Acabar com o abuso verbal: cinco etapas a serem tomadas

3 de outubro de 2017 às 2:33

Como meu marido é perfeccionista, ele tem dificuldade em tomar iniciativa em quaisquer planos importantes ou tomada de decisão. As incógnitas e os possíveis obstáculos que ele pensará ao analisar tudo até a morte, paralisam-no até o ponto em que ele é incapaz de começar. Ele finalmente admite isso depois de conhecê-lo por 30 anos. Um projeto se tornará avassalador e assustador ao ponto de evitar. Nossa casa de 18 anos está desmoronando, mas mal posso esperar para que ele finalmente tome uma decisão. Quando tento tomar iniciativa, sou acusado de estar controlando. Até este ponto, ele estava completamente sem controle, porque ele diz que eu nunca gosto de suas idéias. Eu disse a ele que não concordar com outra pessoa não é uma rejeição direta; é natural que dois seres humanos diferentes pensem de maneira diferente; você só precisa comprometer o que estou disposto a fazer. Esse foi o tema do nosso casamento de 25 anos. Não podemos realizar nada juntos. Nada. Exemplo mais recente: devido a restrições de água, nosso gramado acabou morrendo e foi atingido por ervas daninhas, então peço estimativas. Após a nossa reunião, ele diz que o objetivo da reunião era fazer com que o paisagista concordasse comigo, mesmo depois que eu intencionalmente pedi que ele estivesse lá para que ele pudesse expressar suas próprias idéias. Apenas compartilhei alguns dos meus, mas com isso sou acusado de manipular a situação. Alguns anos se passaram e a situação está piorando e sei por experiência passada que abordar o assunto só o deixará mais irritado, mas não tenho escolha, já que essa não é apenas uma casa, mas a nossa maior investimento. Então, no ano passado, eu aprendi sobre um workshop gratuito de quatro semanas oferecido pela cidade para ensinar como revisar completamente o seu quintal, transformando-o em uma paisagem com água. Ele concorda em participar. No outono, finalmente elaboramos um plano e estou ansioso para começar. As estimativas estavam chegando entre US $ 10 mil e US $ 20 mil, então eu decidi que tentarei enfrentar o que posso. Começo a arrancar ervas daninhas, a grama velha, transportando a sujeira e nivelando o chão. Cerca de 2 meses depois, peço que ele me ajude na hora de comprar uma laje pesada. Ele concorda. Cada pedra pesa cerca de 25-50 libras e precisamos traçar um caminho. Eu assisto ao YouTube, leio blogs, capto idéias e tento aprender o máximo possível para um projeto de bricolage. Eu compartilho idéias com ele. Mais tarde, ele diz que, com todas as coisas que aprendi, eu poderia ter feito um trabalho melhor. É a primeira vez que faço isso e estou cansado das críticas e culpas. Nos primeiros 2 meses, trabalho sozinho, trabalhando todo fim de semana. No quarto mês, estou no ponto em que preciso de ajuda para transportar e distribuir granito decomposto em um caminho que eu travei. É uma vala de 5 "de profundidade e 25 pés de comprimento. Tenho 5'4 "e 50 anos, aliás. Ele concorda em ajudar a encher o caminho com carrinhos de mão de pedra pesada esmagada. OK, fixe. Em seguida, uma árvore precisa ser instalada. Ele concorda em buscá-lo no berçário e instalá-lo para mim. Estamos nos dando bem. Então descobrimos que há um cano quebrado e digo que precisamos consertar isso. Ele diz que vai fazer isso. Eu espero. Um mês se passa. Sugiro que contratemos alguém para fazer isso. Ele diz que não tenho idéia de como contratar a pessoa certa e que ele cuidará disso. Eu não me importo desde que consertemos ou nossas plantas morrerão. Ele disse para apenas dar água na mão até que ele cuide. Mais 2 meses se passam. Está bem. Estou farto e digo: POR FAVOR, apenas tome uma decisão - contrate alguém ou faça o mais rápido possível antes que as plantas morram. Ele me acusa de incomodá-lo. Estou preso como sempre. Eu estou condenado se eu fizer; condenado se eu não. Tomei iniciativa, contratei alguém e fui expulso, ou espero até que ele sinta vontade de dar a volta por cima? Este exemplo é apenas um dentre mil nos últimos 25 anos com essa pessoa. Ele diz que eu simplesmente faço as coisas por um capricho, sem pensar muito, e esse é o meu problema na vida; que ele teria feito o projeto de maneira diferente com mais precisão e planejamento. Eu disse que seria uma dádiva de Deus se ele pudesse fazer isso, mas esperar que isso aconteça não deixa muita escolha. Ele finalmente admite que tem um problema com a procrastinação, mas, quando tento intervir e me apropriar de um problema, não recebo nada além de críticas. Estou enjoado de ver constantemente tudo o que faço que está errado. O paisagismo pode não ser perfeito, mas já terminamos em 75% e provavelmente economizei pelo menos US $ 10.000. Meus vizinhos elogiaram a transformação e me disseram que agora estão inspirados a fazer o mesmo. No entanto, a única coisa que ouço do meu marido é que sou um péssimo planejador. Suas duas principais queixas: que eu deveria saber como prevenir ervas daninhas e nivelar o caminho melhor para que a cobertura vegetal pudesse ser melhor contida. As ervas daninhas não são evitáveis, então não tenho certeza de como eu poderia ter abordado isso melhor. Cavando uma polegada ou duas mais fundo, talvez eu pudesse ter feito isso. Eu continuo me afastando para chegar à linha de chegada, independentemente de qual será sua próxima queixa. Eu realmente gostei do processo e vi os resultados. É bom trabalhar duro e sentir que você realizou algo que nunca pensei ser possível em mim. Mas tudo que meu marido pode fazer é apontar minhas falhas. Coloquei meu coração e alma e derramei sangue, suor e lágrimas neste projeto para embelezar nossa casa e reter seu valor. Eu admito, tem sido um incentivo à confiança para mim realizar o que para mim é uma façanha difícil. No entanto, tudo o que ele pode dizer é que há ervas daninhas e alguma cobertura morta que voaram no caminho de cascalho; e que sou péssima em planejar com sabedoria. Isso é doloroso. Eu sei que não deveria me importar, pois é assim que as coisas sempre foram com ele, mas ainda doem independentemente.

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15 de setembro de 2017 às 19:36

Relacionamentos verbais abusivos indicam um problema interpessoal difícil e perspicaz que devasta o bem-estar profundamente global da vítima do respectivo relacionamento de atropelamento. Para limitar as conseqüências ruins do relacionamento abusivo verbal, é necessário identificar e determinar o abuso verbal relacionado a qualquer parceiro de relacionamento interpessoal concreto. Depois, deve adotar ações e medidas preventivas, o mais rápido possível, para interromper a violência verbal do agressor. Cada arrastamento de abuso verbal fortalece e encoraja o agressor a essa conduta desocial, com muitos resultados prejudiciais e perigosos para a pessoa abusada. Suas cinco recomendações genuínas são de grande ajuda para superar as repercussões ruinosas de qualquer relacionamento de abuso verbal. No entanto, é importante adotar todas as etapas preliminares para evitar a saída definitiva do relacionamento. Entre eles, a elaboração inteligente do relacionamento pessoa abusada para abuso verbal apresenta uma maneira correta e honesta de amenizar qualquer atentado hostil e mau comportamento do agressor. Portanto, a revisão circunstancial do aspecto vitimológico deve ser explicada e decotada, antes de encerrar qualquer relacionamento abusivo verbal.

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14 de setembro de 2017 às 1:48

Agradeço suas postagens sobre este tópico e senti a validação necessária. Não tenho certeza se minha situação única existe em Postagens e queria perguntar se você poderia escrever ou incluir postagens de tópico sobre: ​​Adulto filha (filho adulto) criada por mãe NPD, N-mães que enganam / convencem com sucesso suas filhas ou filhos, uma vez atingidas a independência da idade adulta (trabalhando, capaz de se mudar / viver de forma independente), a mãe N / mãe "mudou", "quer uma relacionamento ", etc; o filho adulto fica muito próximo dos pais, deixando de acreditar nas preocupações da infância. E amarrar nos estágios de manipulação e abuso (bombardeio amoroso, ou seja, mãe N age como a mãe que você nunca teve) infância), permitindo total confiança e vulnerabilidade durante os próximos anos de relacionamento, que são consistentes (no meu caso 2 décadas); filha adulta desenvolve doença crônica, pai-mãe incentiva filha adulta com saúde vulnerável para "morar com os pais N [pais adotivos]" temporariamente para "apoio familiar com saúde acima"; Filha adulta confia nos pais N e Co-d, implicitamente, aceita convite para mudar temporariamente para apoio à família e ao mudar no relacionamento, Comportamentos anteriores do NPD se manifestam, Estágios de "Desvalorização" e "Descarte" seguem, enquanto em saúde vulnerável quando adulto, preso sob No telhado, abusado por ambos os pais N e pai adotivo co-dependente, o transtorno de personalidade piorou com a idade, a filha adulta está vivendo pesadelo. Incluindo a descoberta de NPD em execução na família, perda de relações familiares, sendo isolado, ETC. De modo geral, os adultos que lidam com abuso emocional, psicológico (e físico) na família (e no contexto de DP do Cluster-B). Obrigado pela atenção e espero ler todos os artigos relevantes sobre a HP. Muito obrigado- Dolly

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