Narcisistas, paranóicos e psicoterapeutas
Questão:
Faz narcisistas tendem a reagir com paranóia quando ameaçados (ou quando se sentem ameaçados) e quanto tempo esses "ataques" duram? O narcisista sempre condenará e temerá o assunto de sua paranóia?
Responda:
Reações paranóicas específicas tendem a desaparecer e são facilmente substituídas por novos "agentes de perseguição".
Indiscutivelmente, a coisa mais dolorosa sobre um relacionamento com um narcisista é a percepção final de como alguém é intercambiável, no que diz respeito ao narcisista. O narcisista está com fome de Fornecimento Narcísico. Até a paranóia dele é uma "grandioso" 1. Através dele, ele prova para si mesmo que é suficientemente importante, interessante e suficientemente ameaçador para ser ameaçado de volta, para que as pessoas conspirassem e se preocupassem com ele, em outras palavras: ser objeto de incessante atenção. No entanto, esse modo desagradável de atrair suprimentos narcisistas diminui facilmente, se não for alimentado constantemente.
É verdade, no entanto, que muitos narcisistas são do tipo suspeito. O narcisismo é o derivado emocional deformado de um mundo ilusório misteriosamente perigoso, precariamente equilibrado (habitado pelo narcisista em sua mente). Nesse mundo, a inclinação para ver inimigos em todos os lugares, para se proteger contra eles e imaginar o pior é quase adaptável e funcional.
Além disso, o narcisista tem ilusões de grandeza. Homens importantes merecem inimigos importantes. O narcisista atribui a si mesmo influência e poder muito maiores do que realmente possui. Tal poder excessivo pareceria deslocado e anormal sem oponentes. As vitórias que o narcisista obtém sobre seus inimigos (na maioria das vezes imaginados) servem para enfatizar sua superioridade. Um ambiente hostil (superado pelas habilidades e traços superiores do narcisista) é parte integrante de todos os mitos pessoais dos narcisistas.
O parceiro do narcisista (companheiro, cônjuge) geralmente anseia e incentiva sua atenção (paranóica ou ameaçadora). O comportamento hei e os padrões reativos tendem a reforçar o dele. Este é um jogo de dois.
Mas o narcisista não é verdadeiramente um paranóico.
O verdadeiro paranóico falha no teste da realidade. Uma reação paranóica é diferente. É desencadeado pela própria realidade e estimulado pelos ostensivamente inocentes (parceiro ou companheiro do narcisista, cônjuge ou colega, etc.). Na verdade, é provável que o parceiro do narcisista se sinta estéril e vazio quando esse petite-jeux terminar.
Além disso, o paranóico vive em constante medo e tribulação. Isso (mais as deficiências evidentes na própria estrutura de uma personalidade narcísica) permite ao parceiro assumir uma posição de superioridade, base moral elevada e boa saúde mental. O parceiro considera o narcisista em termos inferiores: uma criança, um monstro, um inválido ou um desajuste. Ela tenderia a interpretar o pai desaparecido ou, mais frequentemente, o "psicólogo" nos relacionamentos. O narcisista recebe o papel de "paciente" que precisa de cuidados e é "espelhado objetivamente" (para seu próprio bem) pelo parceiro. Esse status presumido confere autoridade ao parceiro e fornece a ela uma maneira de se distanciar de suas próprias emoções (e das narcisistas). Essa presunção de superioridade é, portanto, analgésica. O parceiro é permanentemente envolvido em uma batalha para provar a si mesma (tanto para o narcisista sempre crítico e humilhante quanto para si mesma) como valer a pena. Para restaurar seu abalado senso de segurança e auto-estima, o parceiro deve recorrer a técnicas narcísicas. Este é o fenômeno do "espelhamento narcísico". Isso acontece porque o narcisista consegue se transformar em um quadro de referência (preferido), o eixo em torno do qual todos os julgamentos giram, a fonte do senso comum e da lógica predominante, a fonte de todo conhecimento e uma autoridade em tudo importar.
Os delírios paranóicos do narcisista se estendem às sessões terapêuticas.
Um dos sintomas mais importantes de um narcisista é a insistência de que ele é igual ao psicoterapeuta no conhecimento, na experiência e no status social. O narcisista na sessão terapêutica apimenta seu discurso com linguagem psiquiátrica e termos profissionais. Ele se distancia de suas emoções dolorosas, generalizando-as, analisando-as em pequenas palavras verbais. peças, fatiar a vida e ferir e ordenar os resultados sob o que ele acha que são "profissionais intuições". Na verdade, ele está dizendo ao psicoterapeuta: não há nada que você possa me ensinar; eu sou tão inteligente quanto você, você não é superior para mim, na verdade, devemos ambos colaborar como iguais neste infeliz estado de coisas em que, inadvertidamente, nos encontramos envolvidos.
Finalmente, o parceiro reúne coragem suficiente para confrontar o narcisista com os fatos sobre o eu do narcisista (como visto do ponto de vista do parceiro). O limiar da tolerância é ultrapassado, a medida do sofrimento excedida. O parceiro não espera induzir mudanças no narcisista (embora seja mais provável que insista). A motivação do parceiro é muito mais básica: vingar-se por um período de escravidão mental, subserviência, subjugação, subordinação, exploração, humilhação e objetivação. O objetivo é irritar o narcisista e, assim, torná-lo vulnerável, inferior por um minuto. É uma mini-rebelião (que não dura muito), às vezes possuidora de elementos sádicos.
Viver com um narcisista é uma experiência angustiante. Pode inclinar a mente para reações anormais (reações realmente normais a uma situação anormal). O capricho, a volatilidade, a arbitrariedade e o caráter vicissitudinal do comportamento do narcisista podem facilitar a formação de reações paranóicas. Quanto menos previsível o mundo, mais ameaçador e precário é e mais paranóico o padrão de reações a ele. Às vezes - através do mecanismo do espelhamento narcísico - o parceiro adota uma maneira de reagir a um período prolongado de privação emocional e estresse, imitando o próprio narcisista. É provável que este último censure o parceiro dizendo: "Você se tornou eu e eu me tornei você!!! Eu não te reconheço mais!"
O narcisista tem um jeito de ficar sob a pele de seus parceiros. Eles não podem escapar dele porque ele faz parte de suas vidas e de si mesmos, tão interiorizado quanto qualquer pai. Mesmo depois de uma longa separação, os parceiros ainda se preocupam muito com o narcisista - o suficiente para refletir sobre o relacionamento expirado sem parar. É isso que o parceiro deve esclarecer para si mesma: ela pode sair da vida do narcisista - mas ele nunca sairá da dela?
O parceiro de um narcisista escreveu para mim estas palavras comoventes:
"Eu fiz ele parecer um monstro, e de muitas maneiras ele realmente é. Ao mesmo tempo, sempre vi uma vulnerabilidade nele, a pequena criança faminta e aterrorizada (quase separada do resto dele) e suponho que seja por isso que tentei tanto com ele. Eu sabia, quase intuitivamente, que enquanto o seu (falso) Ego estava constantemente inchando, seu coração (o verdadeiro Ego) estava morrendo de fome "
Tentei o máximo possível, de todas as maneiras possíveis, alimentar a pessoa real lá dentro (e acreditava que havia um fragmento dessa pessoa ainda vivo, representado pela criança). De certa forma, acho que a violência de suas reações no final se deveu à minha proximidade, despertando essas necessidades comuns. Quando ele percebeu que se tornou dependente de mim, e que eu sabia disso, acho que ele simplesmente não aguentou. Ele não pôde finalmente ter a chance de confiar em mim.
Foi uma orgia de destruição. Continuo pensando que poderia ter lidado melhor com isso, poderia e deveria ter feito as coisas de maneira diferente. Talvez não tivesse feito diferença, mas direi que havia uma pessoa real em algum lugar, e uma pessoa bastante agradável.
Mas, como você apontou, o narcisista sempre prefere seu eu inventado ao verdadeiro. Não consegui fazê-lo ver que seu verdadeiro eu era muito mais interessante e encantador do que sua grotesca e grandiosa construção de super-homem. Eu acho que é uma perda trágica de um ser humano verdadeiramente interessante e talentoso ".
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