O narcisista está procurando uma família
Eu não tenho minha própria família. Não tenho filhos e o casamento é uma perspectiva remota. As famílias, para mim, são focos de miséria, criadouros de dor e cenas de violência e ódio. Eu não desejo criar o meu.
Mesmo adolescente, procurava outra família. Assistentes sociais oferecidos para encontrar famílias adotivas. Passei minhas férias implorando ao Kibutzim que me aceitasse como membro menor de idade. Doeu meus pais e minha mãe expressarem sua agonia da única maneira que ela sabia - abusando de mim física e psicologicamente. Eu ameacei tê-la comprometida. Não era um lugar agradável, nossa família. Mas, de maneira frustrada, era o único lugar. Tinha o calor de uma doença familiar.
Meu pai sempre me dizia que as responsabilidades deles terminam quando eu tenho 18 anos. Mas eles não podiam esperar tanto tempo e me contrataram para o exército um ano antes, embora a meu pedido. Eu tinha 17 anos e fiquei aterrorizada. Depois de um tempo, meu pai me disse para não visitá-los novamente - então o exército se tornou meu segundo, ou seja, meu único lar. Quando fiquei internado por quinze dias com doença renal, meus pais vieram me ver apenas uma vez, com chocolates velhos. Uma pessoa nunca esquece essas negligências - elas vão até o âmago de sua identidade e valor próprio.
Eu sonho com eles com frequência, minha família que não vejo há cinco anos. Meus irmãozinhos e uma irmã, todos se aconchegaram ao meu redor, ouvindo com desejo minhas histórias de fantasia e humor negro. Somos todos tão brancos, luminescentes e inocentes. Ao fundo está a música da minha infância, a singularidade dos móveis, minha vida em cores sépia. Lembro-me de todos os detalhes em grande alívio e sei como tudo poderia ter sido diferente. Eu sei como todos nós poderíamos ter ficado felizes. Eu sonho com minha mãe e meu pai. Um grande vórtice de tristeza ameaça me sugar. Eu acordo sufocante.
Passei as primeiras férias na prisão - voluntariamente - trancado em um quartel escaldante, escrevendo uma história infantil. Eu me recusei a ir para "casa". Todo mundo fez, no entanto - então, eu era o único prisioneiro na cadeia. Eu tinha tudo para mim e estava contente da maneira como estava morto. Eu deveria me divorciar de N. em poucas semanas. De repente, eu me senti livre, etérea. Acho que, no fundo, não quero viver. Eles tiraram de mim a vontade de viver. Se me permito sentir - é isso que experimente esmagadoramente - minha própria inexistência. É uma sensação sinistra de pesadelo, que estou lutando para evitar, mesmo à custa de abandonar minhas emoções. Eu me nego três vezes por medo de ser crucificado. Há em mim um oceano fervilhante e profundamente reprimido de melancolia, melancolia e falta de valor à espera de me envolver, de embalar-me no esquecimento. Meu escudo é meu narcisismo. Deixo que as medusas da minha alma sejam petrificadas por seus próprios reflexos.
Próximo: A magia do meu pensamento
