Quando dissociação e doença crônica colidem

Imagine viver com dissociação e doenças crônicas. A vida é desafiadora o suficiente quando você tem um distúrbio dissociativo de identidade e se torna ainda mais desafiadora quando doenças crônicas são lançadas na mistura. Existem novos sintomas para gerenciar e mais consultas médicas. Surgem emoções que você nem sabia que existiam. A doença crônica mudou minha vida, e também mudou minha forma de administrar transtorno dissociativo de identidade (DID).

Descobrir que eu tinha doença crônica e dissociação

Da negação à aceitação à negação sobre minhas lutas com doenças crônicas

Quando fui diagnosticado com DID, passei muito tempo em negação sobre o meu diagnóstico DID. Eu dei alguns passos em direção à aceitação, mas continuava dizendo a mim mesmo que meu diagnóstico de DID estava errado e que não era minha realidade ("Aceitando e aprendendo a lidar com seu diagnóstico DID"). o negação realmente me atrapalhou em conseguir a ajuda de que precisava.

Minha experiência com doenças crônicas não foi diferente. Quando fui diagnosticado com uma doença pulmonar chamada doença pulmonar obstrutiva crônica (DPOC) em 2015, continuei fumando, porque acreditava que o diagnóstico não poderia ser verdadeiro. Eu me dissociei não apenas da dor física, mas da dor emocional de saber que minha vida seria drasticamente diferente. Demorei um pouco para aceitar meu diagnóstico.

Quando fui diagnosticado com síndrome da taquicardia ortostática postural (POTS) - uma forma de disautonomia - em 2017, a negação se tornou minha melhor amiga. A disautonomia é a disfunção do sistema nervoso autônomo, que controla a pressão arterial, a frequência cardíaca, a respiração, a digestão e a maioria das funções do corpo. Mais de um médico me disseram que nunca mais poderia trabalhar e que não poderia viver de forma independente. Eu não queria viver essa vida, então neguei que estava doente.

Um ano depois, quando fui diagnosticado com uma forma terminal mais grave de disautonomia, caí ainda mais na negação. Consegui um emprego que nunca deveria ter conseguido. Parei de marcar consultas com meus especialistas. Recusei-me a usar qualquer auxílio à mobilidade. Se eu pudesse continuar vivendo como uma pessoa normal, talvez isso significasse que meu diagnóstico estava errado. Foi a mesma coisa que eu disse a mim mesma quando fui diagnosticada com DID.

Dissociação não é uma habilidade de enfrentamento que funcione para doenças crônicas a longo prazo

Assim como eu aprendi a me dissociar na infância para me proteger do abuso, eu estava me dissociando para lidar com a realidade da minha doença ("O que é dissociação? Definição, Sintomas, Causas, Tratamento"). A dissociação funcionou temporariamente, mas, embora eu estivesse me desconectando mentalmente da minha doença, não conseguia parar os efeitos físicos que a doença estava causando no meu corpo.

Eu estava desmaiando com frequência, o que resultou em algumas lesões significativas. Eu estava tendo problemas para usar as palavras certas, o suficiente para apontar as coisas. O tempo todo, eu estava me dizendo que estava bem. Parei de ir à terapia e trabalhar com meu sistema porque estava gastando toda a energia que tinha para me fazer parecer fisicamente bem.

Então, um dia no mês passado, tudo mudou. Eu tinha passado a manhã limpando o chão do meu quarto pela sétima vez naquele mês. Normalmente, eu apenas esfrego sem emoção alguma, mas desta vez me vi inconsolavelmente chorando. Eu não estava limpando o chão para mantê-lo limpo; Eu estava enxugando porque minha doença causa incontinência e, pela primeira vez, estava sofrendo com isso.

Fui trabalhar naquela noite, peguei um pedaço de papel e uma caneta e escrevi (pela primeira vez em meses) uma carta ao meu gerente, revelando a verdade sobre minha doença. Era tanto uma carta para mim quanto para ele. Desde então, houve um turbilhão de emoções, quando parei de me dissociar e me permiti sentir e lamentar.

Voltando ao Caminho da Vida com DID e Doença Crônica

Parei de escrever meses atrás, porque ficou difícil encontrar as palavras certas. Minha doença afeta minha capacidade cognitiva, e muitas vezes fico confuso. É a mesma razão pela qual parei minha pesquisa na escola porque tinha medo de ser rotulado como pouco inteligente ou não profissional e tinha vergonha de pedir ajuda. Eu temia as mesmas críticas aqui, e é por isso que fiquei longe de escrever artigos aqui ou no meu blog pessoal.

Embora não esteja no ponto de aceitar o uso de coisas visíveis externamente para me ajudar, como auxílios à mobilidade, tenho sido melhor em pedir ajuda quando preciso. Meu gerente sabe exatamente o que fazer quando aceno para ela, porque estou prestes a desmaiar ou ter uma convulsão. Não digo às pessoas se elas me pedirem para fazer algo que sei que colocaria em risco minha saúde ou segurança.

Estou trabalhando para voltar à terapia. Não tenho mais o objetivo de resolver todo o meu trauma, porque sei que isso exige muito mais tempo e esforço do que tenho. Mas ainda posso trabalhar com meu sistema para garantir que todos nós funcionemos da melhor maneira possível, mesmo quando começamos a perder as habilidades físicas de nosso corpo. Eles merecem ser ouvidos e ter a chance de trabalhar na cura.

A parte mais difícil de aceitar esta doença é saber que, depois de experimentar 29 anos de trauma e abuso, não conseguiremos experimentar tantos anos de liberdade.

Crystalie é o fundador da PAFPAC, é um autor publicado e escritor de A vida sem ferimentos. Ela é bacharel em psicologia e em breve terá um mestrado em psicologia experimental, com foco em trauma. Crystalie gerencia a vida com TEPT, DID, depressão maior e um distúrbio alimentar. Você pode encontrar Crystalie em Facebook, Google+e Twitter.