Como ajudar seu filho a lidar com intimidações

Kathy Noll é nosso convidado.
Milhões de meninos e meninas estão envolvidos todos os anos em brigas na escola. Muitos são fisicamente ameaçados e também roubados. Como seus filhos podem se proteger dos agressores e da violência na escola?

Kathy escreveu o livro "Tomando o valentão pelos chifres". Ela discutirá o que você, como mãe, pode fazer para ajudar seu filho a lidar com agressores e / ou impedir que eles se tornem um.

David Moderador do HealthyPlace.com.

As pessoas em azulsão membros da audiência.

David: Boa noite. Sou David Roberts, o moderador da conferência desta noite. Quero dar as boas-vindas a todos no HealthyPlace.com. Nosso tópico hoje à noite é "Como ajudar seu filho a lidar com intimidações".

Hoje, algumas crianças foram intimidadas a ponto de não sentirem nada, sentirem-se entorpecidas. Eles são retirados e sem esperança.

Em um estudo recente, 77% dos estudantes disseram ter sido intimidados. E 14% dos que sofreram bullying disseram ter experimentado reações graves (ruins) ao abuso. Você sabia que mais de 6 milhões de meninos e 4 milhões de meninas estão envolvidos em brigas todos os anos nas dependências da escola? Muitos estão fisicamente ameaçados, enquanto um grande número de estudantes também é assaltado. E com a violência na escola, aparentemente, sendo uma ocorrência cotidiana agora, o que você fará quando o valentão vier chamar?

Nossa convidada é Kathy Noll, autora do livro: "Tomando o valentão pelos chifres."

Boa noite Kathy, e bem-vindo ao HealthyPlace.com. Obrigado por se juntar a nós hoje à noite. Então, todo mundo está na mesma pista, defina um valentão para nós.

Kathy: Obrigado David, e olá a todos. Um agressor é uma pessoa que tem baixa auto-estima e sente que precisa derrubar outra pessoa, a fim de fazer com que ela se sinta maior.

David: Como um valentão se torna um valentão?

Kathy: Existem muitas maneiras diferentes. Ele ou ela pode ter sido vítima de bullying, ou pode ser a influência negativa de colegas ou da mídia. Também pode ser porque ele está com raiva de sua própria auto-estima ou do assédio moral que recebeu.

David: Como o agressor escolhe seu alvo? Quais características tornam a outra pessoa "a vítima"?

Kathy: Principalmente, os agressores escolhem outra criança que é mais jovem ou menor que ela, porque são mais fáceis de controlar. Devo mencionar que as vítimas também são escolhidas se elas abaixam a cabeça, andam com os ombros caídos ou parecem "solitários".

David: No seu livro, você menciona diferentes níveis de intimidação - "mau", "mau", "mau". Você pode explicar os diferentes níveis para nós?

Kathy: Os diferentes níveis dependem se o assédio moral é verbal ou físico. Físico é o pior cenário possível. O valentão "malvado" pode provocá-lo verbalmente, enquanto o valentão "mais malvado" é aquele que é fisicamente violento. É disso que você precisa ficar longe a todo custo.

David: Como pai, o que devo fazer para ajudar meu filho a lidar com esse tipo de situação?

Kathy: Primeiro, se você sentir que seu filho está sendo intimidado, precisará fazê-lo admitir isso. Esse é o primeiro passo. Também há sinais para procurar, para saber se seu filho está sendo intimidado:

• mudança de comportamento
• Falta de concentração
• roupas rasgadas, contusões
• perde muito dinheiro
• depressão, medo, mudanças de humor
• dores de estômago, dores de cabeça

Não questione as vítimas atentamente ou pergunte qualquer coisa que possa fazê-las sentir que fizeram algo errado. Aborde o assunto de maneira oblíqua, dando-lhes a opção de falar sobre isso ou não. Diga a eles que você está disposto a ouvir a qualquer momento. Quando eles começarem a conversar, ouça atentamente o que eles têm a dizer. Deixe-os decidir se eles próprios querem lidar com a situação ou se querem que você se envolva.

Deixá-los lidar com isso ajudará na auto-estima, mas se eles pedirem seu conselho, você poderia ajudá-los a encontrar respostas aceitáveis ​​ao agressor, se, por exemplo, o agressor for verbal e / ou provocando.

David: Você mencionou "fazer seu filho admitir que está sendo intimidado". As crianças costumam manter isso em segredo? E se sim, por quê?

Kathy: Eles têm medo de ter algum problema; que de alguma forma provocaram ou pediram isso. Eles podem ser acusados ​​de ser um valentão. Eles também têm medo de parecer um "perdedor" se admitirem ser a "vítima".

David: Lembro-me, quando criança, de um dia sofrer bullying e voltei para casa com um olho roxo. Meu pai me ensinou como me defender e bater na outra pessoa, se necessário. Sei que foi uma época diferente, mas você ainda recomenda isso aos pais hoje?

Kathy: Ajuda conhecer algumas artes marciais. Mas eles devem ser usados ​​apenas como último recurso. Hoje existem muitas ações judiciais devido a crianças que usam suas habilidades para "mostrar" o que aprenderam. As artes marciais foram originalmente desenvolvidas, para serem usadas depois que um meio mais pacífico de resolver a situação falhou. É disso que trata meu livro.

David:Kathy, aqui estão algumas perguntas do público:

karen_river: Temos um valentão que vive atrás de nós e está na turma da minha filha, novamente este ano. Ambos têm 9 anos. Ele está constantemente colocando-a no chão, degradando-a, agindo como se soubesse de tudo e ela seja estúpida. Ela às vezes quer brincar com ele. Às vezes, e em alguns momentos, ele pode ser legal com ela. O que ela pode fazer ou dizer a ele quando ele age assim? Eu sinto que ela precisa se defender (suas crenças), mas seus comentários / observações realmente a incomodam. Obrigado.

Kathy: Verifique se ela sabe ela está bem. Explique a ela como é o valentão com o problema. Ele tem baixa auto-estima e se sente muito mal consigo mesmo. Deixar os outros de lado - ele pensa - vai se sentir melhor. Não confunda arrogância com alta auto-estima. Você poderia ajudá-la a trabalhar em respostas aceitáveis, como "por que você está me tratando dessa maneira? Eu nunca fiz nada para você. "

David: E se o agressor continuar provocando uma criança. O que você recomenda para lidar com isso?

Kathy: Você deve, então, manter seu filho longe dele ou conversar com os pais do agressor.

David: E isso traz a questão: quando você acha que é certo que os pais se envolvam em qualquer situação de intimidação?

Kathy: A maior parte do bullying ocorre nas dependências da escola. Lá, as crianças são de responsabilidade do professor, embora muitos sintam que seu único trabalho é ensinar. No entanto, também existem muitos professores amorosos e carinhosos que desejam se envolver e precisam ser informados e envolvidos para interromper essas incidências. Se os professores não fazer qualquer coisa para ajudar, você pode registrar uma ocorrência policial.

schmidt85: Como você "garante" que ela sabe que está bem? Para as crianças do ensino médio, isso é quase uma impossibilidade se elas estão recebendo as coisas que provocam bullying. O "agressor" é aquele com autoconfiança e, na minha experiência, aquele cujos pais permitem e encorajam esse tipo de comportamento.

Kathy: Geralmente, os pais de agressores se enquadram em duas categorias: ou são muito permissivos e permitem que seus filhos se safem de qualquer coisa, ou são muito abusivos. Novamente, não confunda arrogância com alta auto-estima. Muitos estudos mostraram que os agressores têm baixo auto estima. Se eles parecem opostos, é um ato; um show que eles fazem. Novamente, seu principal objetivo é controlar.

David: Esse é um ponto interessante que Schmidt85 traz à tona. O garoto agressor está recebendo "aprovação" de seus pais para ser um agressor, então ele continua com seu comportamento?

Kathy: Isso é bem possível. Todos os casos são individuais e tão únicos quanto as pessoas. Mas sim, muitas crianças agressoras também têm pais agressores. Na maioria das vezes você não sabe, ou não admite, que estamos um valentão.

sunnstar: Meus pais conversaram com os pais do agressor, e os agressores até me intimidaram mais. Como você lida com esse tipo de situação?

Kathy: Sim, muitas vezes um valentão volta mais forte para você por "denunciar" neles. Novamente, como a maior parte do bullying ocorre nas dependências da escola, você deve envolver os professores / diretores. Eles precisam ficar de olho em situações como essa. Novamente, se não o fizerem, as pessoas precisam registrar relatórios policiais.

David: Aqui estão alguns comentários do público, e continuaremos com as perguntas:

momof7: Eu concordo com a questão da baixa auto-estima. Eles se sentem importantes quando podem derrubar os outros.

sunnstar: Acredito que seja verdade porque os pais dos meus agressores me abusaram mais e começaram a tratar mal meus pais.

Rich005: Fiquei me perguntando se havia estudos sobre adultos que foram intimidados mais cedo na vida. Eu fui vítima de bullying no ensino fundamental e médio. Um tempo bastante infeliz. Gostaria de saber se há algum efeito colateral residual que possamos ter mais tarde na vida, mesmo após o término do bullying.

Kathy: Meu livro, "Tomando o valentão pelos chifres"é baseado no livro mais vendido do Dr. Carter"Nasty People". Este livro é sobre bullying ou invalidação de adultos.

A maioria dessas pessoas começou como vítima e permaneceu como vítima durante toda a vida adulta. Ambos os livros estão disponíveis na Amazon.

David: E a idéia de "ignorar" o agressor e, se o agressor se envolver em agressões verbais, simplesmente não responder.

Kathy: Sim, isso funciona. Se o assédio moral é verbal, às vezes é melhor ignorá-lo, porque se eles não estão provocando uma surra de você, não é mais divertido para eles. Ou, se você rir junto com eles do que está dizendo, novamente, não está funcionando para eles, não é divertido para eles e provavelmente eles se mudarão para outra pessoa.

David: O que o bully ganha com o bullying?

Kathy: Pode haver várias coisas. Digamos que um valentão tem um nariz grande. Ele pode "intimidar" alguém que usa óculos porque quer se distrair. Às vezes, um agressor intimida porque ele começou como uma vítima e sente que se ele / ela se torna o "agressor", ele não pode mais ser machucado por ninguém novamente. Ou assim ele pensa.

David: Então esse é um tema comum... de vítima a agressor?

Kathy: Sim, no meu livro, eu chamo isso de "Ciclo de intimidação". Valentões criando mais valentões.

Bev_1: Por que os filhos de alguém que sofreu bullying também sofrem bullying?

Kathy: Quer dizer, os pais foram vítimas e os filhos também? Talvez porque nunca tenham aprendido a melhorar sua auto-estima ou a manter a cabeça erguida e a se sentirem bem consigo mesmos, e por isso é difícil para eles ensinar essas habilidades a seus filhos.

David: Aqui está uma pergunta relacionada sobre esse ponto exato, Kathy:

sunnstar: Eu sei que este bate-papo é sobre crianças sendo intimidadas. Fui tão intimidado quando criança que desenvolvi fobia social quando adulto. Até hoje, continuo sendo escolhido, não importa para onde eu vá. Percebo que envio uma vibe que sou um alvo fácil. Você tem algum conselho? Obrigado.

Kathy: Você já tentou obter ajuda profissional? O Dr. Carter ajudou muitas pessoas com seu "Centro de Auto-Estima". E sim, você deve divulgar essa vibe. E já que você está sugerindo isso aqui, você sabe que é. Então você precisa começar a se sentir melhor consigo mesmo. Não há ninguém lá fora que seja melhor que você, e se você pudesse entrar na cabeça de todos, você descobriria que todo mundo tem diferentes níveis de medo e falta de autoconfiança para alguns grau.

David: Tivemos uma conferência na semana passada sobre auto-estima. Você pode ler a transcrição. Foi uma conferência muito boa com muita informação.

CATSnHARDROCK: Embora nos amemos imensamente, minha namorada e eu temos uma tendência a intimidar uns aos outros em certas ocasiões e simplesmente não entendo de onde isso vem.

Kathy: Novamente, medo e falta de autoconfiança. É preciso haver comunicação aberta para identificar o problema. E focando no problema não a pessoa e atacando o problema não a pessoa. Ouvir com a mente aberta, tratar os sentimentos de uma pessoa com respeito e assumir a responsabilidade por suas próprias ações. Não se afastando de um problema, mas tentando discuti-lo abertamente e encontrar uma solução.

David: Kathy, as crianças crescem por serem provocadoras ou crescem para serem grandes provocadoras?

Kathy: Isso pode acontecer de qualquer maneira, dependendo de quantas vítimas as enfrentaram, de quantos professores ou pais as disciplinaram e se finalmente perceberam o quanto estão prejudicando as pessoas.

David: De volta às crianças vítimas, existe uma diferença entre ser vítima de uma menina e um menino? E existem métodos diferentes usados ​​para lidar com agressores?

Kathy: É interessante, de acordo com o Departamento de Justiça dos EUA, há mais meninas que são BULLIES do que meninos! Meninas intimidando outras meninas é o grande problema agora. Sei que a violência escolar com armas e bombas é a questão mais séria hoje, mas a mais comum são os cliques de meninas. As meninas tendem a conversar umas com as outras e a sair em grupos onde elas se separam. Eles tendem a confiar muito no uso de insultos e fofocas, no entanto, a maioria das brigas físicas ocorre entre meninos, e muitas meninas também se saíram muito bem nisso!

David: As meninas devem usar métodos diferentes para lidar com os agressores do que os meninos?

Kathy: Não, eles devem aprender a enfrentar os valentões, meninas ou meninos. Esse é o primeiro passo.

Bev_1: Com tanto bullying, meu filho não quer ir para a escola. Ele tem 10 anos. Como faço para ele ir sem ele ficar tão angustiado com isso?

Kathy: Pergunte ao seu filho se ele tem alguma idéia de como ele pode mudar sua situação. Incentive-o a resolvê-lo por conta própria para ajudar a melhorar sua auto-estima e ouvir com a mente aberta e oferecer soluções. Se o medo dele for grande por causa de um agressor específico, notifique o professor. Há momentos em que isso pode ser feito "anonimamente", para que o agressor não volte mais. Em vez de dar o nome das vítimas, basta dizer ao professor ou aos pais do agressor que esta criança está causando muita dor a outros alunos e precisa ser conversada e interrompida.

schmidt85: E se você notificar o professor, o professor notificar os pais da criança e o agressor piorar?

David: E se as coisas forem tão ruins, seu filho simplesmente não voltará para a escola. Então o que?

Kathy: Sei que muitos pais me escrevem e tiraram os filhos da escola para estudá-los em casa ou transferi-los para outra escola. É triste como sua vida é forçada a mudar por causa do medo e da violência de outra pessoa. Se o bullying for tão ruim, novamente, a polícia se envolverá e você precisará registrar uma denúncia.

David: Como pai, essa é uma situação muito difícil, porque você não quer que seu filho volte a se machucar, seja físico ou emocional.

Kathy: Sim, e mesmo que o físico seja o mais ameaçador à vida, o verbal carregará as cicatrizes mais profundas ao longo da vida.

dotwhat: Atualmente, o bullying e a provocação agressiva estão em proporções epidêmicas. Você acha que as escolas deveriam começar a ensinar as crianças a não intimidar, xingar e brigar?

Kathy: Sim, muitas escolas têm uma política de "não tolerância" para essas situações.

David: Kathy, eu sempre gosto de dar ao nosso público coisas concretas que eles podem levar para casa em cada conferência. Então, eu quero discutir algumas coisas aqui:

Primeiro de tudo, se seu filho é vítima de um agressor verbal, o que você sugere que o filho faça e os pais façam se o assédio moral continuar aumentando?

Kathy: Se o assédio moral é verbal, a primeira coisa a fazer é ignorá-lo. Se isso não funcionar, tente rir. Se isso não funcionar, evite o agressor, se puder. Se você está se tornando um desastre emocional por causa disso, precisa conversar com os pais e professores. Suas notas caem quando você precisa se concentrar no medo, em vez de aprender.

David: E o bullying físico e se ele continua aumentando? E aqui, eu estou falando de insultos, empurrões e empurrões e brigas sem uma arma?

Kathy: Você precisa primeiro tentar resolver o conflito pacificamente - discutindo. Se o agressor não quiser falar e continuar a machucá-lo, evite-o a todo custo. Se ele ainda for atrás de você, é bom conhecer artes marciais, ir à escola em grupos não sozinhos, evitar becos... e, nesse ponto, a escola, os pais e a polícia devem estar envolvidos.

David: E, finalmente, Kathy, em que momento você recomenda que os pais se envolvam em intervir?

Kathy: Os pais podem se envolver a qualquer momento. Mesmo no começo, se a criança pedir ajuda a você. Ele pode não sentir que pode lidar sozinho com o conflito e pode pedir idéias e assistência. Mas, definitivamente, quando você está ameaçado de lesão corporal.

David: Agora, eu sei que alguns pais têm a atitude: "bem, filho ou filha, é hora de você crescer e aprender a lidar com isso sozinha". Isso é uma coisa boa?

Kathy: Sim, ensine a eles responsabilidade. Ensine-os que suas ações têm consequências e que se responsabilizem por suas próprias ações. Também para pedir desculpas quando eles sabem que estão em falta.

David: Talvez eu não tenha me deixado claro. Estou me referindo a dizer ao seu filho (a vítima) para descobrir uma maneira de lidar com o agressor por conta própria?

Kathy: Não faça isso se eles forem Perguntando você por ajuda. Muitos agressores são criados quando os pais falta em supervisão.

David: Obrigado, Kathy, por ser nossa convidada hoje à noite. E quero agradecer a todos da platéia por terem vindo e participado. Espero que você tenha achado útil.

Kathy: Obrigado David. E obrigado a todos. Espero que você tenha achado as informações desta noite interessantes e úteis.

David: Boa noite a todos.

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