Correndo Vazio, Parte 1

No post do pai sobre o TDAH do mês passado, cavei um buraco e coloquei uma árvore nele. Este mês, acordei em um buraco muito mais amplo e profundo no chão ao lado da minha cama.

É sábado, na manhã em que durmo, mas arruinei isso ao ficar acordada a maior parte da noite lendo, por isso, embora sejam dez horas da manhã, só consegui minhas quatro horas normais de sono. Sento-me na beira da cama, olhando para o buraco escuro e bocejando e sinto seu puxão suave. Eu sei depressão; Perdi muito tempo, apavorada e entorpecida, enroscada no conforto venenoso da depressão para não saber o que estou olhando.

Este não é o pequeno e bonito buraco da depressão com olhos arregalados que segue aquela mulher no comercial de desenhos animados antidepressivos. Este é um verdadeiro buraco de depressão. Não é pequeno ou fofo, e não é uma metáfora. É tão real quanto pássaros mortos, jantar queimado e enxaquecas. Não tem borda; é uma sombra crescente no chão, uma mancha cada vez mais escura na porta do armário da parede e do quarto, que carrega um cheiro familiar e adocicado. Ele puxa a manga da minha camiseta como uma amiga de infância.

Venha ver, sussurra, você gosta disso. Minha própria voz cansada sai do centro escuro do buraco cada vez maior: "Seja honesto pela primeira vez, você sabe que já está aqui", suspira. "Você não tem mais forças para recuar, então aceite." Então, mesmo sabendo que não devo, é exatamente isso que faço. E quando chego, digo a mim mesma que não é de admirar que esteja deprimido; Eu tenho muito pelo que ficar deprimido.

Mas isso, é claro, é uma porcaria completa. Não importa o que a voz no buraco negro diga, não estou deprimido com minha vida, meu peso ou mais seis meses de cobertura do ano eleitoral. Sim, hoje nossa família está enfrentando coisas emocionalmente difíceis. Mas minha esposa e eu temos um casamento sólido e profundo. Somos bons parceiros. Conversamos e ouvimos um ao outro. Passamos por tempos difíceis antes, e sempre saímos melhor por isso. Não existe um "sobre" ou "por que" para a depressão - são apenas fios danificados e substâncias químicas cerebrais confusas. Sei que é verdade, mas o problema é que, quando estou no buraco, não acredito. Lá embaixo, não procuro maneiras de sair. Procuro todas as razões pelas quais mereço me sentir como o sapo inútil que vejo claramente que sou.

Leva muito tempo e energia para manter minha mente constantemente passando incontáveis ​​vezes Fracassei nos outros e em mim mesmo, e o que cada fracasso ilustra sobre minha falta de decência humana ou que vale a pena. Felizmente, não durmo muito.

Meu terapeuta me disse que minha insônia e crises de depressão estavam ligadas. Se eu me concentrasse em estratégias para Durma mais, ele pensou, eu poderia quebrar o ciclo e minha perspectiva melhoraria. Agora, eu poderia ter lhe dado muita porcaria por apontar o óbvio, ou eu poderia ter sido honesto com ele.

Mas raramente faço isso com terapeutas. Na minha experiência, a maioria deles prefere histórias curtas e divertidas com problemas simplesmente resolvidos. Eu também. Isso economiza muita frustração e confusão dos dois lados. Então eu aceito os conselhos e meus scripts mensais de TDAH e ansiedade com um sorriso, carregue meu coração sombrio na minha antiga Dodge Caravan e siga para o Walgreens drive-thru no meu caminho para pegar minha filha na escola.

A verdade frustrante que não mencionei ao meu terapeuta é que, quando estou nesse buraco da depressão, trato o homem da areia como se ele fosse um homem-bomba. Eu faço o estratégias de sono: Exercito durante o dia; Respiro, tomo a pílula e leio calmamente na cama à noite - tudo para me acalmar para que eu possa dormir. Mas quando começo a cochilar, eu me rebelo. Sei que é nesse momento que devo desligar a luz e deitar a cabeça cansada, mas não o faço. Eu tiro o livro do meu peito, viro uma página para pegar o que perdi e volto minha atenção para a história. Nesse último período de depressão, eu estava lendo uma série de romances ambientados na miséria da Segunda Guerra Mundial na Europa, que se encaixavam bem com a minha auto-aversão.

Se necessário, vou até a cozinha, compro alguns bares de granola e um refrigerante diet, e me sento lendo na sala enquanto todos os outros na casa dormem. Se isso não me acompanhar, eu irei trabalhar duro em sanduíches e Haagen-Dazs. (Adicionado: a gordura se encaixa na imagem do sapo.) Para combater o sono, fui até arregaçar as mangas à uma da manhã e lavar a roupa, esfregar a roupa. chão da cozinha, limpando e encerando a mesa da cozinha e preparando-a para o café da manhã, revivendo o tempo todo cenas vergonhosas de fraqueza e desonestidade do meu passado. Ei, sou alcoólatra. Eu sei como me divertir.

O que ficou óbvio para mim é que essa batalha intencional contra o sono que eu quero e preciso não é a sua corrida de insônia e depressão. Isso é depressão-insônia com TDAH.

Em seguida, em Running On Empty, Parte 2: não há apático olhando pela janela com essa depressão. Depressão com TDAH é depressão com um propósito. Você precisa chegar lá e espalhar essa miséria em todos os lugares que puder. Como não me dou bem com medicamentos antidepressivos, isso pode ser um longo deslize para baixo. Ou talvez desta vez eu possa finalmente encontrar o caminho para sair disso.

Actualizado 15 de setembro de 2017