O Guia Amigável ao TDAH para se afirmar

Ajudo outras pessoas diagnosticadas com transtorno de déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR) defender-se, mas eu tenho que "andar a pé" também. Não é fácil de fazer. Eu me preocupo em parecer mandona ou controladora, mas outras respondem favoravelmente quando sou gentil e gentil.

Vivemos em um mundo onde todo mundo está correndo e quer que você saia do caminho deles. Uma linha de checkout de supermercado é um bom exemplo. Ao longo dos anos eu tenho perdeu vários cartões de crédito porque me senti apressado pelo caixa, que começou a ligar para o próximo pedido antes de eu colocar meu cartão de crédito de volta na carteira. Eu não corro mais porque alguém está com pressa. Eu mantenho minha posição e levo o tempo que preciso para guardar meu cartão, verifique se tenho meu telefone, se eu o coloco no balcão e fecho minha mochila, para que nada caia. Não perdi um cartão de crédito desde que comecei a fazer essas coisas.

Defenda-se

Habilidades de auto-defesa são essenciais para adultos com TDAH, em casa e no trabalho. Não saber pedir adequadamente o que precisamos e queremos pode resultar em oportunidades perdidas e lutas desnecessárias. Quando ficamos em silêncio sobre não ter nossas necessidades atendidas, podemos criar ressentimentos que levam a palavras impulsivas das quais nos arrependemos mais tarde. Muitos de nós fomos criticados tanto ao longo da vida que reagimos com raiva quando somos criticados, ou nos tornamos passivos em vez de falar com calma e assertividade.

O desenvolvimento de habilidades de auto-defesa começa com a auto-aceitação e autoconsciência de nossas armadilhas para o TDAH. Desatenção, impulsividade e / ou hiperatividade interferem em fazer o que os outros parecem lidar com facilidade. Identificar em que somos bons e com o que precisamos de ajuda é o primeiro passo. Precisamos de uma acomodação no trabalho que nos ajude a ter um melhor desempenho? Precisamos dividir as tarefas domésticas, para trabalharmos com nossos pontos fortes e não com nossas fraquezas? Precisamos aprender a dizer não se tendemos às pessoas, por favor? Temos medo de delegar? Todas essas são boas perguntas a serem feitas ao aprender a ser mais assertivo.

Aqui estão dois dos meus clientes que aprenderam a se defender.

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"Eu posso fazer um trabalho ainda melhor"

Joe adorava as partes criativas de seu trabalho. Ele era o líder da equipe de um grupo de design e precisava acompanhar muitos detalhes e ordens de serviço. Ele se esforçou para delegar, gerenciar e priorizar os muitos projetos em andamento. Joe trouxe a idéia de implementar um sistema de “emissão de bilhetes” com código de cores que priorizasse as ordens de serviço, mas seu chefe descartou a ideia devido ao custo do software e ao tempo envolvido no treinamento de todos para usar isto. Joe não foi além. Ele permaneceu em silêncio e voltou ao trabalho.

Joe e eu decidimos que era hora de sua sugestão ser ouvida e, possivelmente, implementada. Listamos as razões pelas quais isso beneficiaria o desempenho de Joe e a eficiência operacional geral da empresa. A segunda tática era usar habilidades de escuta sensíveis combinadas com respostas consistentemente firmes, para garantir que ele estivesse sendo assertivo sem ser muito agressivo ou franco.

Joe marcou uma reunião com seu chefe para convencê-lo a adquirir o software. Joe primeiro usou habilidades de escuta sensíveis repetindo calmamente as objeções que seu chefe levantou para comprar o software. Isso garantiu ao seu chefe que ele estava sendo ouvido. Joe rebateu cada objeção com uma vantagem correspondente que tínhamos ensaiado.

Joe praticou suas respostas em uma voz monótona, mantendo-se fiel aos fatos sem se emocionar. Concordamos que, se o chefe dele dissesse: "É muito caro", Joe diria: "Sim, o software é caro, mas foi projetado para economizar tempo. e dinheiro a longo prazo. ”Joe convenceu seu chefe a comprar o software por estar bem preparado, mantendo a calma e repetindo o processo. fatos.

[A vida é curta demais para vergonha]

"Fico na defensiva quando você me chama de nomes"

Jenny estava cansada de ter seus sentimentos feridos por sua família. Quando ela se sentia magoada, dizia: "Por que você sempre me derruba?" Ou "Você está sempre sendo cruel comigo". Isso piorou as coisas.

Dei a Jenny um folheto sobre o ABC de se comunicar de maneira clara e gentil (consulte "O ABC da comunicação", abaixo), e começamos a praticar. Garantimos que ela desse exemplos específicos e evitamos fazer declarações de julgamento. Jenny obteve melhores resultados quando calmamente disse à mãe: “Me sinto magoada quando você me chama de preguiçoso. Por favor, expresse suas preocupações sem usar essa palavra. Fico na defensiva e acho que nenhum de nós quer entrar em uma discussão. ”Isso abriu um diálogo construtivo sobre as habilidades domésticas de Jenny e a ajudou a evitar discussões e ferir sentimentos o futuro.

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O ABC da comunicação

eu sinto UMA quando você B e C seria uma ótima solução.

UMA. Sempre comece com uma declaração "I". É menos defensivo do que começar com "Você me faz sentir ...". Diga com clareza e precisão como você se sente. Você pode sentir raiva, mágoa ou tristeza.

B. Diga à pessoa o que ela fez para que você se sinta assim. Não julgue dizendo: "Quando você é mau comigo ..." Em vez disso, indique exatamente o que ela fez, como elevar a voz ou usar um rótulo que você não gosta.

C. Diga à pessoa o que você espera que ela faça na próxima vez, para que ela não precise adivinhar.

[Silencie seu crítico mais severo - você mesmo]

Atualizado em 1 de agosto de 2019