“O que aconteceu quando parei de me desculpar por ser eu”

Fui diagnosticado com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou DDA) no final da faixa dos 20 anos. Se eu tivesse que resumir minha experiência em uma frase, seria: "Parece que você tem TDAH, por que não jogamos uma variedade de medicamentos e doses até que algo fique?"

Parece estranho para mim agora que recebi medicação mas nenhuma educação para acompanhá-la - embora na época eu não percebesse o quão útil essa informação teria sido. Dado que a maioria das escolas médicas e programas de residência médica dão a condição pouco mais que uma menção passageira, não tenho certeza se o médico percebeu que eu poderia ter usado uma educação também. Ou que, provavelmente, ele também precisava de um!

Só com a medicação, as coisas melhoraram um pouco, mas continuei lutando de várias maneiras. Meu trabalho me aborreceu e, além de pregar meus dedos no teclado, havia pouco que eu pudesse fazer para obter progressos consideráveis ​​regularmente. Eu não entendi que meu sistema nervoso era baseado em interesses. Eu não conhecia esse suporte como

Treinamento para TDAH existia. Eu tinha certeza de que estava enlouquecendo, porque dia após dia nada que eu tentava poderia me inspirar a fazer o que precisava. Mais do que isso, me senti sozinho na minha luta.

Conseguir fazer coisas chatas era como tentar misturar óleo e água, ou tentar pegar uma nuvem e prendê-la. Eu trabalhei horas extras para fazer meu mundo funcionar. Derramei lágrimas por interrupções, sabendo que voltar era começar na estaca zero. Não conseguia entender por que as responsabilidades gerais da vida pareciam muito mais fáceis para todos do que para mim. Dia após dia, ano após ano, eu me perguntava o que o resto do mundo descobriu que não tinha. Vamos ser sinceros: disfarçar-se normalmente é muito trabalho, especialmente quando você não percebe que é isso que está fazendo.

Eu tinha 30 anos quando comecei a pesquisar e entender meu cérebro de TDAH, e de repente as coisas fizeram sentido.

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Não é de admirar que sejam necessárias 17 viagens do carro de volta para casa para reunir tudo o que preciso para sair para o trabalho, mas apenas 15 segundos para decidir sair em uma viagem espontânea.

Não é de admirar que eu vá de "muito cedo para sair" a "guacamole sagrado, estou muito atrasado!" Num piscar de olhos, nunca sendo capaz de encontrar o meio termo.

Acho que isso explica por que, se não me tranquei, provavelmente estou tendo problemas por acidentalmente deixar a porta destrancada. E vamos ser sinceros, de qualquer maneira não consigo encontrar minhas chaves.

Não é de admirar que filmes, multidões e lugares barulhentos não pareçam torturar os outros da maneira que eles me fazem - a menos que todo o barulho se junta nessa linda harmonia que afina todo o resto e me faz querer tirar um cochilo.

[O que é o TDAH Hyperfocus?]

Agora entendo por que às vezes sou levado a chorar por interrupções, quando consigo realmente me concentrar, e outras vezes, se tiver sorte, posso hiperfoco através de montanhas de trabalho no que parece um instante.

Ah, isso explica por que sou incapaz de parar de falar sobre algo super estressante ou excitante ou de repente perdendo minha linha de pensamento no meio da frase.

Epifania após epifania após epifania.

A verdadeira epifania atingiu mais tarde: eu só queria relaxar e ser eu, me sentir em casa na minha própria pele. Eu estava doente e cansado de encobrir minhas diferenças. Para qual finalidade? Por que eu senti que precisava fingir que não sou diferente?

Eu não ia mais fazer isso. Como o cérebro neurotípico não é melhor que o meu, imaginei por que não deixá-los se contorcer em torno de como trabalho melhor por um tempo!

Eu parou de se desculpar para deixar as portas do armário abertas. Eu não me importei se minhas histórias fossem tangentes até que eu esquecesse completamente o meu argumento original. Recusei convites para lugares barulhentos ou lotados, compartilhando, honestamente, que tanto quanto eu gostaria de estar lá, participar seria tortuoso. Recusei-me a assistir a qualquer filme por mais de duas horas, a menos que estivesse em casa onde pudesse fazer uma pausa.

Eu estava fora e orgulhoso e, sem desculpas, com TDAH!

Ainda digo não a todas essas coisas, mas ultimamente tenho me tornado claro sobre outra coisa - nunca comprometer parece tão nojento quanto nunca ser comprometido.

Independentemente do tipo de cérebro que temos, a vida é mais tranquila quando todos fazemos algumas concessões em nome da harmonia. Tornei-me menos "sou quem sou e, se não gostar, deixe-os comer bolo" e mais disposto a jogar bola. Afinal, que direito tenho de exigir que os neurotípicos me encontrem no meio do caminho se não estiver disposto a fazer o mesmo?

Ter TDAH não exige que eu mude para tornar os outros confortáveis, mas também não me permite exigir que eles aprendem tudo sobre meu estilo cerebral específico ou resistem à minha ira quando sou interrompido em um momento crítico momento. Não recebo um passe especial por ser mau ou rude, não importa o motivo. E você sabe o que mais? Goste ou não, ainda tenho que aparecer pontualmente para muitas coisas, se quiser evitar repercussões (para o registro, não gosto).

Viver em um mundo que não foi construído comigo, parece um paradoxo interminável. Eu sou melhor do que a maioria em algumas coisas, enquanto outras coisas que parecem absurdamente simples para muitos parecem impossíveis para mim. A maneira como gerencio está em constante evolução, um processo de infinitos ajustes. Não tenho todas as respostas, mas o que sei é: não é minha culpa que meu estilo cerebral seja menos típico e, portanto, menos atendido, mas também não é culpa de ninguém.

No começo, eu nem sabia que havia algo a aprender. Então eu aprendi, e o conhecimento mudou minha vida. Mas então eu percebi que a verdadeira compreensão e aceitação foram nos dois sentidos, e isso mudou as coisas ainda mais.

Afinal, não somos todos diferentes à nossa maneira?

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Atualizado 22 de novembro de 2019