A comunicação em relacionamentos abusivos é um mito
A comunicação em relacionamentos abusivos é como se comunicar com alguém que não pode ver ou ouvir você e não conhece nenhuma palavra que descreva a ideia de alguém que não sou eu. Quando seu agressor fala com você, ele está falando consigo mesmo.
A comunicação em relacionamentos abusivos é uma luta do tipo tudo ou nada até o fim. Quer você esteja discutindo a sombra das toalhas para o banheiro de hóspedes ou o que o lar de idosos que a tia Polly precisa, o agressor espera que você diga o que ele diria. Nada mais, nada menos e definitivamente nada diferente.
O único que tentará uma comunicação real em relacionamentos abusivos é você.
Comunicação em relacionamentos abusivos: no escritório de aconselhamento
Uma vez, quando Will, meu ex e eu comparecemos aconselhamento matrimonial, o conselheiro nos deu um pequeno ímã amarelo descrevendo o processo de comunicação efetiva. As regras são simples:
- A pessoa A (PA) descreve o que pensa e sente sobre um tópico.
- A pessoa B (PB) parafraseia as declarações de PA para mostrar que eles ouviram e compreenderam. PA concorda (continue para a etapa 3) ou discorda (volte para a etapa 1 para tentar novamente).
- PB responde com seus próprios pensamentos e sentimentos sobre o único tópico e depois parafraseia PA (como na etapa 2).
- Ambas as pessoas, permanecendo no tópico, continuam se revezando para falar até chegarem a uma solução amigável ou concordarem em discordar.
O conselheiro pediu a Will e a mim para praticarmos os quatro passos à sua frente. Fiquei maravilhado com o resultado - me senti ouvido, valorizado e amado. Will e eu chegamos a um acordo amigável sobre um tópico! Esse modo de comunicação e resolução de problemas salvou minha sanidade. Me senti valorizada e parte de uma equipe. Will disse que também se sentiu satisfeito.
Mas isso foi no escritório do conselheiro.
Na caminhada até o estacionamento, Will afirmou: "Um dia não teremos que agir como crianças para ter uma conversa simples." Engraçado... Senti que Will e eu tínhamos acabado de terminar nossa primeira conversa de adulto em quase todos os tempos!
Eu gostaria que aquela ferramenta de comunicação simples, pequena o suficiente para caber em um ímã de geladeira, tivesse funcionado comigo e com Will. Infelizmente, Will jogou um pequeno ímã mágico na minha cabeça quando eu o apresentei para usar em casa. Infelizmente, eu vi este vindo da caminhada do escritório do conselheiro para o estacionamento.
Comunicação em relacionamentos abusivos: de volta à casa
A comunicação em relacionamentos abusivos nunca será tão bem em casa quanto no escritório do conselheiro. Os abusadores sabem como jogar bem na frente das outras pessoas e, infelizmente, muitos abusadores sabem uma maneira adequada de se comunicar. Se eles não soubessem se comunicar bem, eles não poderiam convencer a vizinhança de sua santidade.
Will parecia ter uma visão extremamente diferente da comunicação eficaz em casa. Se ele escreveu seu método de comunicação em um ímã, teria que ser um grande ímã. O método de comunicação de Will é mais ou menos assim:
1.) A pessoa A (PA) sente algo de que não gosta. Ele transforma isso em uma história para explicar por que a pessoa B (PB) está tentando lhe causar desconforto. PA nunca cria uma história legal, sempre feia, então PA fica cada vez mais furioso. Ele fica mais alto (ou mais retraído) e observa PB atentamente para ver a reação de PB. Quando PB parece estar pisando em ovos, exibe tanto medo acovardado ou uma cara de chateado / zangado, PA continua para a etapa 2.
2.) PA confronta PB sobre seu comportamento atual. O confronto começa com uma declaração como: "Você é uma vadia manipuladora!" ou "Eu não sei porque você está agindo tão estranho - você é quem está errado! "ou" Não suporto quando você fica chateado com um problema, você causado! "
3.) PB recebe um breve período para responder. Por dentro, PB pode estar pensando "Lá vamos nós de novo ..." com pavor. Externamente, PB pode responder "Do que você está falando?" ou "Não sei o que fiz!" ou eu?! Você é o único batendo armários e resmungando para si mesmo! "A questão é, não importa o que PB diga ou faça neste momento. Assim que o PA se engaja, ele continua para a etapa 4.
4.) PA diz a PB o que ela fez e porque ela fez isso. PA pode usar xingamentos, raiva, distração ou qualquer número de táticas abusivas para inviabilizar a entrada de PB, porque PB está tentando desesperadamente resolver a crise. Mas PA não se importa com o que PB diz até que PB concorde totalmente com a interpretação dos eventos de PA.
5.) PA se sente bem (e justamente com raiva) porque ele já sabe o que aconteceu e porque (veja torcendo a história na etapa 1). PA acredita que PB está mentindo até repetir sua explicação palavra por palavra. (Pegue seu café. Esta etapa pode levar horas.)
6.) Finalmente, depois que PA acredita que conseguiu convencer PB de seus motivos nefastos, a fase de punição começa. Como PA estava certo o tempo todo, ele determina a solução para o problema e o que PB deve fazer para apaziguar seus sentimentos feridos e remediar sua falta de confiança nela.
Observação: a fase de punição / solução pode ser a primeira vez que PB ouve exatamente qual é o problema que precisa ser resolvido. A palestra (reclamando e delirando) até este ponto foi sobre o que um PB ingrato viscoso tem sido. Uma vez que PB é intimidado à submissão (em torno do estágio 5 ou 6), PB pode estar muito confuso, assustado ou cansado para discordar da opinião de PA o problema muito menos dar a mínima para o que a solução deveria estar.
Para PA, esta é uma comunicação bem-sucedida. PA segue seu caminho e enfraquece PB. Haverá menos resistência de PB da próxima vez que PA inventar uma boa história em sua cabeça.
Comunicação de sucesso em relacionamentos abusivos
A comunicação bem-sucedida em um relacionamento saudável ocorre quando duas pessoas dedicam um tempo para entender o que o outro diz e quer, e então chega a um acordo ou concorda em discordar e tentar novamente mais tarde.
A comunicação bem-sucedida em um relacionamento abusivo é um mito. Não importa o quanto você grite, chore ou se repita para um agressor, ele ou ela irá não ouvi-lo até você dizer o que ele ou ela quer que você diga. Quando alguém deseja domínio e controle, a melhor maneira de atingir esse objetivo é negar qualquer resultado alternativo. Você não pode se comunicar em relacionamentos abusivos porque são necessários dois para se comunicar. Seu agressor só quer torná-lo mais fraco... e para vencer.
Mesmo que ganhar seja apenas fazer você ir com a escolha de toalhas para colocar no banheiro de hóspedes.
Ainda tem dúvidas de que seu parceiro é abusivo? Experimente as técnicas em Como lutar de maneira justa com seu parceiro de relacionamento. Se seu parceiro é abusivo, as técnicas não funcionarão de forma consistente porque o agressor não consegue dominar a conversa.
Veja também:
- Como discutir com seu cônjuge abusivo e vencer
- Abuso verbal disfarçado de amor
- Linguagem de amor omitida em relacionamentos abusivos
- O abuso verbal não é um problema de comunicação
* Mulheres e homens podem ser abusadores ou vítimas, então, por favor, não tome minhas escolhas de pronomes como uma implicação de que um gênero abusa e o outro é vitimado.
