Pensamentos acelerados... não, um turbilhão de pensamentos.

A partir de agora, vou precisar estar no trabalho em seis horas. Eu deveria estar dormindo agora, mas não posso. Por experiências anteriores, tomar remédios a esta hora com poucas horas de sono antes de ir para o trabalho é equivalente a dormir até mais tarde. Parece melhor do que trabalhar ansioso e sem dormir ou, pior ainda, adormecer tarde e dormir durante o meu turno. Mas esta é a reação que minha mente está tendo aos eventos que ocorreram hoje cedo, o que está me fazendo questionar minha compreensão da realidade. Os eventos em si não são importantes o suficiente para serem mencionados em detalhes, pelo menos em minha mente (trocadilhos), em comparação com minhas reações e como isso me levou a digitar esta entrada do blog à 1h. Meu dia começou indo a uma clínica pública para minhas consultas de terapia e psiquiatria, saindo com dois amigos. não vejo há algum tempo (um dos quais eu já tive uma briga), ajudando meus pais e me preparando para trabalhar. A consulta de psiquiatria foi uma perda de tempo. Embora eu goste do fato de meu psiquiatra ser franco com sua honestidade, parecia hoje que o que eu tinha a dizer era mais um incômodo do que qualquer coisa remotamente significativa. Eu me encontrei com os dois amigos depois, o que eu estava realmente ansioso para fazer. O amigo com quem tive a briga parecia tão sombrio quanto antes e, embora eu quisesse me sentir confiante nele como amigo, ele simplesmente abaixou meu humor. No caminho para a casa dos meus pais, eu repetidamente (mais) analisei seu comportamento e as coisas que ele disse... lentamente, minha paranóia cresceu. Na casa dos meus pais, eu estava agitado e mal-humorado. Eu não os ataquei, mas questionei seu raciocínio por trás da limpeza a ser feita e mencionei isso a eles. O problema com tudo isso, o que me frustra muito, é que tudo o que aconteceu não foi grande coisa, supondo que eu não estava sendo paranóico com nada do que mencionei acima, com exceção do meu psiquiatra (que é um assunto diferente em em si). Então, meu suposto amigo queria bagunçar minha mente. Portanto, meus pais sentiram que precisavam inventar um motivo para limpar a casa, quando a verdade seria suficiente. Mas minha paranóia afeta meu julgamento das pessoas de forma muito negativa. Como sou uma pessoa simples, para começar, nuance não é meu ponto forte. Muitas dicas sutis, principalmente em conversas, que parecem incrivelmente óbvias para 99,9% das pessoas passam direto pela minha cabeça. Às vezes, como se meu subconsciente ficasse farto de minha mente consciente não captar isso, empurro isso para minha consciência com fortes emoções negativas anexadas. A sensação de não poder controlar uma vulnerabilidade tão grande e / ou a aceitação dos próprios problemas e inseguranças me assusta a ponto de me conformar com o medo. Com ele traz correntes sobre correntes que enfraquecem e lentamente espremem minha vida. Esta entrada provavelmente contém lacunas de detalhes essenciais que podem dificultar o acompanhamento, mas estou exausto demais para editar isso. O resultado final é que estou perdido em meus problemas. Eu quero / preciso controlar minha cabeça e levar minha vida de volta sem depender de remédios e terapia. Eu simplesmente não sei como.

Última atualização: 14 de janeiro de 2014