Crianças em lares abusivos precisam de ajuda para desaprender abusos
Crianças em lares abusivos costumam aprender como abusar sem realmente saber o que estão fazendo. É outra trágica efeito de abuso isso pode parecer impossível de superar. Mas não é. As crianças em lares abusivos não se perdem para nós, pais que aprenderam sobre abuso e podem reconhecer abuso quando se trata de nossos filhos. É verdade que é mais fácil ensinar aos filhos de lares abusivos como se comportar adequadamente quando não estão mais expostos ao abuso. Mas, como geralmente não é o caso dos tribunais de família, cabe a nós, pais não abusivos, ensinar as crianças a se comportarem bem. Aqui estão algumas idéias sobre como ajudar crianças em lares abusivos a desaprenderem o abuso.
Uma pergunta de 'M' sobre crianças em lares abusivos
M comentou sobre o problema que está tendo com os filhos que cresceram em uma casa abusiva (editada por uma questão de concisão).
Quando digo: "Estou desconfortável com esse fraseado", estou bem em explicar: "É assim que me sinto quando ouço" [possuir] meus sentimentos [em vez de rotular meus filhos] etc. Mas ambos os meus filhos dirão que ficaram desconfortáveis com a minha objeção; eles têm o direito de se expressar dessa maneira "normal" e é uma diferença geracional, ou eu sendo muito exigente.
Não posso continuar me afastando das refeições e conversas com meus próprios filhos! Normalmente, eu raciocino com eles um pouco e desisto, permito que o assunto mude, e isso parece estar de mau humor ou derrotado (já que eles estão lendo a conversa em termos de vencedor / perdedor). "Derrotado" confirma que eu estava errado em primeiro lugar.
Além de nunca "vencer", eu odeio vê-los crescer sem os valores de respeito mútuo que eu sempre lhes ensinei. Sei que parte disso é apenas para desanimar mamãe, mas também sei que eles, principalmente o mais velho, realmente não conseguem entender o que é melhor simplesmente pensar: 'OK, se você não gosta disso, não vamos fazê-lo'.
Meus filhos têm 12 anos, ainda resta um pouco de tempo formativo para ele, e 19, não faltam anos. Dói mais com o mais novo, que nasceu compassivo e é um bom ouvinte natural, enquanto o mais velho leva o pai fisicamente e eu suspeito que os valores número um estejam embutidos bem.
O que você sugere quando alguém simplesmente se recusa a reconhecer que você tem algum tipo de argumento, e muito menos interromper as formas abusivas de fala? Deve haver outras soluções.
Primeiro, M, você está fazendo um trabalho maravilhoso. Você está dando um exemplo para os seus filhos, e isso funciona de maneira mais eficaz do que dar palestras ou "ensinar" abertamente - especialmente na idade de seus filhos. Não desista do seu filho de 19 anos. Talvez sua infância tenha terminado, mas sua capacidade de mudar nunca acaba.
Sobre meus filhos de um lar abusivo
Antes de compartilhar meu conselho, quero que você conheça minha experiência com meus próprios filhos. Isso ajudará você a saber se posso aconselhá-lo bem ou não.
Seus filhos são parecidos com os meus, dada sua breve descrição deles. Eles tentaram essas mesmas desculpas para eu continuar com os argumentos deles, e o comportamento de seus filhos é muito parecido com os meus meninos na época em que deixei o pai deles. Não há tanta diferença de idade entre os meus filhos. Meu filho mais novo agora tem 16 anos, três anos mais novo que seu irmão.
Meu filho de 16 anos de idade é um filho empático nascido, preocupado e preocupado com os sentimentos de todos. Ele divide seu tempo igualmente entre minha casa e o pai dele por opção. Ele reconhece manipulação quando ele vir e me pedir conselhos se o abuso na casa de seu pai se tornar feio. Eu sou justo quando falamos sobre o pai dele, mas é Difícil as vezes! Especialmente quando sinto meu temperamento aumentar, uso a frase "Quando morei com seu pai, senti ..." para manter o foco fora do que minha ex fez comigo e mantenha-o como eu lidei com meus sentimentos - é com isso que meu filho está pedindo ajuda de qualquer maneira.
Meu filho mais velho assumiu muitas das qualidades de seu pai, boas e negativas, mas ele também escolheu praticar muitas das minhas (todas positivas, é claro, porque eu sou perfeita). Existem algumas qualidades negativas de seu pai e eu nele, mas ele as reconhece e as controla bem. Atualmente, ele trabalha para ser "ele mesmo" mais do que ser pai, enquanto que quando era mais novo, idolatrava seu pai. A questão é que nunca é tarde para aprender a fazer a coisa certa. Mantenha a fé - seus filhos também fazem parte de você.
Quando você não pode se afastar do abuso
Tão longe quanto se afastando do abuso, Eu entendo o seu desejo de ficar parado. Como você diz, sair do jantar, um programa de TV divertido ou qualquer outro momento familiar nem sempre é possível OU desejável.
Retirar da conversa respeitosamente
Se seu filho se tornar abusivo, diga-lhe que você se envolverá novamente na conversa quando ele agir respeitosamente. Até que ele possa fazer isso, não haverá conversa. Reconheça as palavras de seu filho apenas quando forem respeitosas. Se seu filho exige que você diga algo, basta dizer: “Não vou discutir com você. Eu disse o que queria dizer e, até que você possa falar comigo com respeito, não vejo sentido em continuar com isso. conversa ”. Você também pode dizer algo como:" Vejo que você está com raiva de mim e quero ouvir sobre isso. Mas quero ouvir sua raiva com respeito e sei que está ao seu alcance falar com respeito. Vamos tentar novamente depois do jantar (ou em uma hora, ou antes de dormir, etc.)
Se seus filhos são como os meus, mais eles aprender sobre abuso de você, mais eles vão tentar virar a mesa em você. Boogers complicados, eles são. Por exemplo, se você não está falando porque 1) você já fez o seu ponto e 2) agora está desassociado da conversa abusiva, seu filho pode dizer que você está abusando deles porque você se retirou. Você pode lembrá-los de que a retirada abusiva acontece quando o agressor procura controlar a vítima. Você não está tentando controlar os pensamentos ou emoções do seu filho. Você está se afastando da conversa porque se sente desrespeitado e reitera que está mais do que disposto a conversar em breve, mas não agora, quando os ânimos estão altos.
Definir limites
Estabelecendo limites com nossos filhos de lares abusivos parece contra-intuitivo, mas é isso que deve ser feito. Seus filhos estão se afastando de você naturalmente agora. Eles estão se tornando "eles mesmos" até o desenvolvimento. Parte de honrar sua transição para a idade adulta é tratá-los como adultos. Os adultos estabelecem limites um para o outro. Pense em quais limites você pode definir com seus filhos.
Dividir e conquistar
Outra coisa que você pode tentar é a velha "dividir e conquistar" método. Seus filhos se uniram a você. Eles se alimentam um do outro. Passe algum tempo com cada um deles individualmente - algo divertido ou fazer recados, qualquer que seja. Demore quinze minutos ou 4 horas, qualquer quantidade de tempo é válida. Use o tempo para discutir sobre o que eles querem falar, mas deslize na maneira como eles falam com você quando for a hora certa. Diga a eles como você se sente sobre isso.
Pergunte se eles pretendem machucá-lo. Muito provavelmente eles dirão não. Em seguida, pergunte-lhes por que eles continuam falando com você da maneira que dói quando você sabe que eles não querem magoar você? Lembre-os de que eles devem mudar suas palavras e comportamentos, dependendo de com quem estão falando. Tenho certeza que eles sabem ser educados. Peça que sejam educados com você.
E sempre modele sempre o comportamento que você espera deles quando tiver essa conversa (o que não será difícil porque você faz isso naturalmente). Quando você divide e conquista, vê mais de cada criança e elas vêem mais de você. Quando eles estão juntos, você é o "inimigo" (novamente, isso não é só por abuso, mas também por causa da idade).
Adicione incentivo, apreciação e apoio extras
O abuso exige muita atenção. Como você gasta tanto tempo lutando contra o abuso, pode deixar algumas das coisas boas caírem para o lado. Encontre instâncias para informar seus filhos quando eles fizeram algo certo. Aprecie e incentive-os. Não estou sugerindo que você ainda não faça isso, mas em sua família, como foi o caso na minha, extra a atenção ao bom comportamento é imperativa. Não seja superficial, espere até que façam algo que valha a pena elogiar. Preste atenção ao bem mais do que ao mal e sempre dê à bondade a atenção que ela merece.
Pare de jogar o jogo vencedor / perdedor
Outra coisa que quero destacar é que você está jogando o jogo “vencedor / perdedor”, pelo menos em sua mente. Pare de jogar o jogo. Este é um jogo criado pelo agressor para colocar uma pessoa em seu lugar. Seus filhos aprenderam isso assistindo o pai e você interagindo.
Como exemplo de um jogo que não precisava ser jogado, meu ex queria jogar “pedra de papel tesoura” comigo, geralmente para decidir qual de nós faria. dele tarefa de tirar o lixo. Eu me recusei a jogar. Era seu trabalho tirar o lixo (a única tarefa doméstica que ele tinha), e eu não ia jogar um jogo que não precisava jogar para tirar o lixo pela porta. Era um jogo manipulador, assim como os contra-argumentos que seus filhos fornecem.
Enquanto estiver aprendendo a "não jogar", você poderá se congratular por uma "vitória" quando se comportar de uma maneira que te deixa orgulhoso de você. Não importa como sua conquista se parece aos olhos deles, apenas importa o que você sente por dentro. Se você acha que está mal-humorado ou derrotado, mude sua linguagem corporal para confortável e orgulhosa. "Falsifique até você conseguir" e "Não deixe que eles o vejam suar". Obviamente, sentir-se confortável e orgulhoso é natural quando você respeita seus limites (Mostre-se respeitado: como se comunicar com confiança).
Mantenha o demônio do abuso separado dos seus filhos
Durante o meu casamento, inicialmente imaginei o abuso como um demônio procurando assumir o controle do meu marido. Era mais fácil dizer para mim mesmo, "Bem, o demônio o tem de novo! Se eu conseguir superar isso, meu marido voltará a si. " A ideia me ajudou a desanexar do abuso. No entanto, cheguei a acreditar que o Demônio do Abuso nunca lançado meu marido. Ele nunca "voltou a si" e cheguei à conclusão de que não queria mais me sujeitar ao demônio. Isso significava deixar meu marido e o Demônio do Abuso para trás.
Quando se trata de meus filhos, eu não posso fazer isso. Jamais os deixarei como deixei o pai deles. Pode haver um momento em que eu tenha que me separar temporariamente para me proteger (ainda não aconteceu, bata na madeira!). Por baixo de tudo, sei que é meu trabalho dar a meus filhos a melhor base para uma vida feliz que eu puder. Sei que, apesar de seus "anos de formação" serem uma história, não posso permitir que o Demônio do Abuso tornar-se meus filhos como se tornou meu marido. Eu mantenho o Demônio do Abuso separado deles, não importa o que aconteça, para que eu possa fazer o melhor por mim, permitindo que eles aprendam e cresçam do que fazem e da minha reação a ele.
Exemplo é o melhor professor. Eu sou o melhor exemplo que sei ser agora. Espero sempre aprender a ser um exemplo melhor, mesmo que isso me force a admitir que estava errado no passado. A vida é um processo de aprendizado e você, M, é um professor maravilhoso.
