Como a sensibilidade à rejeição lança uma nuvem sobre meu casamento

Estou encarando meu marido. Estou apenas olhando, sem piscar, com os olhos estreitos, com a boca em linha reta, de pé do outro lado da sala e olhando fixamente para ele.

Ele me diz para parar. Ele diz que não estou conseguindo nada com isso. Ele diz que só preciso aceitar que gritei demais com as crianças porque estava estressada e tudo bem, todo mundo faz isso às vezes. E eu admiti que fiz isso e me senti culpado, triste, terrível e terrível por isso. E pedi desculpas às crianças. Então acabou e não há mais nada a fazer senão seguir em frente. Mas meu transtorno de déficit de atenção (TDAH ou ADICIONAR) vem com sensibilidade à rejeição (RS) - também conhecido como Disforia Sensível à Rejeição. E pode ser um animal.

Pare de olhar, ele diz. Pare. Simplesmente pare. Quando você se sentir chateado assim, vá embora.

Eu não posso parar. Eu sei que não estou conseguindo nada. Estou tão, tão bravo agora. Eu estou lívido. Eu estou furioso. Uma coisa é dizer que me sinto triste e culpada. Mas é outra questão para ele concordar comigo.

Porque, ao fazer isso, ele está dizendo que eu sou um pai ruim.

Ele está dizendo que eu sou um pai terrível que perdeu o controle.

Ele está dizendo que eu não deveria ter filhos.

Ele está dizendo, quando me diz para ir embora, que seria melhor se eu não estivesse com meus filhos.

[Autoteste: você pode ter disforia da sensibilidade à rejeição?]

Claro, ele não está realmente dizendo nada disso.

Mas eu os ouço. Eu os ouço como se ele estivesse gritando comigo. Eu os sinto como um soco no estômago. Isso é o que Sensibilidade à rejeição significa. Na minha casa, todos nós temos TDAH. Mas eu tenho um caso grave de RS e meu marido não. No meu caso, isso significa que tenho muita dificuldade em aceitar qualquer tipo de crítica.

Um bom casamento é construído com base na honestidade. Isso significa, às vezes, críticas gentis e construtivas de seu cônjuge. Eu não aguento.

Eu enrolo para dentro

Muitas vezes, quando meu marido oferece sugestões de melhoria da família - “Ei, talvez devêssemos matricular as crianças em alguns programas desportivos, ”Por exemplo - eu calo. Não inicio uma discussão sobre os prós e contras da ideia e não ofereço minha opinião. Eu apenas me enrolo dentro de mim.

Há uma linha do poema Fiddleheads Maureen Seaton: “Quando você me machucou, evoluí como uma criatura marinha oculta, com um sistema nervoso / translúcido acendendo nas profundezas mais baixas, onde eu era pequeno o suficiente para não me importo… ”Penso nisso toda vez que paro de falar e cruzo os braços como se quisesse me segurar por dentro e me sentir a pior pessoa do mundo por não pensar nisso. antecipadamente. Eu posso sentir que estou certo e ele está errado, mas não posso oferecer sugestões sobre o mundano como uma pessoa racional naquele momento. Estou muito ocupado me sentindo rejeitado e sozinho.

[Autoteste: você poderia ter hiper-excitação emocional?]

Eu chicoteio para fora

Às vezes, quando meu marido pergunta algo tão simples como: "Você regou suas plantas hoje?", O que ele não faz particularmente me preocupo e é apenas parte do padrão de fundo da conversa conjugal, ouço algo outro.

Eu ouço, você é irresponsável. Eu ouço, você não cuida de suas coisas. E sinto a raiva aumentando. Eu falo. “Claro que sim! Eu sempre rego meu jardim! Eu cuido bem disso! ”E ele fica perplexo. "O que eu disse?" Ele pergunta. "O que há de errado? Você teve um dia ruim? Você está bem? ”E pode evoluir para uma luta. Qual eu escolho, quase sempre.

Escolho lutas - porque é mais fácil

Psicologicamente, brigamos com aqueles que amamos porque estamos sofrendo e com raiva de nós mesmos, e queremos impedir que essa raiva arranhe nosso interior. Se podemos ficar bravos com outra pessoa, podemos desviar nossa mágoa e raiva para fora e, de repente, a mágoa não está doendo tanto. Ou pelo menos, dói de maneira diferente, de uma maneira que não parece tão prejudicial e quebrada.

Ficamos loucos e desapontados com o cônjuge em vez de nós mesmos. Isso pode corroer um relacionamento, especialmente um Relação de TDAH. Felizmente, meu marido sabe que eu faço, me chama e sai da sala. Eu sou conhecido por segui-lo e continuar discutindo (se as crianças não estão por perto) ou se dissolver em uma poça de lágrimas (se estiverem). Então podemos passar para algo construtivo.

Eu Snark para fora

Às vezes, quando meu marido faz uma sugestão, eu não brinco mais do que brinco. Ele pode dizer algo como: "Cara, eu preciso lavar a louça" e ouço: "Você deveria ter lavado a louça pratos ”, embora, de acordo com a divisão de trabalho da casa, esse não seja o meu trabalho e eu nunca eles. "Ah, vou tentar ajustar isso entre meu consumo de bon-bon e Dias de nossas vidas amanhã ”, retruco, embora ele saiba que passo meus dias amando, alimentando, educando em casa, policiando e limpando depois de três filhos.

Não é uma maneira construtiva de lidar com a vida, e algo que o deixa gaguejando por uma resposta. Para mim, ele está me dizendo que eu deveria ter lavado a louça para ele e tenho preguiça de não colocá-la na minha agenda lotada. Para ele, é um comentário indireto.

Eu pisei fora

Às vezes, tudo chega a ser demais. Talvez haja muitas pequenas coisas que eu possa interpretar como crítica, tanto que me sinto indesejado em minha própria casa. Sinto-me tão atacado que não posso funcionar como pai ou esposa, se eu me enrolei dentro de mim mesmo ou joguei fora. Então, saio pela porta da Target ou Goodwill e vou às compras - às vezes compulsivamente. Compro coisas que não precisamos e me sinto momentaneamente melhor com a vida. Exceto quando eu chegar em casa, meu marido perguntará o que eu comprei, o que ouço como acusação e que pode iniciar o processo. ciclo de novo se as compras não me acalmarem completamente (ajuda, eu descobri, levar uma criança por Saldo).

Eu acho que meus sogros me odeiam

A sensibilidade à rejeição se estende para além do meu marido e para o resto da família. Estou totalmente convencido de que meus sogros (excluindo meu sogro) me odeiam. Todos os comentários, todos os pedidos para reorganizar a máquina de lavar louça que acabei de carregar, qualquer pergunta sobre minha educação em casa (não importa o quão inocente), qualquer insinuação das crianças deve jogar em uma sala, em vez de outra, por medo de quebrar algo de valor inestimável, é lido por mim como um comentário sobre minha incapacidade de funcionar como adulto com competente competências parentais. Isso é péssimo.

Eu sei intelectualmente que eles não querem dizer isso. E são pessoas realmente legais que realmente gostam de mim. Mas eu me agito, congelo, calo e sinto dores de cabeça de enxaqueca e durmo demais ao redor deles, porque encontro a presença deles, às vezes, uma marcha de rejeição excruciante. Isso deixa meu marido a interferir, a me manter calmo, a me convencer a cada visita. Isso é péssimo. Eles são super agradáveis ​​e super doces. Mas meu RS me impede de sentir isso.

Também trato meu cônjuge com meus pais

Meu RS é tão grave que alguns dias eu nem consigo falar com minha própria mãe. Por exemplo, ela se mudou para nossa cidade e precisava de ajuda, porque a mudança é estressante, ocupada e bagunçada. Passei uma tarde conhecendo o encanador e, enquanto estava lá, quebrei todas as caixas dela e organizei suas roupas de cama. Eu instantaneamente me arrependi. Ela odiaria isso. Ela me odiaria por isso. Eu internalizei tanto o meu RS que o antecipo daqueles que amo.

Então, quando ela ligou naquela noite, fiz meu marido atender o telefone por medo de que ela me repreendesse por fazer tudo errado. Minha mãe não é do tipo que censura. Claro, ela ficou muito agradecida (eu ainda acho que ela reorganizou todas as suas roupas de cama enquanto amaldiçoava meu nome). A constante necessidade de lidar não apenas com seus pais, mas também com os meus, pode desgastá-lo. Ele sempre tem que ser adulto enquanto eu sou o garoto assustado.

Eu espiral em desespero

O RS é frequentemente confundido com qualquer número de distúrbios psicológicos, e não estou 100% convencido de que meus transtorno bipolar II diagnosticado não é realmente grave RS. Mas, às vezes, quando me sinto rejeitado ou criticado, não consigo deixar de cair em uma espiral de desespero e miséria que pode culminar em lágrimas, ataques de pânicoe a necessidade de tomar remédios para me acalmar.

Meu pobre marido tem que interpretar enfermeira consoladora e psiquiátrica nesses episódios. Não é divertido, não é bonito e não é propício a uma parceria igual quando uma pessoa pode cair do fundo do poço a qualquer momento.

Às vezes, meu RS fica tão ruim que sinto que o mundo ficaria melhor sem mim. Deixe-me ser claro: eu faria Nunca me machucar, porque não suporto pensar em machucar meus filhos. Mas isso não significa que não penso nisso. Isso não significa que às vezes eu não queira. E quando isso acontece e eu expresso o pensamento, ele entra em modo de pânico.

Isso é ruim o suficiente para ligar para o médico? Ele precisa tirar minhas pílulas? Posso ficar sozinho? Ele costuma ter um ataque de pânico só de pensar em me perder. Estou me sentindo culpado e rejeitado e não amado e tão terrível Acho que não mereço viver, e a pessoa que mais me ama está lutando para me manter segura. Não é saudável para nenhum de nós.

Basicamente, o RS pode levar o casamento ao ponto de ruptura. Estou com sorte. Casei-me com um homem que me apoiará em tudo, que me ama profundamente e que estava ciente antes de nossa casamento que eu tive problemas psiquiátricos, quaisquer que sejam os rótulos que os psiquiatras decidiram dar um tapa neles durante o anos. Ele sabia no que estava se metendo e podia ver a pessoa por trás do RS: a mulher que o ama profundamente e que age não por malícia, mas por desespero e medo.

Eu não corro o risco todo dia. Ou mesmo todos os dias. Por longos períodos, mantenho-o unido e tento o meu melhor para ouvir as palavras que as pessoas estão dizendo, em vez das palavras que ouço. Mas, às vezes, não posso evitar. Às vezes, as palavras giram e giram como uma faca nas costas. Então eu começo a perder o controle. O RS assume. A tensão no meu casamento começa. E eu tenho sorte - maldita sorte - de ter casado com um homem que pode lidar com isso.

[Autoteste: Transtorno Bipolar em Adultos]

Atualizado em 12 de dezembro de 2019