala, podia ser encontrada em pé em momentos inadequados para fazer comentários, olhar para o telefone ou trabalhar na próxima aula.

Teria sido fácil revirar os olhos, ignorá-la ou diminuir meus padrões. Em vez disso, eu propositadamente canalizei sua curiosidade e distração em minhas lições. Enquanto mantinha uma linha aberta de comunicação, ela lenta mas seguramente alcançou os altos padrões que eu estabeleci para ela, permanecendo espontânea, aleatória e incapaz de se adaptar. Ela entregou todas as suas tarefas? Não. Ela brilhava nas aulas e eu poderia testá-la de maneiras novas e criativas? Absolutamente.

Em algum lugar ao longo do caminho, estudantes como essa garota com

TDAH perdem a confiança porque têm que trabalhar duas vezes mais e têm plena consciência de suas deficiências. Por que não posso ser como todo mundo? Por que eu sou burra? Por que todos os outros parecem capazes de fazer isso? Por que estou tendo problemas? Eu devo ser um mau aluno se eu não posso fazer isso de vez em quando.

O feedback pode fazer ou quebrar uma estudante com TDAH. Se a maior parte do seu tempo é gasta apenas tentando se encaixar e se apresentar na academia, as notas se entrelaçam com o ego. Se você falhar, você é uma falha; se for bem-sucedido, você tem propósito e significado. É extremamente frustrante não ser capaz de "viver a vida" de forma eficiente, e desgasta até os corações mais fortes, com o maior apoio.

Levei três décadas para aprender que nada é bom ou ruim; sempre há uma dialética: posso me distrair e não resistir aos meus impulsos na aula E posso ser um participante engajado. Estou frustrado com minha incapacidade de trabalhar hoje à noite E posso obter uma extensão e planejar um tempo para fazê-lo neste fim de semana.

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Lembro-me da primeira vez que fui repreendida no ensino médio. A professora disse que eu estava brincando demais com o grampeador e me enviou do outro lado do corredor para sentar em uma sala sozinha. No ensino fundamental, chorei apenas uma vez (orgulhei-me de ser dura) - quando perdi os US $ 20 que minha mãe me deu para a feira do livro entre casa e escola. Os jovens que são percebidos como femme devem ser respeitosos, quietos e quietos. Eu era selvagem, adorava luta livre e lutava nos dias em que o recesso era cancelado.

Eu me formei na faculdade com dupla especialização em biologia e espanhol, além de uma dupla menor. No papel, eu estava ótima. Na vida real, eu provavelmente esqueci de acionar um alarme, corri para o ônibus com aveia derramando uma caneca, coloquei um papel de uma página por 15 minutos antes da aula no laboratório de informática mais próximo, participei ativamente durante a aula e depois tirou uma soneca porque não havia mais nada para eu dar. Ficou tão ruim no último ano que abandonei o emprego que amava, o que não significava renda para um semestre. Funcionar sozinho, sem a estrutura do ensino médio ou minha família para me motivar, tornou-se uma batalha diária. Até coisas como tomar banho e comer se tornaram um fardo que exigia habilidades de organização que eu não tinha. Comecei a me isolar para me proteger de decepcionar meus amigos.

Naquela época, meu professor de ética me perguntou o que estava corroendo minhas entranhas. Não é fácil abrir, mas quando você tem TDAH, depois de confiar em alguém, a abertura é um rio, você não pode parar porque

1. Tu es impulsivo AF e
2. Você não sabe quando parar e começar e tudo é apenas uma bolha bagunçada, sem rima nem razão.

Eu costumava me punir por minha incapacidade de filtrar, mas agora pratico auto compaixão dizendo coisas como: "Claro que sou assim porque engarrafou minha dor quando criança". Não apenas nos tornamos amigos ao longo da vida, mas que o professor de ética ignorou como eu me via: eu costumava ser uma falha feroz contra um sistema que eu estava lutando todo vida. Com o tempo, eu me vi capaz e criativa com o potencial de prosperar. A validação e os cuidados do meu professor me ajudaram a acreditar em mim mesmo, mas só fui à terapia duas vezes e dediquei toda a minha energia para concluir tarefas diárias que pareciam monumentais, por isso não mudei muito. Saí do armário, o que foi incrível, mas complicado, e me formei, mas ainda não levava minhas necessidades como alma humana a sério. Eu não tinha as ferramentas ou o tempo para investir nesse empreendimento.

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Em vez disso, segui em frente, ignorei minhas angústias e dei 110% ao meu trabalho como professor. Fui indicado pelos alunos para fazer discursos de formatura, dirigir bandas, treinar futebol e pressionar meus alunos a pensar criticamente na sala de aula. Orgulho-me de ler uma sala de aula e as menores mudanças de emoção dos meus alunos. É cansativo, mas emocionante, criar conexões e incentivar meus alunos a aumentar autoconsciência, proficiência em um idioma e comunicação intercultural competência.

Por muito tempo, ensinava o dia inteiro, treinava à tarde, tirava uma soneca de uma hora e depois voltava à escola à noite para acompanhar tudo o que não podia fazer antes. Pilhas de papéis desorganizados enchiam meu carro e giravam toda vez que eu me virava, montanhas de ansiedade me deixavam enjoada todas as manhãs, e as enxaquecas pós-trabalho coincidiam com um ódio por minha incapacidade de produzir algo de significativo depois trabalhos.

Imagine nunca ser capaz de se concentrar, planejar um dia com antecedência, para completar UMA TAREFA como dobrar roupas. Imagine ficar sem combustível regularmente, porque você esqueceu que estava vazio e ensinava mais de 90 alunos no modo de sobrevivência a cada. Droga. dia. Essa ainda é minha realidade. A maior parte da minha energia é gasta apenas indo do ponto A ao ponto B, ignorando os desvios. Minha classificação é um pesadelo e só estou motivado quando as conferências acontecem ou quando os pais me enviam e-mails e acendem o fogo. Sou um ótimo professor, que esconde minha incapacidade de funcionar fora da sala de aula. MAS, ainda assim, acho que sou uma péssima professora, porque me programei para ver minhas falhas como um reflexo de mim mesmo, em vez de uma faceta que precisa de atenção.

A vida não é fácil com o TDAH, mas é factível. E minha capacidade é pedir muito, definir meu alarme para reuniões e prender minha carteira às chaves do telefone (quanto maior o pacote, mais difícil é estou perdendo!) Estou na faculdade agora e estou indo bem, porque sei que cometerei erros e me recuso a me machucar quando ficar aquém do meu próprio nível máximo expectativas. Quando espero deslizes, percebo que sou mais gentil comigo mesma e elaboro planos de contingência para quando meus erros atingirem o ventilador. Eles tocam no ventilador diariamente e eu ainda luto para me concentrar por mais de 10 minutos em qualquer coisa, mas pelo menos agora eu entendo que isso é quem eu sou, e não há nada de errado nisso. Eu tenho me batido a vida toda e agora tenho que me amar ativamente - e é tão difícil.

Posso eu mesmo manter um prazo e avaliar as coisas no prazo? Não. Posso ser um professor que aparece todos os dias e entrega? Sim. Mudar de "tive um dia ruim" para "tive alguns desafios hoje e isso é natural" é tudo uma questão de perspectiva. Minha aluna com TDAH que tem camadas de insegurança pode facilmente ser uma erva daninha que cresce em concreto... ou pode ser uma flor perene persistente que procura florescer em um lugar improvável. A diferença é perspectiva. Uma mudança de mentalidade e um pouco de compreensão e apoio de professores e colegas ajudam bastante.

A equidade na sala de aula começa com a conscientização. Alunos e professores com TDAH não voam facilmente sob o radar; eles vai busque sua atenção diariamente com seus hiper-pensamentos, ações e necessidade de conexão. Em vez de me desculpar constantemente por ser eu, estou trabalhando para sentir orgulho de quem sou e compartilhar isso com os outros. Um brinde aos meus colegas perenes - que você continue crescendo e afrouxando o solo da academia!

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Atualizado em 16 de julho de 2020