Desmame da medicação ansiolítica e depois retome-a

Eu tomo medicação ansiolítica desde 2001, quando fui diagnosticada pela primeira vez com ansiedade e depressão. Por alguma estranha compulsão ou talvez vergonha de ter que usar drogas para controlar minha doença mental, parei de tomar meus remédios três vezes desde que comecei. Nas duas primeiras vezes, acabou mal. Da última vez, terminou em desastre.

Sentindo-se envergonhado por tomar remédios para ansiedade

Eu defendo abertamente a medicação como um complemento à vida saudável para ajudar a curar o que o aflige. Se você tem diabetes e dieta e exercícios não são suficientes para ajudar a controlar o açúcar no sangue, tome o medicamento prescrito para controle de insulina. Se você for diagnosticado com câncer, siga os tratamentos necessários para conquistá-lo, incluindo radiação e quimioterapia. Se você tem uma doença mental, trabalhe com seus profissionais de saúde para determinar quais medicamentos e terapias são melhores para ajudá-lo a viver sua melhor vida.

Eu definitivamente sigo meu próprio conselho nesses dois primeiros exemplos, junto com outras doenças, lesões e condições. Mas, quando se trata de doença mental, há algo em estar sob medicação para me ajudar a equilibrar a química do meu cérebro que muitas vezes não funciona bem. Eu me sinto envergonhado, por algum motivo. Eu me acomodo em uma rotina de tomar remédios e esqueço-os na maior parte do tempo. Mas então, aparentemente do nada, começa a me atormentar:

"Você é fraco. Por que você não pode fazer isso sozinho? Está tudo na sua cabeça. Aposto que se você se esforçasse mais, conseguiria controlar sua ansiedade por conta própria."

Na maioria das vezes – e com a ajuda da terapia cognitivo-comportamental (TCC) – redireciono com sucesso meus pensamentos para onde reside a racionalidade. Mas, durante essas três vezes desde o início da medicação em 2001, escutei a voz interior provocante da minha ansiedade e resolvi o problema com minhas próprias mãos.

Como parar a medicação para ansiedade pode sair pela culatra

Eu parei de tomar minha medicação 18 meses depois de começar a tomar em 2001. Enquanto a sociedade está melhorando quando se trata de respeitar doenças mentais e tratamentos agora, 21 anos atrás, não era assim. Mantive minha ansiedade e depressão em segredo de todos; pais, irmãos e amigos incluídos. Eu nunca mencionei uma palavra aos meus colegas de trabalho e fingi meu caminho através da turbulência. Nesse segredo, me convenci de que o que eu vinha sofrendo era passageiro, algo que passaria com o tempo. Como quando você tem uma infecção, você toma um antibiótico por um período de tempo e a infecção desaparece.

O tratamento para doenças mentais não funciona dessa maneira. Dentro de alguns meses, eu bati. Mais uma vez, retomei a medicação e trabalhei para me levantar da bagunça. Acomodei-me na rotina de administrar minha ansiedade com medicação, redirecionando meus pensamentos rebeldes antimedicação mais uma vez.

Vários anos depois, a voz perniciosa da minha ansiedade me provocou novamente. Eu me permiti algumas semanas de desmame da medicação antes de interrompê-los completamente. Eu experimentei zaps cerebrais, mudanças de humor, aumento da ansiedade generalizada e depressão. Depois de muitos meses durante os quais minha vida doméstica e profissional sofreram muito, caí novamente. Tive que me desenterrar novamente. E desta vez, meu médico me disse que eu teria que me conformar com o fato de que tomaria medicação para ansiedade e depressão pelo resto da minha vida. Foi muito desanimador, mas eu concordei.

Avanço rápido de uma década, após a aposentadoria e sobre a corcunda inicial da menopausa, quando as flutuações hormonais trazem um novo significado à palavra caos. Mergulhei em muitos aspectos da espiritualidade e do misticismo, me apaixonei pela meditação e pela natureza e passei um tempo com meus netos. A vida não poderia ser melhor, e eu me senti ótima. Tão bom que pensei que talvez - apenas talvez - eu pudesse tentar parar de tomar minha medicação novamente, para sempre.

Eu seria super cuidadoso desta vez. Eu me livrei da minha medicação ansiolítica durante um período de cinco meses. Parei de beber álcool e de usar cannabis medicinal, que adicionei ao meu regime de controle da ansiedade antes da minha aposentadoria. Meditei diariamente por 30 minutos, me exercitei e comi direito.

Eu estava em alta na vida. Nunca fui tão feliz como naquela época. Eu estava energizado e motivado. Escrevi um livro infantil e estava me preparando para publicá-lo. Apesar dos protocolos do Covid, eu estava fora de casa, socializando, compartilhando minha nova visão da vida, orgulhoso de mim mesmo, confiante de que havia tomado a decisão certa.

Quando olho para trás agora, percebo que ignorei os sinais do que estava por vir. Eu tive alguns ataques de pânico e ansiedade leves, que eu trabalhei. Algumas coisas, meus médicos me contariam mais tarde, eram sintomas de recorrência, como palpitações cardíacas, formigamento na pele e aumento do zumbido. Eu não ignorei essas coisas, por si só. Eu simplesmente não estava preocupado com eles.

Seis meses depois de interromper meus medicamentos, sofri uma recaída grave e debilitante. O colapso foi tão repentino que foi como se um interruptor tivesse sido acionado. Um dia eu estava voando alto, me preparando para trabalhar na publicação do meu livro infantil, e no outro, eu estava no chão do banheiro, chorando e vomitando, totalmente dissociada de mim e do meu marido. Achei que estava ficando louco. Sofri semanas de pânico e ansiedade severos, em um estado persistente de medo induzido pelo pânico, desesperado por alívio. Uma noite, tive pensamentos intrusivos me levando ao suicídio, sobre os quais escrevi aqui.

Infelizmente, agora posso adicionar o transtorno do pânico à minha lista de doenças mentais.

A recuperação da ansiedade é difícil

Eu não posso acreditar que já se passaram oito meses desde que isso aconteceu. Ainda estou em recuperação, e é difícil. Estou de volta à minha medicação, mais outra em cima disso. Eu não retomei a cannabis medicinal neste momento. As respostas sobre por que isso se desenrolou da maneira que me iludiu. Desta vez, não tenho escolha. Devo me reconciliar com a medicação e estar genuinamente bem com isso.

Ainda assim, aquela vozinha na minha cabeça me ridiculariza por confiar na medicina para o bem-estar. Continuo trabalhando isso na terapia, para entender que não sou fraca e que não há vergonha. A doença mental é como qualquer outra doença. Às vezes, a medicação é necessária para ajudar a curar o que o aflige.