Alívio. Obsessão. Ressentimento. Então apreciação.

Às vezes, só preciso desencadear um distúrbio do déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR). Às vezes, é simplesmente demais para suportar. Às vezes me permito afundar em raiva e autopiedade.

E eu nem tenho!

Quando meu marido e eu nos conhecemos, não sabíamos que ele tinha TDAH. E mesmo que eu soubesse, não teria mudado minha decisão de casar com ele. Estávamos tão apaixonados; não havia nada no mundo que pudesse me impedir de juntar minha vida à dele.

Além disso, nós realmente não entendemos o TDAH. Foi uma piada; algo que você invocou se de repente estivesse hiper um dia. “Esse açúcar está me dando pressa. Eu sou tão TDAH! "

Na verdade não.

[“Nossa vida não é uma linha de soco”]

Quando meu marido foi diagnosticado quatro anos depois de nosso casamento, foi o maior alívio de todos os benefícios em todo o mundo. Estávamos brigando bastante por um ano, e não conseguimos descobrir o porquê.

Foi especialmente intrigante porque nossos três primeiros anos de casamento foram uma verdadeira felicidade - nós trabalhamos no mesmo lugar, passamos todo o nosso tempo livre juntos e, honestamente, não conseguimos o suficiente de cada de outros.

Mas então... o bebê veio.

Enquanto estávamos apaixonados pelo nosso primeiro recém-nascido - e mais apaixonados um pelo outro por causa dela - Algo mais se infiltrou em nosso casamento: muitas promessas e carregamentos de ressentimento.

De repente, nossas vidas viraram de cabeça para baixo. Deixei meu emprego e comecei a ensinar piano em casa. Meu marido encontrou um novo emprego e tinha muito a aprender. Nosso deslocamento previsível para e do trabalho havia desaparecido e, com ele - nossa compreensão de quem éramos como um casal.

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Em retrospectiva, faz todo o sentido que esse tenha sido o momento mágico que o TDAH escolheu para se revelar. Meu marido teve isso o tempo todo, mas com nossos horários semelhantes e consistentes não era perceptível. Eu gerenciei todas as tarefas, mas as dividimos igualmente e as trabalhamos juntas - então nenhum de nós percebeu que eu era o responsável. A comunicação fluiu desde que estávamos do lado do outro praticamente 24 horas por dia, sete dias por semana; resolvemos os problemas antes que eles tivessem a chance de explodir.

Adicionar um bebê pode agitar até o casal mais bem-aventurado organizado. Mas, em cima da criança, adicionamos um estilo de vida completamente novo para mim, cheio de malabarismo com creche, trabalho e serviço de casa sozinho. E adicionamos uma nova carreira para ele, algo novo e brilhante que roubou o foco do meu marido e me deixou coçando a cabeça.

Então, quando acabamos em aconselhamento matrimonial e o terapeuta concluiu que meu marido tinha TDAH, não poderíamos estar mais felizes.

Respostas!

E talvez ainda mais importante - Culpa!

Finalmente, havia outro lugar para colocar a culpa. Não precisava ficar com raiva do meu marido por monopolizar a conversa enquanto o bebê gritava. Ele não precisava ficar com raiva de si mesmo por esquecer as tarefas.

Nós trabalhamos o nosso caminho para a paz novamente.

Mas durou pouco, é claro, porque os problemas nunca foram embora. Apenas trocamos a culpa pelos mesmos velhos problemas.

Então eu comecei a pesquisar. Eu li livro após livro. Deixei os livros em lugares onde meu marido pudesse pegá-los facilmente e lê-los. Quando ele se esqueceu de lê-las, destaquei as seções e disse-lhe para estudar apenas essas partes. Quando ele se esqueceu de fazer isso, comecei a explicar tudo o que estava lendo.

Tivemos conversas fantásticas e adquirimos uma nova compreensão do que estava em jogo aqui.

Mas então... ressentimento. Por que eu era o único pesquisando? Eu estava curvando minha mente para entender como ele funcionava. Eu estava colocando meus próprios sentimentos de lado quando eles se machucaram porque "Ele tem TDAH e a culpa não é dele".

Quanto tempo isso pode durar?

Quando comecei a suspeitar que nossa filha tinha, passei pelas mesmas emoções: Alívio pelas respostas. Felicidade por eu poder culpar seus comportamentos por algo fora de seu controle. Obsessão pela coleta e acumulação de informações.

Então... ressentimento. Novamente, por que sou o único a aprender sobre isso? Por que tenho que mudar constantemente e mudar minha perspectiva de maneiras desconfortáveis?

Às vezes eu realmente odeio TDAH. Eu odiava isso ontem - do nada.

Hoje, porém, optarei por vê-lo como uma bênção em minha vida.

Depois de anos de pesquisa e trabalho para entender meu marido e filha, eu me chamo de brincadeira como um especialista não-oficial do TDAH. Sinto que posso vê-lo a uma milha de distância. Muitas vezes percebo que uma amiga a tem, apenas para confirmar minhas suspeitas mais tarde, quando ela revela seu diagnóstico em sussurros.

Porque vejo seus sinais ao meu redor e porque sou forçado a praticar o entendimento em minha casa minuto a minuto, desenvolvi uma habilidade crítica que talvez não tivesse aprendido de outra forma: empatia.

Eu vejo as lutas. Eu vejo a dor. Vejo quando alguém está se esforçando para encaixar seu cérebro em um mundo neurotípico, e posso dar a ele o presente do não julgamento.

Eu certamente não tinha esse presente para oferecer há 10 anos - quando o TDAH era apenas um argumento.

E naqueles dias em que eu realmente odeio o TDAH - quando sinto ressentimento por ter que dobrar, torcer e moldar meu cérebro a pensar de maneiras diferentes - uma pequena voz vem e sussurra para mim: “Essa mente que você precisa fazer as vezes? É isso que seu marido e filha precisam fazer apenas para passar o dia. Todo dia. Eles não são incríveis por fazer isso tão bem? "

E embora eu prefira ter pena de mim mesmo, de repente sou movido a encontrar compaixão.

Eu tiraria o TDAH do meu marido e filha se pudesse? Sim. Num piscar de olhos.

Mas como está aqui para ficar, talvez eles possam me ensinar uma coisa ou doze.

[Seu guia de sobrevivência após o diagnóstico]

Atualizado em 1 de agosto de 2019