Meu diário obsessivamente limpo: janeiro de 2002

Busca pela liberdade!

~ Uma visão do TOC ~ Transtorno obsessivo-compulsivo
Querido Diário,

O Natal chegou e foi e foi bom, pois eu o passei com minha mãe e meu pai, e isso foi adorável. Fiquei lá por 3 semanas e tive uma ótima visita com eles! No entanto, o lado negativo foi tão perturbador e emocional quanto eu temia que fosse e certamente derramei mais do que algumas lágrimas!

Senti muita falta de Phil e o único consolo foi o fato de receber algumas mensagens de texto dele, o que mostrava muita emoção e sentimento. ele também e me deu a impressão de que ele não era capaz de experimentar o Natal em sua "nova" vida sem muitos pensamentos sobre mim, ele e nossa relação. Isso foi reconfortante de certa forma, mas triste também. Isso mostrou que há definitivamente muitos sentimentos e emoções fortes misturados por nós dois e, talvez, como um amigo sugeriu, precisamos nos encontrar e conversar.

Dito isto, desde o Natal eu não ouvi nada dele!! Ele provavelmente está tentando fugir desses sentimentos agora e fingindo que não os tem!

Meu TOC está em uma estrada estável, não é melhor ou pior, mas praticamente o mesmo.

No Natal passado, tive um sentimento eufórico. Se você se lembra, Phil estava falando sobre não poder ficar comigo se o TOC ainda ditasse tudo em nossa vida. Isso me assustou a tal ponto que havia superado os sintomas do TOC e, por alguns dias, me senti quase completamente livre dele. Era como se eu estivesse andando no ar e um grande peso tivesse sido tirado de mim.

Agora, estou tão agradecido por ter tido esses sentimentos e poder experimentar, mesmo que por pouco tempo, como seria a vida sem o TOC. Eu não tenho mais essa liberdade completa (embora esteja sob algum controle e muito melhor do que era)! Agora percebo que foi uma coisa temporária que veio de mim ter uma ameaça maior na minha vida e um medo maior! Talvez se tivesse alcançado seu objetivo, teria durado!

Hoje eu disse a alguém que, a menos que eles tivessem TOC, não poderiam entender como é tê-lo. Meu amigo disse que ele poderia ter um entendimento geral, mas concordou que ele não podia ter uma noção de como é realmente tê-lo. Eu acho que é verdade, assim como eu posso entender como deve ser sentir medo de altura, aranhas ou alguma coisa, mas obviamente não posso ter a sensação exata de como deve ser para aquela pessoa que lida com naquela.

Do lado de fora, para as pessoas, posso parecer perfeitamente bem e capaz de lidar com a vida no dia-a-dia muito bem, mas elas não sentem o que eu faço. Eles não conhecem o tormento que passa na minha cabeça o tempo todo e sentem a constante ameaça invisível e irracional que sinto pelos poderosos sintomas do TOC. Eles não percebem que, em um determinado dia, eu poderia sair de casa e sair para algum lugar ansioso por algo e estar animado com isso, e uma hora depois voltarei com um profundo senso de medo e pavor em mim porque "algo" provocou um enorme medo e preocupação de TOC na minha cabeça que estava correndo fora de controle e assumindo completamente todos os meus outros sentimentos e pensamentos.

Admiro muito qualquer pessoa com transtorno obsessivo-compulsivo do transtorno obsessivo-compulsivo que tenha que lidar com um trabalho cotidiano e / ou responsabilidades familiares. A quantidade de controle e força necessária para ser capaz de lidar com tudo isso mais o TOC deve ser enorme! Eu acho que, como eu fiz por um tempo, você apenas faz. Você de alguma forma consegue lidar, até que, em algum momento, você não consiga mais e algo dê.

No meu caso, eu totalmente desmoronei e fui fisicamente e mentalmente incapaz de funcionar mais. Lembro-me claramente daquele dia. Phil estava me levando para o trabalho e eu acabei caindo em soluços incontroláveis ​​e estava em ruínas.

Fico feliz em poder rever isso agora e ver que passei por momentos realmente terríveis com esta doença e ter a sensação de que, no momento, ela está sendo controlada em algum grau. E quem sabe, talvez um dia eu sinta essa euforia novamente; aquele sentido completo do TOC me deixando. Só que desta vez, talvez dure e não precisarei perder outra coisa preciosa na minha vida para sentir !!

Feliz Ano Novo a todos! Aqui está essa liberdade! ri muito

Adeus até o próximo mês, Amor e abraços, ~ Sani ~. xx

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