"Oh, estou muito cansada ..."

Curiosamente, o cansaço que você está descrevendo e a vida que você deseja viver estão se identificando fortemente comigo. Só que estou tentando fazer o oposto. Eu tenho tentado cuidar da minha saúde mental, não me forçando tanto que fico ansiosa, cansada ou triste. Mas tive que parar de fazer isso, porque estava prestes a sair da faculdade.

Acredito que buscar a excelência e lutar para atender às demandas da vida será uma maneira mais gratificante de viver. Mas você diz que, tendo vivido assim por décadas, leva ao cansaço profundo. Parece depressão. Se você puder, faça o check-out - não é normal estar muito, muito cansado, que até mesmo relaxar e reduzir o tamanho de toda a sua existência não a tornaria melhor. Fico feliz por você estar desaprendendo o aspecto moral do trabalho - por ter que ser produtivo para "conquistar" seu direito de viver ou ser feliz consigo mesmo. Eu estou trabalhando nisso. Também tenho esperança de poder ser forte e acompanhar a vida, além de acompanhar as demandas da vida. 🙂

Eu sinto o que você sente, você não está sozinho! Eu tentei tanto ser como as outras pessoas e depois que meu filho nasceu, aos 43 anos, falhei miseravelmente.
Depois de oito anos de luta depois de sua morte, perdi meu relacionamento e meu emprego de mais de 20 anos, ao mesmo tempo. Já se passaram seis meses e finalmente sinto alegria novamente nas coisas que eu costumava fazer, sem a necessidade constante de ser útil. Tenho um pouco de dinheiro e, devido à coparentalidade, de repente tenho tempo para mim mesma, que agora uso para visitar algumas coisas, descobrir sobre a história da minha família e outras coisas inúteis, mas muito divertidas. E eu realmente não me importo com o que os outros pensam, é disso que eu preciso agora.
Vejo que você menciona muitas atividades que acha que deveria fazer ou que outras pessoas gostam, mas você precisa encontrar coisas para fazer do que gosta e, por enquanto, precisa abandonar a necessidade de fazer algo útil. Basta encontrar algo para fazer o que você realmente gosta! Você não precisa se esforçar para se divertir, e o resultado não é importante. Importante é encontrar sua alegria na vida (novamente).

Que ótimo artigo. Como uma mulher de 60 anos, não vejo muito como lidar com o TDAH como uma pessoa mais velha. Acho que, pelo menos no meu caso, muito do meu problema está me comparando aos outros. não são apenas neurotípicos, é alguém que parece estar administrando a vida melhor do que eu!

Eu estava no meu grupo de TDAH no Facebook, e um jovem artista profissional começou a falar sobre falta de foco. E minha coisa era sobre arte, e TODOS os suprimentos que compro e TODOS os projetos que tenho que estão incompletos. O fato é que não há pressão para que eu complete nenhum deles, porque não é algo para ninguém além de mim.

Acho que não tenho emprego fora de casa há pelo menos 5 a 8 anos. Eu deixei de trabalhar em período integral em vários empregos de escritório, em meio período, para gradualmente nada. Definitivamente, foi meu marido que me pressionou e devo dizer que sou grato. Mas lembro que uma vez que a alegria de não ter que estar em algum lugar todos os dias desapareceu, e eu percebi que não ia me sair melhor em manter a casa, não foi uma emoção tão grande quanto eu imaginado.

Mas com o tempo, eu me ajustei. Agora, meu maior problema é encontrar tempo suficiente para fazer todas as coisas de que gosto. Talvez você só precise se deixar levar por algum tempo. Art decolou para mim quando encontrei uma mulher por perto que me deu aulas particulares. Então parei por um tempo e trabalhei por conta própria. Depois voltei e entrei para um grupo que ela estava ensinando. Era apenas uma vez por semana, mas eu ansiava por isso, e era estimulante estar perto de outras pessoas que tinham um interesse semelhante.

Temos expectativas tão altas de nós mesmos, mas as mudanças são difíceis, mesmo quando são boas.

Obrigado a todos por suas amáveis ​​palavras, preocupação e encorajamento. Receio que este blog tenha aparecido como mais negativo do que eu pretendia - embora seja verdade que eu tenha desistido de várias atividades, estou realmente feliz como um molusco por ficar com calma. Ter todo esse tempo para mim parece uma recompensa após anos de excesso de trabalho, e é fabuloso estar em posição de poder decidir exatamente o que eu quero - e não quero - fazer. Estou exatamente tão ocupado quanto quero.

A única mosca na pomada (que acho que todos vocês mencionaram) é a incapacidade de parar de comparar minha produtividade com a dos outros e, por isso, se sentir inadequada. Porém, isso não é uma constante, e eu estou ficando cada vez melhor em acabar com esses pensamentos negativos quando eles surgem. Até onde eu sei, nenhum dos meus amigos me julga por estar menos ocupada do que eles... então por que eu deveria?

E realmente ajuda saber / descobrir que não estamos sozinhos com nossas peculiaridades e lutas - o ADDitude e pessoas como você fizeram do meu mundo um lugar melhor.

Pensei bastante neste tópico, porque me sentir cansado é um estado tão familiar. Eu acho que a chave é reconhecer que o conhecimento de que você tem TDAH (e quaisquer outros problemas relacionados) explica a cansaço: fomos treinados desde a infância para funcionar em um mundo cujos sistemas não estão configurados para nosso modo de operativo. A coisa a fazer, e não estou dizendo que é fácil ou mesmo completamente possível, é admitir para si mesmo que isso O “paradigma” para operar não serve mais a você e substituí-lo por um projetado por você para você. Toda vez que você ajusta suas rotinas para funcionar melhor, você já está fazendo exatamente isso. Precisamos dar crédito a nós mesmos por ter de planejar nossa navegação, de modo a inserir a estrutura que nos ajuda, o exercício, o gerenciamento de tempo, as instruções etc. O ponto principal é que temos que buscar ativamente isso, ou continuaremos cansados. Suspeito que ficar preso em cansaço seja equivalente a depressão clínica. Independentemente disso, tudo faz parte do mesmo pacote em ser humano; nós somos o que somos, agora vamos tentar aproveitar a vida em nossos próprios termos!

Eu me identifico com isso. Embora eu não esteja na idade de se aposentar e esteja de fato nos meus 30 anos, sinto-me cansado a maior parte do tempo recentemente e sinto que meus sintomas estão mudando do que costumavam ser. Eu costumo me sentir mais nebuloso e mais cansado agora do que costumava. Mesmo as coisas que costumavam me interessar não são tão emocionantes, ao invés disso, muitas vezes podem parecer uma tarefa árdua. Também me relaciono com o cansaço de fazer coisas que outras pessoas acham simples. Era tão difícil para mim entender por que eu era tão capaz e tinha tanto "potencial", mas as coisas que eu pensava que deveriam ser simples eram difíceis para mim de uma maneira que eu não conseguia entender e explicar. Minhas meias-irmãs mais velhas pareciam ter suas vidas juntas e tinham determinação e desejo em excesso. Eu me sentiria mentalmente cansado depois de fazer as coisas mais simples. Eu pensei que talvez fosse preguiçoso, mas também senti que isso estava errado de alguma forma. Então pensei que tinha problemas com gerenciamento de tempo e autocontrole / motivação. Eu pensei que era por causa da atenção inconsistente e apoio que recebi quando criança. Agora percebo que é apenas uma parte de quem eu sou. Então, eu entendo como é sentir que você está se esforçando a vida toda e se sente exausto, com sono o tempo todo, mas também sente que descansar seria preguiçoso.

Meu TDAH também vem com perfeccionismo e, para mim, está ligado mentalmente à minha capacidade de manter uma casa limpa e acompanhar outras pessoas. Sinto que devo ser produtivo, mas muitas vezes me sinto cansado, o que me faz sentir que sou menos que os outros. Só recentemente cheguei à conclusão de que tenho TDAH. Também devo mencionar que, além de me sentir cansado e mentalmente exausto, também evito situações sociais e tenho mais problemas com minha ansiedade. Basicamente, para mim, o que está me ajudando é perceber que o que estou passando agora é na verdade esgotamento por me esforçar tanto sem ter tempo para me cuidar. Todos precisamos de tempo para descansar e recarregar as baterias e, para as pessoas com TDAH, isso pode ser ainda mais crucial. Então, eu sugeriria tentar praticar algum autocuidado. Eu aprendi muito sobre autocuidado nos últimos dois anos. Para mim, começa com o desapego das coisas. Por exemplo, eu não percebi que visão negativa eu ​​tinha de mim. Muitas coisas que eu pensava sobre mim estavam em um nível inconsciente, então eu não percebi conscientemente que elas estavam lá. Eu posso ser muito duro comigo mesmo e meu perfeccionismo desempenha um papel. Por exemplo, sentar no sofá e assistir TV quando sinto que há outras coisas que eu poderia estar fazendo poderia me fazer começar a pensar nesses pensamentos. Pode começar comigo dizendo a mim mesma que sou apenas preguiçoso e / ou desmotivado e desço a partir daí. Basicamente, havia muitas coisas negativas que as pessoas me contaram e muitas coisas negativas que eu internalizei porque pensei que era assim que as pessoas me viam. Quando eu comecei com uma coisa negativa, eu começaria esse longo caminho, basicamente, me colocando no chão e me dizendo o quanto sou inútil e inútil. Eu no começo do ano passado fui a primeira vez que percebi que faria isso. Não entendi como os outros poderiam usar a 'conversa pessoal positiva' quando isso nunca parecia funcionar para mim. Mas, depois que percebi que falava comigo mesma de maneira tão negativa (e eu realmente me rasgava, deixava alguns desses pensamentos virem à tona para que eu pudesse ver o que eu estava dizendo para mim mesmo e fiquei sinceramente chocado com o quão cruel eu poderia ser). Percebi que, para mim, uma conversa pessoal positiva é basicamente me lembrar gentilmente do verdade. Eu tive ajuda, tive um amigo de longa data e colega de quarto que me dizia às vezes que eu era realmente duro comigo mesmo e que doía ela me ver me machucar e dizer algumas daquelas coisas dolorosas sobre mim (as coisas que às vezes eu diria que a machucariam ao me ouvir dizer sobre mim eram extremamente brandas em comparação com o que estava acontecendo sob a superfície, mas eu acho que ela sentiu isso e o quanto eu estava me machucando, era uma diferença chamar alguém de estúpido pelo que eles fizeram e amaldiçoar alguém com as palavras mais vitriólicas que você puder Imagine). De qualquer forma, com a ajuda dela e um momento de insight, pude ver o quanto eu falava comigo mesma. Então, quando esses pensamentos surgissem novamente, eu era mais capaz de me ajudar a processá-los. O que eu faria é ouvir com calma o início desses pensamentos e então eu me parava e dizia não, isso não é verdade. Aqui está a verdade. Por exemplo, se eu estava sentindo que havia feito algo que considerava imprudente, poderia começar a me chamar de egoísta e prosseguir a partir daí. No entanto, conhecendo a mim mesmo e ouvindo meu colega de quarto, cheguei à conclusão de que raramente sou egoísta. Costumo fazer toda a minha vida com outras pessoas e fazê-las felizes. Eu tenho momentos egoístas e reflito muito e preciso mudar as coisas de tempos em tempos. Mas, no geral, sou muito altruísta, apesar de minha obstinada visão de toda a vida de ser egoísta. Então, eu dizia a mim mesma que, o que eu estava pensando não era verdade, e então começava a listar o que eu sabia ser verdade. O que é que, embora eu não seja perfeito, tento o meu melhor para tratar todos com bondade e compreensão. Eu tento facilitar as coisas para os outros e, muitas vezes, carrego consigo os encargos mais difíceis. Eu me importo, e me importo muito. Às vezes eu cometo erros, mas não sou uma pessoa egoísta. Eu posso ser egoísta de vez em quando, mas isso não me torna uma pessoa egoísta, apenas me torna humano. Existem várias áreas da minha vida em que tenho que parar e fazer isso. Basicamente, estou desaprendendo todas as coisas falsas em que acreditei, lembrando-me da verdade e dos aspectos positivos de mim mesmo. Isso funciona para mim porque geralmente sou muito duro comigo mesmo e vejo as coisas que faço de forma negativa, mas também trabalho muito para ajude outras pessoas e reflita sobre minhas ações e mude-as quando perceber que posso estar machucando outra pessoa ou dificultando as coisas eles. Essa resposta continua há muito tempo e pode não parecer relevante, pois eu pareço estar falando principalmente sobre eu e minhas experiências, mas juro que tenho razão em dizer tudo isso e acredito que isso se relaciona com o seu postar.

A razão pela qual falei sobre isso e respondi à sua postagem é porque também me sinto exausta ultimamente. Os pensamentos estão chegando em um nevoeiro e às vezes são difíceis de montar. Sinto-me estressado e ansioso a maior parte do tempo, sem ter uma ideia real da fonte. Sinto-me constantemente cansado e sinto como todas as coisas que costumava fazer antes de não ter mais a capacidade de fazer. Eu costumava ser mais organizado e capaz de realizar tarefas diárias, como comprar mantimentos, e não me cansava nem de pensar em fazê-lo. Eu acho que o motivo da mudança é simplesmente esgotamento. Eu percebo isso agora. Agora que reconheço o que sinto, posso fazer algo a respeito. Ou seja, abraçando meu diagnóstico de TDAH e também me dando tempo para descansar e recarregar. Ainda tenho coisas que preciso realizar na minha vida, mas estou me dando permissão para levar essas coisas devagar. Estou me dando permissão para ser preguiçoso. Minha estratégia é me dar muito tempo para descansar e ter tempo de inatividade, enquanto também faço as coisas que preciso fazer. Por exemplo, a maioria das pessoas pode recomendar um horário de estudo de 30 minutos com uma pausa de 15 minutos no meio. Para mim, eu peguei isso e apliquei nas minhas tarefas e em outras coisas que acho desagradáveis, mas dou mais tempo para descansar e uso o tempo mais curto para fazer as tarefas. Por exemplo, ontem eu queria muito limpar meu quarto, mas a bagunça estava me dominando. Eu não queria sentar no sofá o dia todo e assistir meus programas favoritos porque isso me faria sentir preguiçoso e ainda mais sobrecarregado e deprimido. Então, ao invés disso, me dei permissão para ser 'preguiçoso', contanto que fizesse algo produtivo também. O programa que eu assistia vem em episódios de 45 minutos, então fiz um acordo comigo mesmo. Eu faria algo produtivo por cerca de 15 minutos ou mais (apenas cuspir bolas realmente, trabalhando até que minha mente quisesse vagar e depois ver se eu poderia me esforçar mais alguns minutos para concluir uma tarefa) e depois assistir um episódio ininterrupto. Então, ao invés de jogar o próximo episódio imediatamente, eu me obriguei a fazer outros 15 minutos organizando o conhecimento que eu preferiria fazer isso e me sentir melhor do que ter a satisfação instantânea de assistir outro episódio. A sensação de ser produtivo foi um grande impulso para meus sentimentos positivos. Na verdade, eu consegui muito e me senti muito feliz com meu progresso, mas também tive muito tempo para descansar. Isso também vem comigo, tendo que deixar ir e reorganizar parte do meu pensamento com frequência. Às vezes tenho que respirar e largar minhas tendências perfeccionistas. Lembre-me de que não sou perfeita e que não preciso ser. Basicamente, dizendo a mim mesma que dar pequenos passos hoje e fazer as coisas que posso fazer é melhor do que esperar até que eu possa fazer tudo de uma vez e perfeitamente amanhã. Lembrando a mim mesma que vou fazer pequenos progressos hoje em dia com a mentira de que amanhã tudo será feito perfeitamente. Ainda tenho muito mais trabalho a fazer, mas progredi muito mais do que pensava e me sinto muito melhor mental e emocionalmente. Eu tenho menos um sentimento de carga sobre mim mesmo. Parte disso vem do simples fato de saber que tenho TDAH e, portanto, essas coisas não vêm naturalmente para mim, e é por isso que elas são difíceis, em vez de eu sentir que sou simplesmente "preguiçosa, suja e desmotivada". Isso me leva a entender como falar comigo mesmo e me lembrar do que é a verdade real. Isso tira muito do fardo emocional que me retém muito pessoalmente.

Agora, isso realmente se refere ao que você postou, porque acho que você também está sofrendo de uma forma de desgaste. O seu pode ser pior que o meu, pois provavelmente demorou mais. Tenho coisas que quero fazer de forma criativa ou não, mas não tenho mais energia mental para me esforçar para fazê-las. O que estou tentando dizer após esse longo post é que me parece que você está esgotado e provavelmente está muito duro consigo mesmo, como muitas pessoas com TDAH, quando você sente que está com preguiça e improdutivo. Penso que algumas das minhas idéias podem ser úteis para ajudá-lo a aceitar o relaxamento e descansar o suficiente para, eventualmente, recuperar seus interesses e fazer as coisas que você gosta. Acho que o primeiro passo é perceber que você está esgotado (ou qualquer conclusão a que possa chegar). Em seguida, dê a si mesmo permissão para descansar da forma que desejar ou achar que pode desfrutar. É aí que minha experiência com autocuidado e conversação positiva positiva pode ajudar. Parte do que está tornando o seu relaxamento desagradável é sentir que você é preguiçoso e possivelmente internalizou outros pensamentos negativos como eu. Tente ouvir quando pensar nesses pensamentos, ouça o que está dizendo a si mesmo e refute-o com a verdade. Se você se sentir preguiçoso, lembre-se de que trabalhou muito a vida inteira e se esforçou para fazer o que todo mundo está fazendo, o que exige muito mais esforço mental, emocional e físico de sua parte. É por isso que você se sente cansado e não há nada de errado nisso. Você trabalhou duro e não há problema em descansar. Na verdade, eu diria que o resto é merecido. Você merece um tempo para descansar porque trabalhou duro. Pense se era um amigo dizendo que eles eram preguiçosos para você. Se eles fizessem todas as coisas que você fez, você acreditaria que eles são preguiçosos? Provavelmente não, você provavelmente diria que eles mereciam o resto e o mesmo é verdadeiro para você. Às vezes, você precisa de uma perspectiva externa para ajudá-lo, como se meu amigo pudesse me ajudar. Então, pergunte às pessoas próximas como elas a veem, você não está sendo egoísta para pedir a verdade.

Não há problema em ser gentil consigo mesmo e reservar um tempo para si mesmo. É muito humano e normal. Mesmo aqueles que não têm TDAH lutam com isso. Se o seu cérebro não deixar você descansar, encontre algo, qualquer coisa, por menor que isso faça você se sentir feliz. Pode ser algo tão simples quanto assistir a um programa favorito no sofá confortável, colorir um livro de colorir, ler um livro de seu interesse ou andar pelo quarteirão. A chave aqui é não se forçar a fazer nada. Se você não terminou de ler esse livro e está entediado, passe para o próximo e perdoe a si mesmo por não ser perfeito, por não ser capaz de fazer algo ou se concentrar por tempo suficiente. Pelo menos isso me ajuda. Eu odeio sentir que estou me forçando a fazer algo que é parcialmente o motivo de eu odiar rotinas. Ao me dar permissão para não terminar algo, mudar de idéia ou fazer outra coisa, estou aliviando esse sentimento de pressão e responsabilidade de seguir adiante. Isso me permite aproveitar o que estou fazendo com uma recarga de uma maneira que não desencadeie meu perfeccionismo. Dessa forma, meu descanso e relaxamento realmente se sentem assim, em vez de sentir que estou fazendo isso para evitar trabalhar ou fazer coisas importantes. É por isso que também é importante para mim deslizar esses momentos de produtividade entre longos períodos de descanso. Sinto que estou fazendo as coisas, mas também sinto que estou descansando bastante. Posso voltar ao trabalho recarregado porque permiti que minha mente mudasse para outra coisa um pouco e, como é agradável, recebo uma recarga lenta. Eu pretendo continuar fazendo isso pelo tempo que for necessário, certificando-me de tomar meu tempo e ser cuidadoso, para que eu tenha tempo suficiente para recarregar corretamente. Acho que isso acabará me levando a ter energia e entusiasmo pelas coisas que mais gosto.

O objetivo não é evitar as coisas, mas abraçá-las e a si mesmo pelo que elas são. Somos imperfeitos e tudo bem, somos humanos e os erros são esperados e naturais. De fato, aprendemos mais com nossos erros do que com nossos sucessos. Também acho que o que um comentarista apontou foi bastante útil. Como usuários de TDAH, geralmente estamos cansados ​​de tentar nos encaixar em um mundo que não está configurado para ser vantajoso para nós, na verdade, está configurado de uma maneira que dificulta as coisas para nós, de modo que se espera alguma fadiga. Espero que esse comentário possa ajudá-lo e que não tenha divagado demais ou dado conselhos e informações desnecessárias ou indesejadas.

Acredito que pessoas com cérebros de TDAH são muito resistentes, mais resistentes do que pessoas que não têm esse tipo de cérebro. Com o tempo, acredito que você pode encontrar uma solução que funcione para você (se meu conselho funciona ou não para você) e ajudará você a lidar com a situação em que está. Como os outros comentadores apontaram, a melhor coisa a fazer é relaxar e perceber que não há problema em ficar 100% ok o tempo todo. Não há problema em se sentir cansado e sem entusiasmo. Às vezes isso acontece na vida, mas você pode se recuperar e encontrar uma vida que funcione para você. Eu sei que as mentes do TDAH estão sempre se movendo e pensando, então você provavelmente voltará a ficar em pé em breve, lembre-se de que você precisa descansar regularmente se quiser ser o melhor possível você mesmo.
Eu também recomendo coisas como meditação da atenção plena e terapia comportamental cognitiva positiva. Essas são ferramentas úteis que podem ajudá-lo a relaxar e pensar mais positivamente sobre si mesmo. Eles levam algum tempo e esforço, mas depois que você descansar o suficiente e se permitir permissão para falhar e ser preguiçoso, eles se tornarão muito mais fáceis.

A pessoa com quem sempre me comparei (e sempre falhei ao lado) é minha irmã. Mesmo agora com 80 anos, ela frequenta aulas regulares de exercícios e em caminhadas diárias com o marido, escreve e sempre teve a capacidade de estabelecer metas e cumpri-las completamente. Mas mesmo enquanto me sinto assim, sei que não estou pensando claramente sobre isso. Por exemplo, você menciona várias coisas que gosta e não tem problemas para acompanhar. Comigo, escrever e tocar piano são minhas duas fontes de dopamina não prejudicial! Se eu perguntasse à minha irmã, tenho certeza de que ela apontaria para essas coisas e outras que ela inveja ou, se não inveja, estão muito conscientes. Eu conecto essas duas tomadas criativas e, enquanto meu A.D.D. me impediu de me tornar verdadeiramente ótimo também (esse tipo de progresso requer hábitos consistentes de produção de crescimento), estou satisfeito com o que tenho alcançado. Sim, luto com os fatos gêmeos de que não continuo enviando poemas para tentar ser publicado e não convido amigos para me ouvir tocar piano, mas são objetivos que eu tenho em mente e quando eu tenho um objetivo em mente por tempo suficiente e isso me puxa, eu eventualmente faço algo sobre isto. Então, para mim, a resposta é continuar sabendo o que me fará sentir um pouco melhor comigo mesma e continuar lutando para fazer um ou dois deles a cada... todos os outros... a cada três dias... ou sempre que penso em isto. E então, realmente se sinta bem com isso! E inveja, ou comparar meu interior com alguém de fora, definitivamente não é um deles !!