O TEPT e as memórias de abuso podem diminuir ao notá-las

29 de agosto de 2016 às 14:57

Como você supera essas coisas? Tive transtorno do pânico quando casei com meu marido. É horrível. Acho que meu marido não aguentou. Ele me xingava com todos os nomes, gritava comigo para calar a boca e assim por diante. No ano passado, ficou ainda pior, com ele jogando coisas, derrubando lâmpadas, quebrando móveis, perseguindo eu em volta da mesa da sala de jantar, dizendo de joelhos - é melhor eu ouvir ou haveria consequências. Meu filho de 12 anos começou a falar e agir da mesma maneira. Ninguém parece se importar. Disse que, a menos que eu tenha relatórios policiais, os tribunais não se importarão. Meu marido está se divorciando e eu sou a bagunça que lida com tudo isso. Eu trabalhei com as vítimas de violência doméstica por uma década, então deveria saber melhor parar com isso. Deveria ter chamado a polícia, como eu recomendaria a alguém, mas nunca o fiz. Não estou querendo destruir meu marido ou machucar minha filha, mas ninguém parece entender por que preciso de algum reconhecimento disso. Agora, tenho ataques noturnos de pânico por horas. Como é que se vai além deste longo prazo?

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16 de março de 2015 às 20:23

Só de ler os primeiros comentários, fico impressionado com a linguagem negativa: "homem louco", "louco", "nunca" fica melhor:
Essa linguagem apenas prolongará seu sofrimento: nós não somos loucos, às vezes podemos nos sentir incapazes de lidar com isso e é porque ficamos traumatizados porque nosso corpo está danificado, pois é possível a cura.
Eu tinha certeza de que estava com depressão maníaca aos 17 anos, na minha primeira overdose, estupro, muitas tentativas de estupro, sequestro, pai abusivo e padrasto. Fui diagnosticado com bpd bt, não podia sair de casa, fiquei aterrorizado com ataques de pânico várias vezes ao dia. Eu me odiava, me machucava e bebia há 12 anos: eu acreditava que era mau e merecia o que aconteceu comigo e com muitas tentativas de suicídio que mal sobrevivi.
Eu estava com a equipe de saúde mental, mas a ajuda foi esporádica, alguns prejudicial. Eu li sobre cptsd e algo clicou.
Comecei a dbt com uma pasta de trabalho, comecei a meditar, ioga, minha saúde física havia diminuído e eu luto com fibromialgia n parou de beber n começou a realmente me cuidar cortando a família n amigos que fizeram meu sintomas piores.
Estou em um lugar muito melhor agora, aos 29 anos. Não me repreendo nem me culpo por esta vida. Eu tento ajudar os outros a curar, embora eu ainda esteja me sentindo. Terapia de grupo para bpd e exposição. Não há solução rápida para o amor próprio e o cuidado de colocar o eu em primeiro lugar e nunca desistir. Eu raramente me machuco e vejo minhas cicatrizes como fortes. Finalmente estou começando a ser eu mesmo, ainda luto diariamente, porque esta é a minha vida, preciso ser responsável por minha própria felicidade.
Desejo a todos os atrentgh para não desistir. Pode melhorar, mas não é nada fácil.
Você não está louco por ter passado por tanta coisa que seu corpo tenta se proteger, lutar ou fugir. Tire os dias de hora em hora. Seja grato pelas pequenas coisas. Estou sempre tão feliz que tenho uma bela cama. Nunca tinha feito isso até agora no sofá há muito tempo. Tenho comida na geladeira de novo, algo que sempre tive em um pequeno apartamento que é o meu santuário.
A estrada tem sido muito fácil. Na próxima consulta pysch, estarei mencionando que sinto que tenho TEPT. Embora o último pysch que eu disse tenha dito não, é um evento. Acredito em todos os traumas que sofri somados sozinhos com uma turbulenta vida doméstica que meu pai teve raiva. Odiei todos os homens por um tempo, mas percebi que é um pensamento preto e branco. Tente levar todo mundo como indivíduo. A sua pesquisa não desiste nunca. Você vale muito mais do que as pessoas nos fizeram sentir. Ur está seguro agora

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5 de março de 2013 às 05:06

Eu fiquei por muitas razões. O comportamento, para mim, começou devagar. Por isso, concluí que todos os casamentos têm remendos de tempos difíceis. E houve bons tempos. Mas, com o passar dos anos, os abusos emocionais, verbais e algumas vezes até físicos tornaram-se muito mais frequentes. O que era pior, porém, era a antecipação do que estava por vir. Às vezes, eu podia dizer pelos passos dele da porta que tipo de noite seria. Fiquei muito tempo com as crianças, pensando que poderia protegê-las se estivesse lá. (Foi assim que o pensamento ficou confuso para mim.) Sinceramente, acho que meu ex-marido tem a capacidade de me matar - mas ele ainda pode parecer normal em situações sociais. Manter-me desequilibrado e não confiar mais em meus próprios pensamentos e opiniões, incluindo a realidade do que aconteceu durante horríveis incidentes, me manteve lá. Eu estava tão desgastado e desgastado. Eu não percebi o quão ruim era até sair. Levei seis semanas de planejamento, levei as crianças e saí durante uma viagem de negócios em que ele estava. Quando eu dizia a ele que queria ir embora, ele acenava para a porta e me dizia para ir - só não pense que eu estava levando as crianças. Honestamente, o jeito que eu saí foi o melhor que eu pude pensar para as crianças. Foi assim que foi ruim.
Co-parentalidade é um pesadelo, porque ele tem acesso a mim. Tento não deixá-lo chegar até mim, mas alguns dias são melhores que outros. A única coisa que tenho certeza, porém, é que definitivamente fiz a coisa certa ao sair!! Sou mais saudável, meus filhos são definitivamente mais felizes e mais estáveis. Foi a coisa mais difícil que já fiz, como andar de um penhasco. Mas estou tão feliz por ter feito isso. Tenho minha autoconfiança de volta, confio em meu julgamento novamente, sou uma mãe muito melhor, montei uma casa cheia de paz e amor... e, pelo menos, meus filhos podem ver outro lado de como a vida pode ser vivia.

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5 de fevereiro de 2013 às 19:48

Isso acontece de maneiras sutis a princípio. Quando conheci meu ex, ele era tudo o que eu sonhava. Ele era bonito, respeitoso, divertido e adorava aventura. Eu tinha uma mente forte e nova o que eu queria da vida. Acabei de comprar uma casa e me formei na faculdade. Ele até foi à igreja comigo. Tudo estava exatamente como eu esperava. Isso é até logo depois que nos casamos.
Tudo começou com poucas palavras maldosas sobre minha família e amigos. Lentamente, minha família e amigos não queriam estar por perto. Eventualmente, ele começou a remover coisas físicas que significavam muito para mim. Uma planta de quadril rosé de 100 anos no meu quintal que eu apreciava, ele arrasou um dia enquanto eu estava no trabalho. No dia seguinte, ele achatou o jardim de ervas que eu dividia com os vizinhos. Olhando para trás, eu deveria ter parado ali e o fez sair então. Mas eu não fiz. Eu pensei que se o amasse o suficiente, ele pararia, pelo menos é o que ele continuava me dizendo, que eu precisava me concentrar mais nele e menos no meu jardim.
Quando engravidei, ficou um pouco melhor e decidimos que seria uma boa ideia deixar o emprego para ficar em casa com o bebê. Alguns dias depois, ele começou a beber muito álcool, eu nunca o conhecia beber, mas ele bebia como se estivesse fazendo isso o tempo todo. Eu estava mortificado, como eu não sabia. Então ele anunciou que já havia se casado e que tinha um filho que não via há vários anos. Lentamente, ele começou a me contar coisas horríveis sobre sua infância, senti que poderia melhorar sua vida daqui em diante. Eu caí direto na armadilha dele. Quando nosso filho nasceu, ele fez uma festa em minha casa enquanto eu estava no hospital, depois me levou para casa, disse que eu tinha uma bagunça para limpar e saí por dois dias com nosso único carro.
Dois anos depois, no meio de uma discussão com ele, senti algo puxando minha perna, olhei para baixo e vi meu filho tentando desesperadamente nos separar, decidi que já tinha o suficiente. Fechei a boca, peguei meu filho e segurei. Foi difícil, mas encontrei recursos em nossa comunidade para me ajudar no processo de divórcio. Eu estava com medo e ele sabia disso. Fiz a cara dos meus filhos naquele dia em que olhei para baixo na minha motivação para seguir em frente. Eu nunca quis que meu filho se sentisse assim novamente. Demorou mais um ano para terminar o divórcio e finalmente eu poderia começar de novo.
Quando as pessoas pensam em abuso, elas tendem a pensar apenas no tipo físico que você pode ver e provar. Eles não pensam em cicatrizes emocionais que as palavras e o comportamento deixam na mente. Assim como o abuso financeiro, que muitas vezes coincide com o abuso verbal, porque é uma maneira de nos controlar que não pode ser vista. Elas deixam cicatrizes no interior que sempre fazem parte de nós, mas não precisam mais nos definir. Espero que um dia seja saudável o suficiente para ajudar os outros a sair de situações ruins, como outros me ajudaram.

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3 de fevereiro de 2013 às 5:21

Acabei de deixar um casamento verbalmente abusivo depois de mais de 40 anos. Casei-me na adolescência, recém-saído de uma casa muito disfuncional. Meu ex-marido era alguns anos mais velho. Ele acabara de sair do Vietnã e, antes disso, uma família também extremamente disfuncional.
Nós éramos um acidente de trem destinado a acontecer, mas, é claro, louco "apaixonado", como eles dizem.
O primeiro ano ou mais foi provavelmente normal no que diz respeito aos ajustes. No entanto, uma vez que voltamos ao estado de sua família (eu ainda não os conheci), ele começou a fechar os bares (eu nunca o havia conhecido de beber outra bebida). do que uma cerveja ou duas), insistindo para que eu adote a cultura de sua família (não que ele a coloque nesses termos), e ele veio fisicamente para mim algumas vezes.
Fiquei chocado, como eu disse, nos primeiros anos lá. No entanto, a vida continuou. Eu fiz o que pude para lidar com ele. E, claro, houve bons momentos. Eu estava completamente e totalmente despreparado para lidar com os abusos físicos, emocionais e verbais, e muito menos para realmente entendê-lo. E, é claro, eu ainda tinha que entender realmente os fundos escuros dos quais nós dois viemos.
Durante a minha segunda gravidez (meu filho mais velho tinha dois), eu o deixei por cerca de três dias após um incidente físico, mas tudo o que eu tinha em meu nome era quarenta dólares. Recentemente, havia saído do meu emprego de meio período devido à gravidez. Depois que ele prometeu ir ao aconselhamento comigo, quando conversamos por telefone, eu esperava que pudéssemos resolver as coisas, então voltei.
Claro, isso era mentira.
Logo depois, nos afastamos de sua família tóxica e dos bares. Nós dois sabíamos que, se ficássemos, teria terminado mal. Voltamos perto da minha família tóxica.
Por vários anos, exceto por sua natureza crítica (que eu nunca soube considerar abuso verbal naquela época), as coisas pareciam melhorar um pouco. Claro, ele também havia parado de beber. Ou assim eu pensei.
Cerca de dez anos depois, uma ameaça de mais violência física ressurgiu. Eu disse a ele dessa vez, a menos que realmente procurássemos aconselhamento, seria isso para nós.
Nós fomos juntos. Ele foi sozinho, eu fui sozinho. Uma de nossas filhas então adolescentes também foi. Isso pareceu ajudar consideravelmente por cerca de 20 anos. Ele ficou muito melhor; procurou e restaurou seu relacionamento com seus filhos. Estávamos mais perto. E é claro que eu também estava "crescendo". Costumávamos dizer que nós dois crescemos juntos.
então essa "recuperação" durou bastante tempo. Então, ele começou a beber novamente. É incrível quanto dano o álcool pode causar.
Avanço rápido de dois meses atrás.
A última vez que falei com ele foi no meu celular no meu carro enquanto eu fugia de casa depois, em uma raiva gritante movida a álcool (sem gatilhos que eu vi... nós tivemos apenas se aconchegou em uma noite chuvosa para assistir a um vídeo favorito) ele me insultou de todas as formas que pôde pensar, insultou minha família, minha profissão, até meu gene piscina. Não está brincando. Ele também me disse que eu nunca fui o amor de sua vida, porque ele sabia como era ter um amor de sua vida. Oooooooo... kay...
Só que desta vez, tendo lenta mas seguramente "crescido em meu próprio e em meu próprio senso de valor e valor", porque me tornei um Cristão desde o início, e eu permiti que Deus informasse, curasse e depois me transformasse na pessoa muito mais "completa" que eu realmente sou; para dizer a ele, quando ele parou para recuperar o fôlego: "Você sabe, não é, que o que você está me dizendo é altamente ofensivo, mas eu sei quem eu estou agora... "
É claro, o que quer que o tenha apoderado estava completamente alheio às minhas respostas. Em um ponto, porque eu tinha problemas de sinusite na época, pedi licença para tomar algum medicamento. Enquanto eu estava no banheiro, pegando os remédios, calma e claramente, essas palavras vieram à mente: "Você precisa ir agora".
Eu olhei para cima, percebi a verdade deles, percebi que agora podia sair (crianças crescidas e desaparecidas, têm minha própria renda e seguro, etc., como ele). Caminhei pela cozinha, peguei minha bolsa e chaves, rezei rapidamente para que ele não ouvisse a porta da garagem aberta e que eu pudesse estar a alguma distância antes que ele checasse. Eu estava a cerca de 16 quilômetros da cidade, a caminho de minha casa segura, quando ele ligou. Abri o celular e ouvi.
Por cerca de vinte minutos, ele continuou repetindo "Você deve virar o carro e voltar para casa. Caso contrário, você destruirá esse casamento. "
Tendo aprendido há muito tempo a não reagir a espíritos bêbados / mentirosos / críticos, eu apenas disse "Não".
Quando cheguei ao meu destino, finalmente disse: "Tenho que ir agora".
Nosso divórcio deve ser final em algumas semanas.
Eu não falei com ele nem o vi desde aquela noite. Só lhe envio mensagens de texto com informações básicas que ele precisa saber. Ele é muito bom em me mirar com o menor olhar, garganta limpa, pausa grávida ...
Também adoro o livro de Patricia Evans, "O relacionamento verbalmente abusivo". Embora eu tenha feito inúmeras horas de outras pesquisas por conta própria também. E até pensei que parte do que a avaliação dele sobre minha família é verdadeira - somos "loucos", a diferença é que a maioria de nós procurou tenazmente conselho, oração e nunca desistir da busca da verdade e somos, agora, uma rica fonte de ajuda, conforto, sabedoria, correção, orientação e ajuda da vida real para cada um. de outros.
Mas, e aqui está a principal razão pela qual escrevo isso, estou em completo e feliz acordo com a mulher logo acima, que faz referência ao que obviamente tem sido uma fonte de ajuda em sua vida: fé em Jesus Cristo e no poder que Ele fornece àqueles que O recebem e depois permitem que Ele cure e libere eles.
Começa com a descoberta de quem realmente somos.
Nossos "inimigos" da mente, emoção, corpo e espírito podem ser realmente bons. Eles podem ser muito inteligentes e qualificados. Também poderíamos ter nascido e criado para o papel de vítima / alvo. E tudo isso pode ser esmagador, com certeza. Mas existe uma "fonte de energia" muito maior que tudo isso. Uma fonte que não fornece apenas conselhos práticos sobre a natureza do bem / mal; sabedoria / tolice (tente Provérbios para iniciantes), mas Quem também responde às orações, promete libertação do mal, e às vezes, digamos, "fala" conosco de maneira clara e clara sobre a natureza específica do que temos que Faz. Agora mesmo. Às vezes, é "sair".
Estou plenamente ciente das minhas respostas atuais do tipo "TEPT" a todos esses anos, embora várias pessoas em quem confio acredito que ele estava apenas "forçando minha mão" naquela noite, o que é consistente com seu desejo de nunca ser "o pesado."
Estou comprometido em comer bem, me exercitar, dar todos os pequenos passos "seguros", se me sentir menos medroso, novamente. Tenho excelentes conselhos e apoio. Leio as Escrituras todos os dias para orientação e incentivo práticos.
Posso estar um pouco pior com o desgaste, mas estou intacta. Ainda posso tomar meus remédios e antiácidos da pressão arterial por um tempo, mas todos os dias meu corpo está um pouco mais em paz, um pouco mais estável.
Sinto como se me permitissem um grande, grande, milagre nisso. E posso dizer plenamente que também fui dotado de poder perdoá-lo. Embora eu nunca saiba se poderei conversar ou vê-lo novamente. Texting é limpo, simples, breve.
Bênçãos, conforto, encorajamento, amor e abraços a todos. Eu gosto de você. Espero que você tenha encontrado algum conforto, aqui, na minha história.
MC

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2 de fevereiro de 2013 às 3:48

Obrigado por escrever este artigo. Eu estive em um casamento abusivo por 8 meses. Tentei 'consertar' o que eu pensava ser o meu problema. Finalmente percebi que era ele quem precisava ser consertado, e eu não podia fazer isso, então fui embora. Durante um ano, lutamos no tribunal; foi terrivelmente difícil, mas eu estava fora, tinha um emprego, carro e longe dele. Durante muito tempo, senti que tinha tudo sob controle. Mas, lentamente, exibi sinais de TEPT, nem mesmo percebendo o que estava acontecendo comigo. Passei pelo inferno com medo, emoções, flashbacks, ataques de pânico, chorando o tempo todo. Procurei aconselhamento e, aqui, depois de três anos e ainda consultando um médico, tenho feito grandes progressos. Eu estava prestes a cometer suicídio. Eu posso ver o quanto minha vida melhorou, ainda assim, ainda me encontro voltando a todas essas más lembranças, e o medo e a tristeza retornam. Mas, como você, faço coisas para me livrar dessa depressão e me asseguro que ele não está aqui, e se ele já apareceu, ou entre em contato comigo, eu tenho uma ordem judicial de proteção por 3 anos e ele irá para cadeia. Sinto-me confortado com esse fato e acredito que percorri um longo caminho desde os pensamentos de suicídio e nunca mais quero voltar. Eu posso me relacionar com o seu artigo tão bem. Obrigado por publicá-lo.

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1 de janeiro de 2013 às 22:20

Sigurd,
Eu sei como você se sente! Eu estive em um casamento abusivo por trinta anos. Eu lidei com controle, abuso verbal, físico, emocional e financeiro. Meu ex diria a todos que eu era louco, e virou muitas pessoas contra mim, incluindo meus próprios filhos! Ele era a pessoa louca! Tudo o que eu queria era amar e ser amado, confiar e desfrutar nossas vidas juntos. Eu tenho lidado com abuso desde os 2 anos de idade, quando meu tio me molestou. Parece que uma vez que você é vitimado, a menos que se torne mais forte em como se vê, você cairá repetidamente pelo mesmo abuso. Os abusadores visam apenas os fracos. Devemos nos tornar fortes dentro de nós mesmos e proteger nossos corações e mentes do mal que está disposto a nos destruir. Eu coloquei minha vida, coração e mente no Senhor Jesus Cristo. Ele guarda meu coração e mente como uma torre forte! Vou orar por você como muitos de nós neste blog. A dor pode durar a noite, mas nossa alegria vem pela manhã! Deus te abençoê!

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29 de dezembro de 2012 às 22:39

Obrigado por escrever este artigo :)
Eu acreditava que estava sozinha, sentindo que tudo o que eu quero fazer é correr gritando pela rua como um homem mda.
Muitas vezes eu só quero fugir, e eu não consigo entender o porquê.
Tenho problemas para respirar, náusea e sinto vontade de vomitar. no final, sempre acabo em posição de pés e minhas lágrimas nunca parecem parar.
estou tentando desesperadamente descobrir o porquê. porque são pequenas coisas que podem desencadear essas coisas.
e agora estou mais preocupado, porque ultimamente eu posso estar feliz e sorridente e de repente perceber que meu corpo está muito distante. Eu não percebo que estou chorando até meu corpo começar a suar e eu sinto que tenho que fugir. então eu fico com medo e não consigo descobrir o porquê.
mudei de casa e por alguns meses tudo foi maravilhoso. então meu ex soube que me mudei da cidade dela para minha cidade natal (20 minutos de carro). Ela não gostou e, como sempre, nos últimos quatro anos, fica extremamente zangada por não respeitar sua opinião de que ela deve decidir onde moro e o que faço.
Realmente tenho dificuldade em entender por que não consigo controlar minha resposta quando tenho que estar em uma reunião com meu ex. Agora eu só tento "fechar" quando a vejo. Eu percebi que toda vez que estamos em uma reunião, ela está dizendo alguma coisa ou fazendo um gesto para me deixar desequilibrada. Pior ainda é que eu amei minha terapeuta para falar com ela, para que eu tenha um diagnóstico de ansiedade e depressão e um distúrbio de NO não especificado como consequência. talvez não fosse uma boa ideia começar a terapia quando eu fiz. e pior ainda, pede ao meu terapeuta como meu ex o que havia de errado comigo. pelo menos eu não deveria ter sido suicida na época. :(
Agora as coisas ficam ainda piores, porque eu não quero dar ao meu ex minha nova rua e número da casa. ela não precisa, porque eu disse a ela que não quero falar de mais nada além dos nossos filhos e, a menos, das suas urgências médicas apenas no TXT ou no email.
Como resposta, recebi uma carta do advogado dela me estressando sobre a casa, apesar de eu já ter dito à minha ex que queria que ela fosse vendida em público marcado e não em particular para a amiga dela.
Meu novo lugar em que eu costumava me sentir totalmente relaxado. agora parece uma prisão e eu continuo olhando para fora, esperando que ela esteja na frente da casa como ela costumava fazer nos últimos 4 anos.
Estou com medo, vou perdê-lo totalmente. Eu nunca bati em uma mulher antes e estou velho para começar agora. em vez disso, acertei minha mentalidade.
Eu durmo por 1-3 esperanças todas as noites. acordo e estou encharcada depois do suor. último sumer eu comecei a sonhar novamente. foi tão bom dormir uma noite inteira, sonhando :). minha vida parecia normal novamente.
Agora estou de volta onde estive por quase 17 anos. tenho medo de namorar e conhecer alguém. porque eu não posso me livrar do pensamento, talvez minha ex esteja certa e estraguei a vida dela, se eu sou louco, me dá o direito de destruir a vida de outro ser humano assim? como posso pedir para alguém morar comigo quando minha vida está tão bagunçada, eu não durmo direito, eu revivo meu casamento repetidamente, eu não como corretamente, não consigo me concentrar mais do que alguns minutos do Tempo. Eu não consigo me lembrar de nada mais do que algumas horas.
algumas vezes, como agora, eu gostaria de não ter sido levado ao centro de violações domésticas e a seus conselheiros. Eu gostaria que alguém pudesse remover o que eles e outros conselheiros me disseram sobre o casamento. mesmo se minha vida fosse... cinza e vazio. era bom estar em um "nevoeiro nebuloso" e não saber que a vida não deveria ser assim.
Admito que estou sendo gritado por minha ex sogra e cunhada porque mudei nossas mobílias do quarto, ou não colocar os azulejos do banheiro como eles queriam era angustiante, eu sempre me pergunto por que meu ex nunca tentou dizer-lhes para calar acima. e por que ela sempre gritava comigo quando eu dizia para calar a boca ou sair.
Agora me pergunto se ela achou prazer em me ver com tanta raiva que quase bati e dei um soco nelas. mas, em vez disso, meus olhos começaram a chorar de raiva e eu bati na parede. ela deveria ter dito a eles pelo menos para não agarrar meu braço para me impedir de me afastar deles.
Eu sinto falta do tempo, então tudo foi minha culpa, porque ela me disse isso. pelo menos eu nunca lembro por que e o que eu fiz. mas eu sempre contei com ela me dizendo por que era assim porque "esqueci porque tinha problemas de memória de curto prazo".
agora todo tipo de lembrança vem à tona toda vez que sou lembrado. e eu não consigo entender como e por que eu poderia permitir ter mais de um filho com ela. atormentado por todas aquelas vezes em que tive que segurá-la e afastar as crianças dela enquanto ela as xingava e as golpeava. Eu não consigo entender como posso me sentir mal por agarrar seus braços uma vez com tanta força que ela sentiu dor uma vez só para tirá-la de sacudir nosso menino de 2 anos porque ela estava com raiva dele por chorar.
Eu gostaria de nunca ter acordado. ou pelo menos a socou uma vez, então eu teria sido a violenta. mesmo que os conselheiros de violações domésticas continuem me dizendo que esse fato que nem ela pode dizer eu coloquei um dedo nela (mesmo que ela tentou reclamar no tribunal que tinha medo de mim), me salvou e eu deveria me orgulhar de que, apesar de uma tentativa de suicídio, ainda estou de pé.
Bem, eu não sinto que estou de pé. mais como engatinhar e ...
Como seu namorado lida com isso? como você superou a dúvida de poder viver e amar alguém novamente?
e mais importante: como encontrar uma mulher capaz de lidar com o meu passado?
Quanto a mim, não posso esperar ou pedir a alguém para lidar com o meu passado. Tenho mais do que problemas suficientes para lidar com isso minha própria vida. :(
Nunca há mais de 3-6 meses de paz antes de receber uma mensagem, correio, telefonema ou minha ex-família dando um tapinha na porta da frente. e então tudo começa tudo de novo. mas esses poucos meses sempre me fazem acreditar que estou pronto para uma nova vida e um novo relacionamento. mas depois de 4 anos com apenas 3-6 meses, a paz me ensinou que a paz nunca vai durar. :(
Eu tive uma "amiga" por um tempo. mas quando ela me disse que, se eu não fizesse meu ex calar a boca e ficar longe ou ela iria acabar com ela, eu encerrei o relacionamento.
Recuei de meus velhos amigos que conhecem meu ex. era difícil saber por que eles pararam de aparecer. e de alguma forma ainda mais difícil quando nos encontramos novamente. mais difícil, porque em algum momento eles vieram até mim e me pediram para dizer à minha ex para calar a boca ou eles a espancariam. Depois de um tempo, comecei a dizer a eles que não podia perguntar ou dizer nada ao meu ex e que é melhor que eles lhe digam a si mesmos. Eu sei que eles estão sendo solidários, mas ...
Eu gostaria de poder ir para a cama sem dormir pesado, viajar para algum lugar ou ir a algum lugar sem ter que me perguntar se devo levar meu remédio para ansiedade.
Eles dizem que as pessoas que sofreram abuso ou abuso mental em geral devem receber educação e adquirir conhecimento sobre o abuso.
Bem, me arrependo de ter começado a aprender, porque isso me faz fazer mais perguntas, toda vez que uma parte da minha dúvida é removida, fico mais duvidosa, confusa e irritada como eu não poderia ter visto, percebido e interrompido. Como já havia percebido que não poderia ter feito muito diferente por ela, não teria importado de qualquer maneira. Mas pelo menos eu não sairia por aí pensando sobre minha vida. para cada pergunta eu recebo um novo qnswer para outra pessoa:
E é doloroso não saber se eu vou conseguir ter um relacionamento, paz por mais de 6 meses. sorria e seja feliz sem, de repente, meu corpo reagir de uma maneira estranha e totalmente irracional.
Não é normal não ser capaz de sair sem ter um sentimento profundo de que uma mulher deve começar de repente Gritando e provocando alguma coisa só porque ela tem a mesma cor de cabelo, o vestido e a semelhança com o meu ex.
Eu tenho que concordar com meu primeiro terapeuta que não é normal permanecer nesse relacionamento por tanto tempo. mas como eu poderia saber? eu nem sabia que era abusivo até três anos depois que ela saiu. e só porque fui forçado a encontrar o abrigo de violência doméstica para mulheres. e um terapeuta em uma parte diferente do país em que moro. levaram mais de três meses para me convencer de que eu era a vítima e não minha ex.
Agora é como eu sinto que quero ser admitido por um psicopata (perguntei, mas eles recusaram).
Eu moro em um país com assistência médica gratuita, mas eles não dão a alguém um diagnóstico de TEPT, a menos que tenham sido soldados ou venham de um país de guerra. as únicas vítimas de violação que recebem esse tratamento são aquelas que foram seriamente espancadas e hospitalizadas. nunca me preocupei com o que o centro de violações domésticas, os amigos e o terapeuta de violações me disseram sobre TEPT. confiei no psicólogo público que me disse que não iria me testar por isso. agora fiz o teste on-line e marquei 17 pontos positivos :( eu li sobre reações, reações corporais e assim por diante e tudo se encaixa, não há nenhum sintoma que eu tenho e que não se encaixa. Eu não tenho tudo de positivo no teste (graças a Deus).
Em janeiro, vou a um novo centro de tratamento especializado por abuso e violência doméstica. isso está no topo da saúde pública, mas eles não têm voz a dizer sobre medicamentos e assim por diante, porque são um serviço de primeira linha. e eu gostaria de não ter lido sobre PTSD agora :(. o novo centro terapeuta é especializado em TEPT talvez seja uma coisa boa??? mas ler sobre isso, perceber que vai ficar comigo por um longo tempo, é difícil. e se entendi o tratamento corretamente, tenho que passar novamente pela minha vida de casada com um terapeuta.
Eu não quero isso! fui forçado a fazê-lo pelo psicólogo uma vez, depois no centro de violações domésticas, e novamente com o terapeuta de abuso em diferentes centros do país. todos eles me dizem como meu psicólogo, eu tenho que fazer.
Eu tenho que passar por tudo e sofrer todas essas emoções novamente.
Eu não consigo entender por que.
Eu só quero ajuda para me livrar das reações do corpo.
estou "seguro" agora. noby grita ou cria situações em que... minha mente está calma na maior parte do tempo. e quando não for, eu só quero beber até desmaiar, mas me disseram que não posso, porque me sentirei pior depois. Então eu não.
Você pode me dizer por que eu tenho que passar por tudo no meu passado? isso não faz sentido. concedido eu não estava feliz desde que conheci meu ex. mas, novamente, eu estava entorpecido. eu não sentia muito do que me lembro, pelo menos até os terapeutas começarem a "fazer buracos", me fazendo falar sobre minha vida de casada, quando tudo que eu queria fazer era falar sobre minha vida antes de meu ex.
o psicólogo público me deu um distúrbio de personalidade não especificado (SOE) porque ele tinha que me dar um diagnóstico para poder me tratar. os diagnósticos de ansiedade e depressão não eram suficientes, ele me disse pelo tempo que precisava para me tratar. há mais de 1 ano, quase 2 anos, estou indo para lá e tudo o que eles querem é conversar sobre o meu casamento e depois reclamar que não posso deixar de lado tudo o que aconteceu. Eu posso falar sobre a minha infância, tempo antes do meu ex, mas toda vez que eles me fazem perguntas sobre a minha vida matrimonial e o que aconteceu e toda vez que eu acabo triste, exausta e com vontade de ...
por que é tão? é um desejo simples que tenho, poder dormir sem pílulas pesadas para dormir, sair e conhecer pessoas novas sem ter que tomar medicação para ansiedade para se sentir seguro.
Não quero me lembrar do que meu corpo está tentando me dizer ou me lembrar.
Quero que minha mente controle o meu corpo, estou tão cansado e cansado, como você diz, segurando a cozinha para não cair ou correr gritando pelas ruas como um homem louco.
Levei muito tempo para escrever isso e sei que pareço uma pessoa louca com um grande problema mental. mas estou tão inacreditável cansado hoje em dia que só quero uma única noite sem acordar a cada 2 horas. mas acho que tenho que tomar os remédios para dormir de novo :( e espero, como sempre faço, que depois de um tempo novamente tenham corrigido meu sono. mas minha vida não pode ser assim toda vez que recebo uma mensagem ou alguém fala sobre meu ex ou algo dentro de mim fica excitado. Eu tenho que ser capaz de encontrar uma maneira, melhor maneira do que remédios antigos e pílulas para dormir para lidar com isso ...

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20 de dezembro de 2012 às 6:12

Obrigado por escrever isto. Isso me ajuda a entender um incidente que eu vivi há alguns dias com uma amiga, onde eu a acusei de fazer algo manipulador e controlando - mas ela não estava, não havia nada de errado, de fato, se tivesse algo a ver comigo, era ela fazendo um favor por mim. Recuei e fiquei totalmente confusa comigo mesma, com minhas ações e reações. Atribuí-o à paranóia bipolar, mas não conseguia entender por que isso faria parte da bipolar.
Agora faz sentido. Na minha infância, fui abusado por alguém que fazia constantes ataques manipuladores e minadores que eram sutis o suficiente para que ninguém mais pudesse vê-los pelo que eram. Eu sabia que tinha TEPT, mas é difícil resolver as diferenças entre bipolar e qualquer outra coisa - qualquer coisa que alguém "normal" experimentaria. Agora isso faz sentido - o que era um mecanismo de defesa no passado, reconhecendo um ataque, está em excesso agora que estou longe do atacante.
Como você, não sei o quanto meu amigo estará interessado em ficar por aqui. Eu disse a ela que meu pensamento era ilusório / paranóico, mas isso não significa que ela vai querer se expor ao risco de eu tratá-la assim novamente. Talvez isso me ajude a evitar incidentes semelhantes no futuro. Muito obrigado!

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