Você não pode parar o abuso verbal com mais palavras - use a ação

Durante grande parte de nossa conversa juntos, discutimos estabelecendo limites e dizendo ao agressor o que você fará e o que não fará quando ele se comportar de forma abusiva. Hoje, quero que você perceba que as palavras que você fala são apenas para você. Seu agressor não os ouve mais do que ela ouve qualquer outra coisa que você diz.

O agressor não ouvirá seus limites, mas notará suas ações

Palavras são apenas brinquedos para o agressor verbal. Quando os agressores traduzem as palavras que você diz, e quando eles pronunciam palavras para você, as "palavras" resultantes não significam nada próximo das definições de dicionário. São versões distorcidas deles mesmos. Vejamos um limite pessoal do ponto de vista do agressor:

Você diz, "Quando você fecha os olhos e me interrompe, sinto-me inédito e desconectado da conversa. Eu quero que você reconheça meu ponto de vista. Como sou impotente sobre você, deixarei a sala até mais tarde, quando pudermos conversar novamente. "

O agressor ouve,"Meu objetivo está em mim - ele reconhece que estou tentando conseguir o que quero. A melhor maneira de sair disso é desviar a atenção do que quer que meu alvo esteja dizendo e envolvê-lo novamente usando outro método ou aprimorando minhas táticas. O que devo fazer... hmm... chorar? grito? trazer o tempo quando? bater ou empurrar... Grito. Eu vou gritar! "

Mas adivinhem? A última declaração que você fez foi "eu vou sair da sala ..." Você não está lá. O alvo do agressor é se foi. Você interrompeu o jogo do seu agressor e deixou-a um pouco desequilibrada.

Seu agressor não tem idéia do que você disse. Tudo o que ela sabe é que seu alvo desapareceu.

O que esperar quando você para de abusar com ação

O abuso não para quando você age em seu limite, mas outras coisas acontecem.

Seu senso de empoderamento aumenta

Ao virar e sair, você se sentirá fortalecido e possivelmente um pouco assustado. Você tem motivos para ter um pouco de medo, e discutiremos isso mais tarde. Agora, vamos nos concentrar no sentimento de poder.

Antes de tudo, você reconheceu um sinal iminente ou iminente de abuso (os olhos semicerrados). Você provavelmente se lembra de uma época em que seu agressor fez isso e não viu mais nada acontecer. Mas desta vez, você reconheceu a bandeira amarela. Bom para você!

Em segundo lugar, você se lembrou do que queria fazer quando reconheceu esse sinal e você fez isso. Você declarou por que estava saindo e depois saiu. Ninguém mais deve entender, concordar ou mesmo ouvir o que você disse. Basta saber que você se levantou para proteger sua mente e seu coração de mais abusos.

Diga seu limite em voz alta se você quiser e se sentir seguro o suficiente

Como uma observação lateral, você não precisa declarar seu limite para o agressor. Muitas vítimas de abuso doméstico inicialmente sentem que devem ao agressor explicar o que estão fazendo e por que estão fazendo. Se você se sentir assim, diga suas palavras em voz alta.

Mas, se você pensar em dizer o que está fazendo em voz alta, só piorará a situação, então confie na sua intuição. Não diga nada em voz alta. Declare o limite para si mesmo, mas faça O QUE SEU LIMITE DIZ FAZER. Nenhuma explicação é necessária. Você cria limites para se proteger, não para controlar o que outra pessoa faz.

Seu medo aumenta

Logo após esses bons sentimentos, quando você está caminhando para outra sala para fazer algo que gosta, pode haver uma sensação de pânico. "Ó meu Deus! O que ela vai fazer agora?! " Esse medo é legítimo. Seu agressor pode cobrar depois que você continuar ou aumentar o abuso.

Você pode ler a linguagem corporal do agressor melhor do que qualquer outra pessoa no mundo, porque sua segurança emocional e física depende de sua habilidade. Nada nos motiva mais do que perigo iminente, e viver com um agressor equivale a viver com perigo possível constante, quer você perceba o perigo ou não.

Lembre-se de que você está em uma situação constantemente perigosa

Lembre-se de que você pode ficar insensível à sensação de perigo ou medo, especialmente se estiver em um relacionamento abusivo de longo prazo (consulte O Dom do Medo Gavin deBecker). Você pode não ter mais medo da raiva do agressor ou da linguagem corporal agressiva devido à exposição repetida a ele. No entanto, se você visse esses comportamentos em um estranho, sentiria medo. Se um estranho visse seu agressor agindo dessa maneira, ele ficaria com medo.

Interrompa o abuso agindo segundo segundas fronteiras e planos de emergência

Depois de declarar ou agir em um limite com uma pessoa abusiva, você precisa ter um segundo limite ou um plano de emergência pronto.

Confie em si mesmo. Quando você começar a pensar em seus limites, coloque-os no "melhor caso" e no "pior caso" termina. O melhor caso é que seu agressor não o segue e não continua o abuso. O pior caso é que seu agressor se transforma em violência física. Não importa se o seu agressor nunca colocou a mão em você antes! A violência física é sempre um possível meio de controle.

Os segundos limites descrevem o que você fará se o agressor não respeitar o seu primeiro limite. Se seu primeiro limite exigiu sair da sala, seu segundo limite pode exigir uma ligação para um amigo (os agressores odeiam testemunhas), travamento você mesmo em seu quarto ou deixando o casa esperar a tempestade.

Quando seus limites exigirem que você saia da sala, siga para um dos quartos mais seguros da sua casa.

• Evite banheiros, cozinhas e garagens (superfícies duras, fácil acesso a ferramentas ou aparelhos que podem ser usados ​​como armas).
• Evite salas que não tenham janelas ou meios alternativos de fuga.
• Evite colocar distância entre você e as chaves da sua casa / carro (você pode manter cópias das chaves nas roupas de baixo).

Promulgar um plano de emergência se o abuso se transformar em violência física ou raiva descontrolada. Você deve estar pronto para escapar (temporariamente ou para sempre) ou ligar para a polícia que pode acalmar a situação. Ligar para a polícia não está no topo da lista de vítimas de abuso que querem fazer o relacionamento funcionar, e eu sei disso. Porém, ao planejar interromper o abuso por meio de sua ação, planeje que algumas de suas ações incluam pessoas que possam ajudar.