“O desespero se instala”

Ok, estou começando a ficar desesperado novamente. Liguei para o pai em um frenesi hoje à noite. Eu sou propenso a estes momentos de pânico, a sensação que eu imagino que teria se tivesse que andar em uma corda bamba pelo Empire State Building.

Como o melhor amigo diz, "seu pobre pai". Não é de admirar que o mantra dele para a irmã e para mim seja "é bom encontrar uma alma gêmea e um parceiro para a vida toda, mas as crianças são definitivamente uma opção. Quero dizer, olhe para mim, tenho 61 anos e meus deveres estão longe de terminar. - Você está dizendo que não gosta? - perguntei, brincando. Sem resposta.

Eu posso ver por que os deveres paternais parecem uma semana comendo sobras agora. Eu reclamei e reclamei sobre o sem-contato do homem misterioso. O homem misterioso é a data mais recente ou o futuro marido em potencial. Por que mistério? Ele é esporádico, imprevisível, pode ser doce, aparece, desaparece e fica tão duro quanto uma frigideira, da maneira mais estranha que ele me lembra a chefe, às vezes eu a amo, mas na maioria das vezes eu a temo e a desprezo por ser tão difícil de lidar com. Na maioria das vezes em

terra do cubículo Sento-me lá, tremendo de botas, imaginando o que ela vai dizer, como ela vai reagir, nem tenho certeza por que devo me importar com o amor de Deus.

O pai diz por que não posso tratar o homem misterioso como o melhor amigo do ensino médio, não tenho expectativas e sou apenas eu. Rir. Flerte. Sorrir. Divirta-se e aproveite o momento, pelo amor de Deus. Por que não posso ir com o fluxo? Pergunte a ele o que ele achou do seu quarto (era um chiqueiro com uma cama desarrumada e roupas sujas espalhadas pelo chão), fale sobre o mercado de ações (eu nem sabe fazer matemática), fale sobre o falecimento de Chuck Prince (bocejo), sobre nadar (yay), sobre seu trabalho (evitei isso para que ele não fosse um garimpeiro), conte ele sobre o seu trabalho de uma maneira muito genérica, fale sobre filmes, música, não fique sentado lá e fale sobre o seu relacionamento e pergunte "por que você não me liga ou me mande um e-mail. Ei, eu li as regras e isso não está funcionando.

O pai continua... Mas pode ser bom perguntar a ele como se comunicar, qual é a melhor maneira de contatá-lo, se você quiser para tomar um café ou tomar uma brisa, mas tome uma bebida antes de fazê-lo, porque você não quer ficar muito ansioso. E esse é o problema que eu continuo pensando. No ultimo porquinho-da-índia do TDAH, o psiquiatra gritou sobre a comorbilidade, como o TDAH geralmente vem em pares com algo mais como os animais da Arca de Noé. Para mim, é o coquetel de TDAH e ansiedade. Todos os dias vivo como se estivesse nadando com um tubarão atrás de mim. Em bons dias, digo a mim mesma: ei, é um alimento para o escritor em mim, mas o que nunca digo aos outros é que é uma merda. Prefiro não ter uma mente descontrolada, um cérebro disperso. Prefiro não viver uma batalha silenciosa de controlar o que parece ser um mustang selvagem.

De volta à crise do cara. Eu me pergunto por que não posso ser eu mesma. Por que o pânico? "Nem sempre vou ficar assim", digo ao pai. "É normal, o relógio biológico é muito normal", diz ele. Como ele saberia, ele é um cara, Eu acho que.

Em um momento tranquilo, sei que posso ser eu mesma, mas não gostaria de assustar a galeria de homens. Meu eu verdadeiro é muito meu eu de TDAH. Sou uma dama de bolsa, carregada de bolsas, sacolas de compras. Sou visual e atraído pelas inúmeras lojas da cidade de Nova York como um ímã. No inverno, provavelmente vou usar quatro camadas de roupa e esquecer uma. Eu amo lojas de brinquedos e gosto de slinkys, play-doh e pudins pop. A criança em mim está muito viva. Terei prazer em tomar sorvete no café da manhã e cereais no jantar. Meu verdadeiro eu adora fazer piadas, falar sujo, meu verdadeiro eu é desleixado e selvagem. Mas você nunca saberia nada disso, porque tenho muito medo de fazer um strip-tease antes de alguém. É mais seguro montar uma Grande Muralha e manter esses segredos sombrios no armário.

Ultimamente as pílulas mágicas, que perderam sua magia, estão me sobrecarregando, me deixando mais azul do que ensolarado. Hoje eu andava de bicicleta no trabalho, comendo e comendo peixe dourado, chocolate e qualquer coisa que eu conseguisse colocar em minhas mãos. A chefe me viu passar por seu escritório e fechou a porta logo depois que eu passei. Acho que ela teme que eu entre e forneça mais algumas más notícias.

Eu assisti o colega esbelto que palitava através de mim falar com o nêmesis de língua lisa. Saíram para almoçar juntos. Por que esse local de trabalho me lembra tanto os horrores do ensino médio? Eu apenas sentei na minha mesa, aparentemente acorrentado à minha cadeira, e fingi não me importar quando, na verdade, eu realmente quero ser amado e aceito.

Ultimamente, tenho me entediado e cansado de tudo. Aquelas aulas católicas de quinta-feira à noite se tornaram um pouco chatas. Eu tinha esperanças de achar o príncipe encantado, mas, como a maioria das pessoas usa alianças, minhas esperanças foram frustradas. E, de alguma forma, a idéia de se converter ao catolicismo para encontrar o Sr. Right não parece muito kosher.

Então eu joguei hooky hoje à noite e fui nadar. A magrinha músico russo-americana estava lá, com sua atitude esnobe e afiada. Seu talento especial é que ela parece imune à água fria. No fim de semana passado em Brighton Beach, eu a observei deslizar na água a 53 graus, nadar no estilo livre por uns bons 40 minutos e emergir com um grande sorriso no rosto. "Eu poderia nadar por mais 20 minutos", disse ela. Comecei a tremer só de olhar para ela. Eu a apelidei de garota do Urso Polar.

Naquela noite, o gordo Chaz (que gostava de mim até eu o desprezar) se espremeu em nossa pista. Ele é muito lento. Corremos um 50 e ele ainda estaria na primeira etapa da piscina. A menina Urso Polar e eu éramos más e zombamos dele, gargalhando enquanto ele respirava pesadamente após os sprints e deslizava sob a água para recuperar o fôlego. "Ele está afundando novamente como um tubarão", eu disse. "Não é uma baleia", ela riu.

Era tão bom ser ruim. Eu gosto de libertar a média. Fiquei pensando que a água faz mais maravilhas do que Eli Lilly jamais fará. Na água estou livre, sinto como se estivesse voando. Isso me fez pensar que na segunda-feira, quando eu vir o homem-Buda, vou lhe dizer que os remédios são ruins, eles não funcionam, eu perdi a esperança. Preciso de um novo começo e de um começo, preciso encontrar um psiquiatra de verdade, alguém que não tente me drogar no momento em que entrar. Eu sou uma pessoa, afinal.

Atualizado em 30 de agosto de 2017