Minha luta contínua com anorexia: você pode ser magro novamente

Eu luto contra a anorexia mesmo agora, porque os distúrbios alimentares são doenças complexas e mortais. Eles se manifestam diferentemente em cada indivíduo. Para mim, anorexia não era sobre ser magra. E ainda era. Esse é o paradoxo da anorexia. Eu fui viciado em morrer de fome, levado a ser magro. Eu nunca poderia ser magra o suficiente, e levou anos para quebrar as correntes desses pensamentos.

Mas eu me libertei completamente?

Não. No entanto, muitas pessoas pensam que estou totalmente recuperada porque atingi um peso saudável e como a maioria das refeições aparentemente sem esforço. Eu estou curado Todos podem dar um suspiro profundo de alívio. A crise passou e Angela está avançando com sua vida completamente livre de anorexia.

Mas se eles realmente ouvissem de verdade, as pessoas descobririam que eu ainda luto com a anorexia e seu domínio sobre mim ainda acho a comida e a comida assustadoras, e luto por comer cada refeição. Ainda penso em restringir minha alimentação, principalmente em períodos de estresse e incerteza. Meu corpo ainda parece estranho para mim - peso cerca de cinco quilos a mais do que pesava na primavera passada - e acho essas curvas e carne desconhecidas e às vezes abomináveis.

Às vezes, ainda sinto uma dor quase física para emagrecer novamente. No entanto, a magreza é apenas um sintoma. Ser magro é a manifestação externa do tumulto interno e da ansiedade que sinto diariamente. Eu ainda as vezes sinto como se eu não tivesse valor e incapaz. Às vezes, ainda sinto medo do futuro e do meu lugar nele. Afaste minha magreza e como mostro que ainda tenho esses sentimentos? Como mostro a você que o mundo ainda me assusta? Como eu mostro que ainda estou lutando?

Anorexia sussurra "Você pode ser magro novamente" e intensifica minha luta

Minha voz de transtorno alimentar joga com esses medos e sussurros para mim "Você pode ser magro novamente, "como se ser magra acabasse com todos os sentimentos assustadores. E restringir e perder peso não temporariamente tire essas e outras emoções. Elimina a ansiedade e a depressão, e eu me sinto no controle.

Mas os sentimentos criados pela anorexia acabaram se transformando em ansiedades e medos ainda maiores por mim. Fiquei com medo de coisas que eu nunca teria pensado duas vezes. Fiquei com medo de estar perto de meu marido e amigos. Fiquei com medo de trabalhar em meus estudos de pós-graduação. Fiquei com medo de fazer a maioria das coisas. Em vez disso, eu me escondia em minha casa a maior parte do dia e fazia apenas o mínimo absoluto exigido de mim.

A anorexia criou mais problemas do que nunca, e é importante que eu continue me lembrando disso quando sentir o desejo de voltar à doença.

Formas de Evitar Recaídas na Minha Luta Com Anorexia

Estou trabalhando no desenvolvimento de maneiras de mostrar às pessoas que amam e se importam comigo que, embora eu tenha um peso saudável - e eu definitivamente planejo ficar com esse peso - ainda luto com os sentimentos que ajudaram a criar anorexia dentro de mim no primeiro Lugar, colocar. Meus sentimentos precisam se manifestar de alguma forma, e estou trabalhando para conversar, escrever e outras maneiras de liberar os sentimentos antes que eles se tornem tão esmagadores que corro o risco de uma recaída.

Meu plano para evitar recaídas:

• Converse com meu psiquiatra / terapeuta sobre distúrbios alimentares. Ao fazer o tratamento com ele em agosto de 2008, fiz um voto de que faria duas coisas: sempre lhe diria a verdade e responderia honestamente a qualquer pergunta que ele me fizesse. Essas duas promessas tornaram a terapia produtiva e confiável para nós dois. Também me sinto à vontade para ligar para ele, se necessário.

• Converse com familiares e amigos. Tenho um pequeno círculo de amigos para quem posso ligar se precisar falar sobre coisas que me incomodam e tenho um bom amiga que se recuperou de seus distúrbios alimentares por mais de quinze anos, disponível dia ou noite. Às vezes, é difícil procurar ajuda, e muitas vezes me sinto incomodada. Mas eu sei que nem sempre posso fazer isso sozinho.

• Continuar comendomesmo quando as vozes do DE me dizem para não, que eu não mereço comer e, em vez disso, devo morrer de fome.

• Evite coisas que parecem desencadear. Eu era membro de quase todos os grupos do Facebook dedicados ao transtorno alimentar. Então percebi que ouvir um ataque constante de pessoas lutando e recidivando criava uma mentalidade potencialmente prejudicial para mim. Quero ajudar e ajudar os amigos enquanto eles lutam com seus distúrbios alimentares, mas também tenho que ter cuidado. Muitas vezes me sinto culpado quando ouço falar de outras pessoas que lutam e sinto que não mereço recuperação. Esse pensamento - Eu não mereço recuperação - tem sido frequentemente o primeiro passo para uma recaída total.

• Peça hospitalização se as coisas ficarem muito difíceis e temo que recaia sem uma intervenção mais extensa do que minhas consultas semanais em ambulatório. Não estou no hospital por causa de meu distúrbio alimentar desde fevereiro de 2010 e PHP desde junho de 2010. No entanto, não posso permitir que o orgulho interfira na minha ajuda.

A experiência passada tem sido um professor difícil, mas eficaz. Eu sei que é tão fácil a anorexia se apoderar e tão difícil me livrar de suas influências. Mas devo, a fim de viver e prosperar.

Por que continuo minha luta contra a anorexia

Para mim, a recuperação da anorexia significa estar livre. Livre de obsessão com peso e calorias. Livre dos medos e ansiedades envolvidos na anorexia. Livre de me comparar com os outros e sempre, Nunca sendo magro o suficiente, bonito o suficiente ou bom o suficiente.

Não tenha medo
Abra sua boca e diga
Diga o que sua alma canta para você
Sua mente nunca pode mudar
A menos que você peça.

Ataque maciço, "O que sua alma canta"

Mas isso significa mais do que isso. A liberdade é preciosa e nos permite ser nossos eus autênticos. Minha voz foi silenciada por anorexia por muito tempo. É hora de me permitir avançar para o futuro sem medo e descobrir quem eu sou por baixo das camadas de anorexia.

Enquanto abro mão desta doença insidiosa, redescobro outra parte de mim. Aprendi que amo as pessoas e quero estar com elas. Descobri que Deus significa muito para mim e quero aprender como me aproximar dele. Estou redescobrindo meu amor por ler, escrever e ouvir música tão bonita que faz minha alma doer de alegria. Estou me reconectando com meu marido, e parece que desta vez vamos conseguir e ser capazes de deixar a anorexia para trás.

E minha alma canta ...