"Onde está minha vida maravilhosa?"

Ouropel, arcos, Papai Noel de plástico e a infelicidade paralisante do TDAH.

Durante esta alegre temporada de azevinho, velhos demônios e lembranças implacáveis ​​ressurgem diariamente. Os azuis do inverno estão de volta.

Lembra do Natal quando você passeava pelo Central Park com o namorado? Lembra-se do ano em que você e a irmã se mudaram para Queens, onde a mãe fez todos vocês irem à igreja e perguntaram se você também tinha namorados amantes da Bíblia? Que ótimas lembranças. Bem, não exatamente. Mas eles ainda me deixam toda melancólica.
Além disso, sou a rainha das comparações ”, viciada em fixar meu olhar na vida bem cuidada dos outros e gemer:“ Não é justo, eu quero um pedaço disso também. Por que não posso? Estou bem ciente de que tudo que posso fazer é me mudar e manter meus dedos cruzados. O jogo ainda não acabou. Ultimamente, porém, eu me encontrei aleatoriamente dissolvendo em lágrimas.

Esta é minha 36ª temporada de festas e não é o tipo de Natal que eu imaginaria para mim nessa idade. Eu imaginava a casa de Norman Rockwell - cenas de sentimentos necessários, desejados e amados por uma família e uma comunidade inteira.

Em vez disso, continuo voando sozinho e me sinto exausto, especialmente porque não vejo sinais de mudança no horizonte. Mas o problema e a força do TDAH são uma espécie de teimosia de aço. Então, se eu não tenho namorado, continuarei procurando, sonhando e esperando, e continuarei me dizendo que sou o capitão do meu destino.

A tia e eu fomos às compras de Natal em um sábado recente. Ela tem exatamente o dobro da minha idade e, na verdade, somos bastante parecidos em nosso discurso, personalidade e maneirismos. Nós nos instalamos em uma cafeteria para uma pausa entre as tarefas, e eu lentamente compartilhei com ela minhas lutas pessoais e profissionais. E como sinto que minha personalidade e meus problemas na infância contribuíram de alguma forma para esses problemas profundamente enraizados e para uma aparente incapacidade de avançar.

Contei a ela sobre o conselheiro que tenho visto uma vez por semana, mas disse que ele era um padre a quem doei uma pequena quantia por semana. Passos de bebê, passos de bebê. "Bem, qual é o conselho dele?", Ela perguntou.

"Ele me disse para procurar um psiquiatra, para que eles pudessem ajudar", eu disse.

Fiz uma pausa, ignorando o rosto dela e depois contei à minha tia apressadamente. quão populares são os terapeutas de TDAH nos EUA, especialmente em Nova York. Talvez as drogas ajudem pelo menos a acalmar as coisas, eu disse. Nada demais.

Se ela ficou chocada ou surpresa, ela não demonstrou. Talvez ela soubesse há algum tempo que algo não estava certo comigo. Talvez ela e a avó percebam que sou uma pessoa infeliz com raízes profundas.

"Bem, eu não sou um grande crente ou fã de médicos ou medicamentos", disse ela. "Acredito que há coisas que precisamos tentar mudar a nós mesmos, e eu vi você melhorar ao longo do último ano ou mais." Ela estava se esforçando muito.

Conversamos um pouco mais sobre destino versus autodeterminação e ela compartilhou algo chocante sobre si mesma: "Quando estou muito preocupada, infeliz ou ansiosa, tomo meia pílula e funciona", disse ela. Me dei conta que ela é tomando um antidepressivo. Uma vez, ela perguntou a meu pai se eu poderia experimentar a pílula, mas ele disse que meu problema era diferente.

Eu devo estar em péssima forma.

Voltei a conversa para o feriado e, depois que pagamos a conta, refleti que minha tia nunca me aconselhou a parar de ver meu “padre”, que tenho certeza que ela sabe que é realmente um encolhimento.

Então me virei para ela e perguntei se eu poderia tomar a pílula - apenas metade - em algum momento. Ela assentiu que sim e eu peguei o que parecia ser lágrimas em seus olhos.

"Apenas não diga ao seu pai que eu dei para você."

Actualizado 15 de setembro de 2017