Vítimas de abuso: você é linda, forte e corajosa

Eu nasci em uma vida de abuso. É geracional para minha família. Mas isso é algo que eu não havia percebido até recentemente, quando olhava histórias e histórias de família com novos olhos e reconhecia os padrões de abuso.
O abuso ocorre de maneiras diferentes, mas cada relacionamento é caracterizado por ele - para alguns, é abuso de substâncias ou álcool, para outros é um temperamento violento e violência, enquanto para outros é um abuso. é o uso de limites ao poder de uma pessoa para mantê-la presa e, ainda assim, outros usam a culpa do que a saída fará com outros membros da família que são deixados para trás para manter o relacionamento. intacto.
Minha mãe é uma mulher narcisista, controladora e muito mimada. Quando crescemos, todos temíamos as violentas explosões e o temperamento de meu pai, mas éramos muito mais propensos a sermos derrotados por nossa mãe que gritava fora de controle. Nenhum dos pais era um modelo de autocontrole. Nós, crianças, ficamos muito próximos, protegendo um ao outro, nos unindo por medo de um ou outro pai. Para lidar com isso, cada um de nós levou nossos próprios pecados para evitar o lar. Meu pecado era ser viciado em trabalho. Como éramos pobres, o dinheiro que eu conseguia ganhar me dava um pouco de respeito em um lar e pouco além do dinheiro e a igreja era respeitada.

Não reconheci que minha família não era saudável e, por isso, fui para o mundo depois de terminar o colegial com um conjunto muito defeituoso de habilidades de vida e relacionamento. Eu não tinha outro modelo para seguir.
Meu primeiro casamento durou 7 anos. Isso nunca foi bom. Minha esposa teve visões de ser o próximo Einstein ou Stephen Hawkins e prosseguiu seus estudos com um fervor maníaco e auto-importante. Eu o amava e acreditava nele, e aceitei suas críticas e insultos farpados à minha inteligência e raciocínio. habilidades e qualquer outra coisa que ele escolheu insultar com a crença de que ele deve estar certo - ele era algo especial. Quando sua auto-ilusão começou a rachar e ele descobriu o material do curso que era difícil o suficiente para ter que lutar para entendê-lo, sua bebida se tornou problemática. Quando descobri que estava grávida, ele parou de trabalhar, me culpando por arruinar sua vida e sua grande carreira e roubou dinheiro das minhas dicas para comprar cerveja e cigarros para ficar em casa o dia todo, jogando videogame em uma casa imunda enquanto eu trabalhava em vários empregos para apoiar nos. Quando nosso filho chegou, ele usou isso como mais uma razão para sua não funcionalidade, culpando nosso filho e minha inadequação como algo parecido com uma mãe por sua necessidade de ficar em casa e não fazer nada. A negatividade e o abuso verbal que eu havia sofrido e até apoiado se voltaram para o reino físico, e comecei a temer pela vida e pelo bem-estar do meu filho.
Saí com pouco mais do que meu filho, sua bolsa de fraldas e as roupas em nossas costas.
Eu não tinha para onde ir, além da casa dos meus pais, onde fui tratada como uma criança irresponsável (enquanto ainda trabalhava em 2-3 empregos e fazia aulas em um faculdade local), e meu filho foi emocionalmente tirado de mim por minha mãe, que sentiu que eu não era adulto o suficiente para cuidar de uma pessoa tão doce e impotente anjo. Eu tinha 29 anos e acreditei no que me disseram. Eu não tinha mais ninguém para me dizer o contrário.
Eu me formei, finalmente, com minha graduação. Foi um bom trabalho para uma pequena empresa perto de casa. Conheci alguém que me fez sentir como um milhão de dólares. Ele amava meu filho. Se dava muito bem com meus pais. Nós nos mudamos juntos, nos casamos alguns anos depois. Seu alcoolismo ficou cada vez mais ruim com o tempo. A lua de mel durou mais de um mês depois que dei à luz nosso filho. Ele transferiu qualquer apego emocional que ele tinha por mim e meu primeiro filho a nosso filho, deixando meu mais velho desprovido de amor paternal, me deixando isolada e sozinha. Fiquei deprimido. Fiquei em casa depois da licença de maternidade porque não ganhei dinheiro suficiente para pagar dois filhos na creche, e assim me tornei uma mãe que fica em casa. Tornou-se mais isolado, não amado, indiferente. Tentava fazer tudo o que meu marido queria que eu fizesse, mas meus esforços nunca foram bons o suficiente. Ele estava sempre irritado, bêbado nos fins de semana, e qualquer coisa dita no amor durante as semanas se transformava em crítica e nojo sob a influência de álcool nos fins de semana.
Voltei ao trabalho quando meu segundo filho tinha idade suficiente para ir à escola. Conseguiu um emprego de nível inferior porque, como mãe, ninguém queria me contratar para o que eu sabia que poderia fazer. Começou a fazer cursos de pós-graduação. Achei que iria consertar a 'trilha da mamãe' para a qual eu parecia ter mudado. Depois de alguns anos, a escola de pós-graduação me informou que eu não aguentaria mais créditos a menos que me matriculasse em um programa de período integral. Discuti opções com meu marido. Ele concordou que era uma boa escolha, para mim obter meu doutorado, que eu pudesse conseguir um emprego muito bom e ele não precisaria mais trabalhar. Tentei explicar que provavelmente não seria assim, que havia muitas outras etapas em minha vida. antes que algo tão bom aparecesse, mas ele estava com a cabeça no lugar e não quis ouvir a minha explicações. Eu me inscrevi de qualquer maneira.
Anos longos e árduos se seguiram. Muito trabalho duro. Cônjuge ainda mais crítico, depreciativo em relação aos meus esforços em casa, menosprezando minha pesquisa. Nunca veio ao meu laboratório nem me ouviu falar. Ouvidos fechados e olhos revirados, se eu tentasse explicar o que fiz. Ele não se importou. Apenas positivos em minha vida são meus filhos e, com as horas dedicadas à minha pesquisa, ele estava minando minha conexão com eles. Ensinando-os a me tratarem do jeito que ele faz.
Depressão assumiu novamente. Quase desisti de tudo. Queria morrer. Ele se recusou a me deixar assumir as posições de doutorado da Ivy-League que me ofereceram porque teríamos que nos mudar. Mas foi isso que eu havia explicado a ele no começo, antes de começar esse caminho. Que precisaríamos fazer isso antes que eu pudesse ter um emprego real. Três vezes, fui oferecido e tive que recusar cargos de alto nível de pós-doutorado. Percebi que minha carreira terminaria se eu não pegasse uma delas. Depressão, pensamentos suicidas ressurgiram.
Agora, tenho doutorado, mas não há como usá-lo. O cônjuge se ofereceu para me deixar tomar uma posição fora da área, se vou assinar papéis de divórcio. Não vou deixar meus filhos para trás com um alcoólatra abusivo, então fico. Eu me inscrevi em centenas de empregos. Sem pós-doutorado, ninguém me contratará para o tipo de emprego em que sou bom e, com o doutorado, ninguém me contratará para empregos de nível inferior que possam pagar as contas.
Meu último salário chegará na próxima semana. Nunca estive desempregado em toda a minha vida, desde os 12 anos. Depressão está assumindo novamente.
Deuses me ajudem, eu quero morrer. Mas isso seria fácil demais. Meus filhos ainda precisam de mim.
Não facilita a vida.
Não sei o que fazer