O abuso doméstico pode mudar quem você é

Há uma vida atrás, quando me sentei na minha cama incapaz de colocar os pés no chão e ir em frente, chorei comigo mesma: "Estou Melhor do que isso! eu mereço Mais do que isso! "Eu sabia intelectualmente que meu relacionamento com meu marido Will me causou grandes danos, mas não consegui alinhar minhas emoções e minha mente. Minha cabeça me disse para EXECUTAR, mas minhas emoções cimentaram meus pés no lugar. O melhor que pude sair da cama foi me dizer que hoje Eu chegaria até Will. Hoje seria o dia em que levei Helen Keller à bomba d'água... hoje Will entenderia. Hoje, meu marido mudaria e romperíamos as paredes entre nós. Hoje Eu acertaria.

Com uma falta de motivação, coloquei os pés no chão, enxuguei as lágrimas e fiquei firme em uma base impossivelmente instável. Eu não entendi tantas coisas! Não entendi que não havia nada... NADA... Eu poderia fazer para "acertar". Eu não sabia que minhas habilidades de comunicação, empatia, educação e crença em outra pessoa não poderiam afetar ele. Todas essas grandes qualidades em mim caíram mortas aos seus pés.

Eu caiu morto a seus pés dia após dia após dia. Acordei chorando no mesmo ciclo. E ainda, Eu me culpei por não alcançá-lo. Minha frustração me levou a agir de maneiras extremamente indesejáveis ​​também. Ninguém gosta de acordar todas as manhãs sentindo-se um fracasso, mas esse não foi o fim. Eu poderia ser muito, muito mau.

O abuso causou uma mudança em quem eu era no coração

Minhas reações ao abuso tornaram-se menos "normais"

Ao longo dos anos, a pessoa que aprendi a viver em abuso tornou-se muito diferente de mim. Eu me ouvi dizer coisas para ele que nunca pensei que diria. Eu queria que coisas ruins acontecessem com ele para que eu pudesse ser seu salvador. Eu queria que alguém fizesse com ele o que ele fez comigo, para que ele pudesse sentir a dor, mas ninguém poderia faça a ele o que ele fez aos outros. Ele personificou a força super-humana contra dor. Ele não respondeu como uma pessoa "normal" reagiria.

E ao longo dos anos, minha reações ao seu abuso tornou-se cada vez menos "normal" também. Fiquei envergonhado de mim mesmo. Minhas boas qualidades não eram mais valiosas - elas pareciam ter me falhado. Senti-me tentado a me enrolar em uma grande e odiosa bola de despeito e veneno, abandonando todos os presentes que Deus me deu.

Mudar quem você é causa falta de autenticidade e incongruência

Possivelmente, o efeito mais prejudicial do abuso ocorre quando a vítima "se transforma" em alguém dissociado de sua verdadeira natureza como eu. Alguns vítimas de abuso Faz tornar-se dissociado e sentem que às vezes se observam de fora do corpo. Isso pode acontecer durante o abuso ou quando as vítimas se sentem forçadas a reagir de maneira a protegê-las, mas vão contra quem elas são (como reações de ódio a outra pessoa, ao agressor).

Abuso doméstico e dissociação de nosso verdadeiro eu

O abuso doméstico pode alimentar sentimentos de dissociação e incongruência (nossa sentimentos de ser uma fraude ou sentir vergonha do nosso comportamento). O agressor encoraja esses sentimentos, chamando-nos de hipócritas, fracos etc., porque validar nossos sentimentos negativos nos mantém sob controle. Mas pode ajudar você a saber que toda pessoa em algum momento, sente uma inconsistência semelhante entre quem são e como agem. Quando uma pessoa não abusada se sente assim, geralmente é tão difícil para ela quanto para você colocar o dedo no problema.

O abuso muda quem você é, mas você pode voltar

Recentemente, li o livro de Brendon Burchard The Charge: Ativando as 10 unidades humanas que fazem você se sentir vivo. Ele afirma que nosso desejo de congruência causa sentimentos negativos quando nossos comportamentos / pensamentos não combinam com quem pensamos que somos. Da mesma forma, quando estabelecemos padrões para o nosso comportamento e atender a esses padrões rotineiramente e habitualmente, nos sentimos congruentes e satisfeitos com quem somos. Quando nossa auto-imagem se alinha com nossos pensamentos e comportamentos, nos sentimos bem consigo mesmos!

Burchard diz que um objetivo digno para todos é "criar padrões e expectativas mais altos" para nós mesmos e depois "traga esses padrões e expectativas para a forma como [interagimos] com o mundo". Seu mantra para nós é

"Pense mais em si mesmo e exija que suas ações sejam congruentes com o melhor de quem você é e quem pode ser."

É claro que, no mundo do abuso, às vezes seus instintos básicos de sobrevivência (como "permanecer vivo"!) Superam o desejo de ser uma pessoa congruente. Se sua vida estiver em risco, faça o que for necessário para permanecer vivo e, em seguida, dê o fora dali (Como denunciar violência doméstica, abuso doméstico e linhas diretas).

Mas, na maioria das vezes, podemos escolher congruência e não não-congruência. Se você definir um padrão de comportamento para si mesmo e depois viver esse padrão em seus pensamentos e ações, você se sentirá poderoso. Você vai perceber que você controla você em vez de sentir emocionalmente controlado pelo seu agressor. Quando você se sente mais poderoso, é mais capaz de ver a verdade da sua situação. Você verá que o abuso se torna mais claro e focado mais longe de você (em vez de você ser o foco do abuso).

Hoje, eu desafio você a escolher uma de suas melhores qualidades e o LIVE IT. Se você é inteligente, faça algo para torná-lo mais inteligente. Se você está amando, faça algo para espalhar o amor pelo seu ambiente (uma palavra de conselho: amar o agressor pára aos pés deles - eles não continuam o ciclo do amor, por isso não o desperdice). Se você se odeia quando grita, escolha falar apenas em um volume neutro. As possibilidades são infinitas.

Você escolhe quem você é. Eu te desafio a fazê-lo.