Confiando em si mesmo após um relacionamento abusivo

Eu senti como se não podia confiar em ninguém depois de deixar meu marido abusivo. Eu me perguntei: "Will ele abusar de mim? "sempre que eu conhecia alguém que despertava meus sentimentos sexuais. Eu me afastei dele (ou tornei impossível criar um vínculo verdadeiro) porque, depois de viver com um monstro, o pensamento de ser enganado de novo me deixou mal do estômago. Demorou cerca de cinco meses de liberdade até considerar me abrindo para um relacionamento. Quando finalmente me abri, as borboletas no meu estômago se abriram e fecharam suas asas - como armadilhas de aço. Eu estava entusiasmado com um novo interesse romântico, mas quando aquelas borboletas bateram suas asas com força e rapidez, eu me afastei dele. Mais de uma vez. Inicialmente, pensei que não confiava em outras pessoas, mas aprendi que confiar em mim mesmo após esse relacionamento abusivo era a coisa que eu precisava de ajuda para reaprender.

A última vez que liguei para explicar ao meu interesse amoroso que não podia mais vê-lo, disse em lágrimas que não podia garantir que não o machucaria e não sabia se ele me machucaria. Eu me senti assustada e sozinha. Eu senti como se estivesse sempre assustada e sozinha.

Ele não gostou do que eu disse. Ele me disse que eu era uma pessoa bonita que merecia felicidade e que faria o que eu pedisse para que eu pudesse encontrá-la. E ele fez. Ele se afastou. Eu trabalhei com ele em uma loja de retoque de móveis naquela época, e ele não me tratou de maneira diferente do que antes - ele falou gentilmente, permaneceu paciente com minhas habilidades de retoque de novatos e não me pressionou nem sequer olhou para mim engraçado.

Sua reação me deu espaço para pensar. Eu percebi que eu poderia confiar nas pessoas (Como decidir em quem confiar após abuso). Eu simplesmente não confiava em mim mesma para julgar aqueles que mereciam confiança dos outros. Então eu chorei de novo porque não confiava em mim. (Não se preocupe com as lágrimas! Chorar foi uma das minhas novas liberdades encontradas. Meu ex não suportava lágrimas - falou sobre o quão fraco eu estava por chorar quando estava chateado ou com raiva. Agora que eu estava livre, deixei tudo sair!)

Como eu aprendi a confiar em mim mesmo após o relacionamento abusivo

Durante muito tempo, confiei em todos, até que eles me deram um motivo para não confiar neles. Meu ex abusivo me deu uma porcaria sobre essa visão de mundo confiante, mas, em retrospectiva, ele foi quem mais se beneficiou. Quando percebi que não podia confiar meu marido, minha visão de mundo quebrou. Minha casa, o lugar que eu deveria ter me sentido mais seguro, era na verdade uma zona de guerra, e os membros de sua família que eu pensava como amigos eram seus co-conspiradores.

Confiar primeiro, sem reter nada, pode levar ao desastre (veja o casamento mencionado). Mas isso não significava que eu tinha que me retirar para uma concha endurecida e me recusar a confiar nos outros. Isso só significava que eu precisava reaprender a confiar em mim mesma. Depois de anos do meu marido me lavando o cérebro acreditando que não podia confiar em meus próprios olhos e muito menos em meus pensamentos, reaprender a confiar em mim era mais fácil falar do que fazer.

Aprecie os momentos em que você estava certo

Primeiro, examinei antigos jornais e postagens de blog e descobri que sabia mais do que me dava crédito por saber. Eu tinha gravado previsões sobre os abusos sofridos que aconteceram. Eu adivinhei por que meu marido fingiu raiva e o tempo me provou correto (Como os abusadores ganham controle ao parecer perdê-lo). Mais de uma vez eu mandei as crianças para a casa de seus amigos, porque imaginei corretamente que ele voltaria para casa querendo brigar. Em vez de prestar atenção em como eu estava errado (como ele dirigido), prestei atenção na frequência com que estive certo.

Acontece que minha intuição está morta (Termine seu relacionamento abusivo confiando em sua intuição).

Decida quais qualidades você deseja em amigos e parceiros de relacionamento

A próxima coisa que fiz foi fazer uma lista das qualidades que eu queria em novos amigos e parceiros. Eu queria homens e mulheres honestos, fortes e independentes em minha vida que me amavam por quem eu sou, falhas e tudo. Queria conhecer pessoas que me tratassem com respeito, mesmo que estivessem chateadas comigo, e ser apreciado pelas habilidades que tenho em vez de denegrir pelas habilidades que não faço.

Hoje, não tenho ninguém na minha vida que não me ame (Como fazer bons amigos depois de deixar o abuso).

Observe essas qualidades nas pessoas antes de se abrir

Depois que descobri as qualidades que queria nos amigos, listei quais seriam seus comportamentos. E se eles tinham essas qualidades. Por exemplo, uma pessoa honesta admitirá um erro sem gastar muito. Nunca ouvirei uma pessoa respeitosa fofocar sobre outra. Uma pessoa com raiva se aproximará de mim com calma e desejará resolver o problema.

Hoje, mesmo meu filho, que parecia ter um problema de raiva perigoso há alguns anos, me aborda com respeito quando temos conflitos.

Aprenda a reter informações pessoais

Finalmente, aprendi a reter algumas informações sobre mim quando conheci uma nova pessoa. Viver com meu marido me treinou para estar pronto para explicar tudo que eu fazia de três maneiras diferentes, pelo menos (porque eu pensei que ele não me entendia). No começo, eu doei muita informação pessoal, qual poderia permitir que uma pessoa me prejudique ou me machuque de alguma outra maneira. Para me proteger de confiar muito cedo, aprendi a manter coisas particulares em sigilo até que minha intuição e observações me deram o aval.

Confiar em si mesmo após um relacionamento abusivo é mais fácil dizer do que fazer. Espere cometer alguns erros, mas Confiar em que você os pegará a tempo. Você aprendeu como desanexar do seu agressor, então se desligue daquela voz interior abusiva que lhe diz "Você sempre se sentirá assustado e sozinho." Essa voz mente.