Trauma não resolvido e parentalidade: TDAH não diagnosticado na infância

Quando descobri, aos 23 anos, que seria pai, sentei-me no consultório do médico, de olhos arregalados e tomado pelo choque e terror. Minha infância foi infernal, e eu temia não ter as ferramentas para criar uma criança com a calma, consistência e amor que eu desejava. Então fui ao aconselhamento. Fui às aulas de pais. Eu li livros sobre parentalidade com apego. Eu estava determinado a fazer exatamente o oposto do que meus pais fizeram para que meus filhos não acabassem prejudicados.

Dei à luz um filho indisciplinado que acabou por ser dotado, com desafios. Dois anos depois, dei à luz minha filha, que tem TDAH, como eu. Meu filho é muito parecido com o pai, até estranhos apontam. Mas minha filha é meu mini-eu.

Eu amo meus filhos, e sei que minha filha está simplesmente sendo ela mesma quando fala muito, esquece o que eu pedi para ela fazer ou usa os móveis como equipamento de ginástica.

Então, por que meu coração ainda bate às vezes quando ela está na sala? Por que seus saltos, conversas e inquietações me provocam?

Seu trauma.

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Revivendo uma infância dolorosa com TDAH não diagnosticado

Ver minha filha crescer e lembrar como era ter a idade dela me arrepia. Meu TDAH foi completamente ignorado quando eu era criança. Em vez disso, fui rotulado como indisciplinado e voluntariamente desafiador. Todos os meus traços de TDAH foram vistos como falhas de caráter em vez de pontos fortes potenciais. De professores a pais e colegas de classe, ninguém me aceitou por mim. Sempre se esperava que eu mudasse.

Quando adolescente, rabisquei apaixonadamente em meu diário sobre meus planos para a maternidade. Como eu nunca trataria meus filhos do jeito que fui tratado. Como eu os protegeria e garantiria que eles tivessem uma vida boa e fossem felizes.

Então, quando minha filha pula no sofá, eu não penso nas almofadas caídas e na estrutura de madeira pobre, mas em mim mesma sendo punida e gritada por esses comportamentos. Lembro-me também dos porquês: Por que não posso ficar parado? Por que eu sou tão barulhento quando todo mundo está quieto? Por que minhas roupas estão tão amassadas? Por que não posso ser normal e parar de envergonhar a família?

Tive dificuldade em fazer amigos na escola por causa da minha TDAH não diagnosticado. Eu não conseguia ficar quieto, ficar quieto ou controlar minhas emoções muito grandes. Eu não conseguia seguir as regras em nenhum esporte, então fui escolhido por último em cada time. Eu lutava com certos assuntos, então eu não era visto como muito brilhante. Eu poderia escrever, porém, e isso era alguma coisa.

[Leia: Por que o TDAH em mulheres é rotineiramente descartado, diagnosticado erroneamente e tratado inadequadamente]

É por isso que é um soco no estômago quando minha filha chega da escola e me diz que as pessoas a escolheram. Estou devastado por ela, e pelo pequeno menina com TDAH dentro de mim. Estou retraumatizado.

Afogando o Trauma com Amor

Eu tenho o hábito de dizer que minha filha é exatamente como eu. Mas eu sei que ela não é; ela é sua própria pessoa, graças a Deus. Ainda assim, ela enfrenta muitas das lutas que eu enfrentei – e continuo enfrentando. Mas prometo uma infância diferente e melhor para ela.

Estou tomando decisões ousadas em prol da felicidade dos meus filhos. Quando meus filhos continuaram a ser intimidado por seus colegas de classe, e ambos começaram a mostrar dificuldade em aprender e se conformar com um ambiente escolar tradicional, tomei a decisão de ensiná-los em casa.

Eu tento não suar as coisas pequenas. Eu franzo a testa, mas não digo nada quando os braços da minha filha estão cobertos de tinta de fazer lotes intermináveis ​​de lodo. Quando ela fala e fala e fala, eu tento ouvir e ouvir e ouvir.

Quando peço para ela fazer alguma coisa e ela esquece pela sexta vez, lembro a mim mesma que não é culpa dela. Também tento acalmar a garotinha ansiosa dentro de mim.

Minha filha me provoca não por quem ela é, mas por como o mundo trata a nós com TDAH. Na maioria dos dias, sou capaz de abafar todo o trauma e me preocupar com amor. Espero que seja o suficiente.

Trauma não resolvido e paternidade: próximos passos

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